Dei-te tudo o que podia. Nunca foi suficiente. Nunca fui suficiente. Nada te poderá satisfazer.
A primeira vez que te vi, o meu coração saltou uma batida, as minhas mãos tremiam. Era como se tudo me estivesse a dizer para fugir. Para fugir o mais longe possível e nunca olhar para trás.
O meu corpo e o meu coração diziam-me o que era melhor para mim naquele momento, mas de alguma forma eu queria que tu fosses a melhor coisa para mim.
Foi tão generoso no início, nunca tentando fazer-me sentir mal-amado e inferior, mas sim apreciado e cuidado.
Infelizmente, isto não durou muito tempo. Durou até ao ponto em que começaste a encontrar erros em tudo o que eu fazia.
Nunca nada era suficientemente bom. Como uma maldição.
Eu ficava acordada toda a noite à espera que chegasses a casa e tu gritavas comigo por estar acordada tanto tempo. Eu fazia-te o jantar e tu atiravas tudo para o outro lado da sala, apesar de o teres comido com alegria poucos dias antes.
Mesmo que eu me rendesse aos teus abusos de cada vez que começavas, não era suficiente porque pensavas que eu era patética. Eu era a tua escrava; eu era a tua vítima e tudo o que outra pessoa não suportaria.
Para outra pessoa, tu eras aquele rapaz bonito, aquele que eu conheci no início. Para os outros, eras gentil e generoso, mas para mim não passavas de um idiota (para dizer o mínimo). Já não havia nada de bom e nada de bom voltaria a acontecer.
O momento Decidi deixar-te foi a única decisão de que me orgulhei. Desta vez, ia ser suficientemente bom para mim próprio.
E se te perguntaste: sim, lembro-me da tua reação no momento em que te disse que me ia embora.
Atirou um copo contra a parede e não pensou duas vezes em atirar outro na minha direção. As correrias, o choro e a tentativa desesperada de fuga são as coisas com que ainda sonho. É como tentar escapar a uma morte certa.
Mas eu escapei.
Deixei-te tudo menos eu. Deixei-te toda a minha vida, mas levei comigo o meu coração ferido. Não foste capaz de o manter seguro. Nunca foste capaz de fazer isso.
Sou suficientemente bom agora? Sou suficientemente bom agora que já não me tens? Agora que me apercebi que não há nada mais importante do que eu próprio?
As nódoas negras estão a desaparecer, vão demorar algum tempo a sarar, mas é melhor ficar com cicatrizes do que ser uma ferida ambulante.
Não é engraçado que eu tenha pensado que merecia tudo o que aconteceu devido à forma como me manipulaste para pensar que eu era o problema na nossa relação e que não havia nada que eu pudesse fazer para me tornar digna do teu tempo?
Hoje, depois de estar no meu caminho de felicidade, rio-me de tudo o que aconteceu. Rio-me enquanto as lágrimas me correm pela cara e todo o meu corpo treme (porque foi traumatizante), mas mesmo assim rio-me.
Rio-me para me sentir melhor - independentemente do facto de nada poder mudar o passado, por muito que eu queira ter a capacidade de o mudar.
Aprendi a minha lição. Desviei-me da bala até ao ponto em que ela apenas me atingiu para me fazer sangrar, mas não me matou.
Eu ressuscitarei das minhas cinzas, mas tu ficarás para sempre enterrado no teu corpo - o corpo de um abusador, incapaz de amar ou sentir outra coisa que não seja raiva de si próprio.