Tudo o que ele diz ou faz irrita-a, os seus hábitos enlouquecem-na, não consegue olhá-lo nos olhos sem sentir desconforto e tudo o que consegue pensar é..: Odeio o meu namorado.
Não se sabe quando nem como isto aconteceu, mas sabe-se que já nada é igual.
Estar numa relação com ele já não a faz feliz e o sentimento de impotência invade o seu corpo.
Ele costumava ser o seu melhor amigoO seu parceiro no crime e um namorado fantástico, mas agora quer que alguém lhe explique o que mudou exatamente.
Como é que começaste a odiar o teu namorado? Aconteceu de um dia para o outro?
Qual é a verdadeira razão pela qual já não o vê da mesma forma que antes? E, mais importante, o que é que pode fazer em relação a isso?
Para estas e muitas outras perguntas, encontrará as respostas abaixo:
1. Odeia-o pelo que ele fez/faz ou por quem ele é?
Provavelmente conhece aquele velho e sábio ditado: "Há uma razão por detrás de cada ação".
Há também uma razão para odiares o teu namorado e tens de te perguntar se o odeias pelo que ele fez ou faz, ou por quem ele é?
Em termos simples, é preciso perguntar a si próprio se o odeia pelas suas acções ou se o odeia como pessoa, porque há uma grande diferença entre as duas coisas.
Ele enganou-a, mentiu-lhe, manipulou-a ou tomou-a por garantida? Foi vítima de abuso emocional?
Será que ele deixou de fazer um esforço na relação e agora é a única a tentar salvar o que resta dela?
Odeia-o por tudo isso, ou odeia-o por outras razões que não consegue exprimir em palavras?
Se não consegue pensar noutra razão para o odiar, é provável que já não goste dele como pessoa (ou que nunca tenha gostado dele).
O QUE FAZER
Todas as relações têm os seus altos e baixos e ultrapassá-los é o objetivo final. Se o odeia pelas suas acções e é evidente que o seu comportamento mudou para pior, diga-lhe isso mesmo.
Se ainda se sente magoada com algo que ele lhe fez, não finja que está tudo bem, porque não está.
É normal sentires ódio por ele te ter tratado como merda e deves dizer-lhe como te sentes.
Diga-lhe o que realmente sente em relação às suas acções e tente encontrar uma solução.
Tudo é possível se a pessoa estiver disposta a mudar. Sabe o que se diz: "Onde há vontade, há um caminho"!
Mas, se o detestarmos como pessoa, não há muito que possamos fazer.
Significa que o odeias pelo que ele é. Odeia a sua maneira de pensar, de respirar e os seus hábitos estão a deixá-la louca.
Significa que não gosta da sua vibração e da sua personalidade e é por isso que sente que o odeia.
Não o odeia realmente, mas é evidente que não gosta dele. Nesse caso, um romper é muitas vezes inevitável (a não ser que comeces a gostar dele (outra vez)).
2. Tem expectativas elevadas ou irrealistas em relação ao seu parceiro?
Ele não gasta tempo suficiente com você (de acordo com seus padrões), ele não compartilha seu interesses sexuais, estados de espírito ou interesses. Ele nunca ou raramente escreve Eu amo-te sobre redes sociais.
Quando ele não faz algo que se espera dele, a única coisa que se pode pensar é: I odiar-vos! Quando ele cumpre os teus padrões, a única coisa que consegues pensar é: Eu amo-te!
O seu humor muda de acordo com a capacidade de ele corresponder às suas expectativas e isso é o maior sinal de aviso que tem expectativas irrealistas em relação à sua relação.
Acha que ele deve passar todo o seu tempo livre ou cada um único dia consigo?
Achas que ele deve concordar com tudo o que tu queres na relação porque a prioridade dele deve ser fazer-te feliz?
Sente-se devastada e traída quando ele se recusa ou se esquece de fazer algo que você queria que ele fizesse?
