Como homem, tenho dificuldade em admitir que estava errado. Mas agora não tenho outra opção senão dizer a verdade sobre o meu maior erro, pois ele está a começar a sufocar-me. A verdade é tão simples quanto dolorosa.
Amei, agi como um completo idiota e perdi-a para sempre. Eu tinha uma namorada fantástica, uma num milhão, e tratei-a como se fosse vulgar.
Eu sabia o que ela sentia por mim desde o início. Eu sabia que ela estava perdidamente apaixonada, era bastante evidente e ela não fazia nada para o esconder. Os seus olhos iluminavam-se sempre que me via.
Derretia-se nas minhas mãos. Gostava tanto da minha presença que tentava impedir-me sempre que eu me queria ir embora.
Mas, na altura, não sabia como ficar. Não por muito tempo, pelo menos. Por muito que gostasse que ela me puxasse para perto de si, isso também me estava a assustar. Por isso, fiz o que qualquer homem inseguro faz: joguei pelo seguro.
Eu estaria lá num momento e afastar-se no dia seguinte. Dizia-lhe as palavras mais doces antes de nos deitarmos e desaparecia com elas de manhã.
Lembro-me do meu telemóvel a tocar. Levantava-o e via que ela tinha enviado uma mensagem de texto e pousava-o por defeito. Ficava feliz por causa da mensagem, mas respondia sempre mais tarde.
Deixava-a à espera durante horas, por vezes até um dia, só para a poder manter perto, mas não o suficiente.
Eu adiava os nossos planos com frequência. Sempre fui do género de pôr os meus amigos em primeiro lugar, por isso, se eles tivessem alguma coisa para fazer, não teria qualquer problema em ligar-lhe e cancelar à última da hora.
Eu estava tão apanhado por aquele mantra "manos antes das gajas" que exagerei muito e ela estava a pagar o preço.
Fui um idiota e, embora tenha feito a maior parte das coisas sem intenção, isso não desculpa tudo aquilo por que a fiz passar. Não é que eu estivesse a brincar, ou pelo menos não tinha intenção de o fazer. Era apenas mais fácil mantê-la à distância.
Estava tão habituado a que ela estivesse presente, acontecesse o que acontecesse. Estava tão habituado a que ela me perdoasse sem sequer ter de pedir desculpa.
Estava habituado a ser bem tratado por agir como merda. Estava habituado a isso e pensei que duraria para sempre. Pensei mal.
Ela avisou-me que já não conseguia lidar com a minha inconsistência. Estava farta de eu estar apenas a meio da relação. Disse que não sabia quanto mais aguentaria se algo não mudasse.
Disse-me que não ia implorar pelo meu tempo. Disse-me que eu precisava de a tratar melhor.
Ela disse-me muitas coisas e todas elas eram verdadeiras, mas nunca chegaram até mim até ser demasiado tarde.
Não sei porque é que agi daquela maneira. Quero culpar o facto de ser jovem e tolo.
Quero colocar tudo no meu perpétuo medo do compromisso. Mas nada parece ser suficiente.
Qualquer que tenha sido a causa do meu comportamento pouco inteligente, estou agora a pagar um preço elevado por isso.
Tenho de a observar à distância em vez de a abraçar. Ela é feliz com ele, custa-me dizê-lo, mas talvez mais feliz do que quando estava comigo. Ele deu-lhe tudo o que eu não pude ou não soube dar.
Ele está a apreciar tudo o que eu tinha e que tomei como garantido. Ele é um homem melhor. Ele é um homem de sorte.
Por outro lado, eu sou o homem que teve a oportunidade de estar com alguém fantástico e desperdiçou-a.
Para quê? Para noites solitárias e raparigas aleatórias de vez em quando, que nem sequer se aproximam dela. Eu mereço-o.
Mereço o arrependimento que tenho agora por todas as lágrimas que pus no seu lindo rosto. Mereço todos os "e se" que me mantêm acordado à noite.
E se eu tivesse tido a coragem de a pôr acima dos meus medos? Não consigo entender agora o que eu estava a combater contra.
Talvez ela ainda estivesse ao meu lado se eu tivesse baixado a guarda e lhe tivesse dito o que realmente sentia.
Tudo o que eu precisava de fazer era cair nos seus braços e arriscar tudo.
E se eu tivesse sido o homem que ela merecia? Um homem que apreciaria o facto de ela ser tal como era. Um homem que fosse capaz de retribuir tudo o que ela lhe dava. Ela não pediu muito.
Ela queria o meu respeito, queria que eu a protegesse como ela me protegia a mim. Queria o meu tempo e a minha atenção. Queria sentir-se amada.
E se eu a tivesse posto em primeiro lugar? Adoro os meus amigos, mas eles não precisavam de todo o meu tempo. Adoro o meu trabalho, mas não precisava de fazer horas extraordinárias, pelo menos não sempre. Devia ter arranjado tempo, como ela fez por mim.
Devia ter respondido às suas mensagens e chamadas como ela respondeu às minhas. Devia tê-la puxado para perto de mim e não ter fugido. Devia tê-lo feito. Mas não o fiz. Agora tenho de viver com isso.
E se eu lhe tivesse pedido para ficar? Talvez ela me tivesse dado mais uma oportunidade de fazer as coisas bem, apesar de eu não as merecer. Talvez ela não tivesse ficado, mas eu devia ter perguntado na mesma.
Ela tropeçou no seu orgulho tantas vezes por mim, eu devia ter feito o mesmo por ela. Em vez de fazer alguma coisa, não fiz nada.
Não lutei por aquela que amava. Não fiz nada para a manter na minha vida. É por isso que tudo o que me resta agora são os "se" e a esperança de que um dia serei capaz de me perdoar por a ter deixado partir.
Por Owen Scott
