Ti ho dato tutto quello che potevo. Non era mai abbastanza. Non sono mai stato abbastanza. Nulla potrà mai soddisfarla.
La prima volta che ho posato gli occhi su di te il mio cuore ha avuto un sussulto, le mie mani tremavano. Era come se tutto mi dicesse di scappare. Di correre il più lontano possibile e di non voltarmi mai indietro.
Il mio corpo e il mio cuore mi dicevano cosa era meglio per me in quel momento, ma in qualche modo volevo che tu fossi la cosa migliore per me.
Siete stati così generosi all'inizio, senza mai cercare di farmi sentire non amata e inferiore, ma piuttosto apprezzata e curata.
Purtroppo, questo non è durato a lungo. È durata fino al punto in cui hai iniziato a trovare errori in tutto ciò che facevo.
Niente era mai abbastanza buono. Come una maledizione.
Rimanevo sveglia tutta la notte ad aspettare che tornassi a casa e tu mi urlavi contro per essere rimasta sveglia così a lungo. Ti preparavo la cena e tu buttavi tutto dall'altra parte della stanza, anche se l'avevi mangiata con gioia solo pochi giorni prima.
Anche se mi arrendevo ai tuoi abusi ogni volta che iniziavi, non era abbastanza perché pensavi che fossi patetica. Ero la tua schiava, ero la tua vittima e tutto ciò che un altro non avrebbe sopportato.
Per qualcun altro eri quel ragazzo bellissimo, quello che ho conosciuto all'inizio. Per qualcun altro eri gentile e generoso, ma per me non eri altro che uno stronzo (per non dire altro). Non c'era più nulla di buono e nulla di buono sarebbe mai tornato.
Il momento Ho deciso di lasciarti è stata l'unica decisione di cui sono stata orgogliosa. Questa volta sarei stata abbastanza brava per me stessa.
E se te lo stai chiedendo: sì, mi ricordo come hai reagito nel momento in cui ti ho detto che me ne sarei andato.
Hai lanciato un bicchiere contro il muro e non ci hai pensato due volte a lanciarne un altro verso di me. Le corse, i pianti e i disperati tentativi di fuga sono le cose che ancora sogno. È come cercare di sfuggire a una morte sicura.
Ma sono fuggito.
Ti ho lasciato tutto, ma non me stesso. Ti ho lasciato tutta la mia vita, ma ho portato con me il mio cuore danneggiato. Non sei stato in grado di tenerlo al sicuro. Non sei mai stato in grado di farlo.
Sono abbastanza bravo ora? Sono abbastanza bravo ora che non mi hai più. Ora che ho capito che non c'è niente di più importante di me stesso?
I lividi si stanno attenuando, ci vorrà del tempo per guarire, ma è meglio rimanere con le cicatrici che essere una ferita ambulante.
Non è buffo che pensassi di meritare tutto quello che è successo per il modo in cui mi hai manipolato facendomi credere che ero io il problema della nostra relazione e che non c'era nulla che potessi fare per rendermi degno del tuo tempo?
Oggi, dopo aver intrapreso il mio cammino di felicità, rido di tutto quello che è successo. Rido mentre le lacrime mi rigano il viso e tutto il mio corpo rabbrividisce (perché è stato traumatizzante), ma rido lo stesso.
Rido per sentirmi meglio, nonostante il fatto che nulla potrà mai cambiare il passato, per quanto io voglia avere la possibilità di cambiarlo.
Ho imparato la lezione. Ho schivato il proiettile fino al punto in cui mi ha colpito per farmi sanguinare, ma non mi ha ucciso.
Io risorgerò dalle mie ceneri, ma tu resterai per sempre sepolto nel tuo corpo: il corpo di un abusatore, non in grado di amare o di provare altro che rabbia verso se stesso.