Se sim, está a sofrer de uma síndrome chamada "ter expectativas irrealistas em relação a um parceiro numa relação".
O QUE FAZER
Antes de mais, é preciso compreender que a relação feliz não se trata de passar todo o tempo juntos ou de esperar que o seu parceiro faça tudo a seu gosto.
Pelo contrário, trata-se de ter a vossa própria vida fora da relação e de respeitar os desejos e as diferenças de cada um.
É assim que qualquer pessoa saudável relações funcionam. Compromisso, compreensão, paciência.
Gastar um muito tempo com o seu outra pessoa significativa ou que satisfaçam todas as suas expectativas não é uma receita para a felicidade.
É uma receita para o desastre - e essa é a principal razão pela qual sente ódio por ele.
Odeiam-no porque ele é incapaz de preencher o papel que querem para ele. Mas as relações não têm a ver com papéis ou expectativas.
Trata-se de compreender os desejos e as necessidades do outro, ser paciente e estar disposto a chegar a um compromisso em vez de impor o seu próprio regime.
Quando perceberes tudo isto, a tua perspetiva mudará completamente.
Já não odiará o seu parceiro por não corresponder às suas expectativas, mas dar-lhe-á algum espaço para se exprimir e sentir-se livre para ser quem realmente é.
3. É muito sensível, ansioso ou deprimido?
Saúde mental desempenha um papel crucial em todas as relações. Como alguém que é altamente sensível e sofre de distúrbios de ansiedade, posso dizer com certeza que isso pode influenciar muito o nosso comportamento e a perceção dos nossos parceiros.
Se é altamente sensível, cada coisa que eles fazem vai deixar-te louco.
Vai odiar todos os tipos de sons que eles fazem enquanto dormem (para não falar do ressonar).
Detestará a forma como começam a mexer-se quando vêem televisão juntos e, por vezes, detestará mesmo a forma como respiram quando estão sentados ao seu lado.
Tudo isto varia consoante o nível da sua sensibilidade.
Nenhum dia é igual ao outro e, por vezes, coisas que antes o incomodavam passam despercebidas.
Se sofre de ansiedade ou de depressão, por vezes culpa inconscientemente o seu parceiro por isso.
Pode culpá-los por coisas triviais e pelo seu estado de espírito atual.
Quando os seus níveis de ansiedade e depressão aumentam, pode sentir ódio pelo seu parceiro sem qualquer razão aparente.
Quando nos sentimos tristes, sozinhos e perdidos, subconscientemente começamos a observar tudo de uma perspetiva não tão brilhante.
O QUE FAZER
Ser muito sensível, ansioso ou deprimido é uma condição séria que, por vezes, tem de ser tratada com medicação.
No meu caso, a prática de um estilo de vida saudável, ir ao ginásio regularmente, comer alimentos saudáveis e exprimir-me (desenhar, escrever, cantar) ajudaram a reduzir a minha ansiedade para um nível aceitável.
Quando se trata de relações e deste assunto específico, a coisa mais importante a fazer é compreender o seu estado mental; porque é que por vezes se sente como se sente.
Quando for capaz de compreender que o facto de se sentir triste ou sensível não está relacionado com o seu parceiro, mas com o seu estado de espírito atual, conseguirá diferenciar as duas coisas.
Odiar a condição em que se está resulta frequentemente em odiar o parceiro.
É por isso que é importante separar estas duas coisas, parar por um momento e perguntar a si próprio: Porque é que me sinto como me sinto?
Respire fundo e pense em todas as emoções, sentimentos e pensamentos que passam pela sua cabeça.
Depois, pergunte a si próprio se têm alguma coisa a ver com o seu parceiro.
É provável que se aperceba que tudo isto está na sua cabeça e que não odeia realmente o seu parceiro - apenas odeia a sensação de impotência e confusão.
Ver também: Como saber quando Separação? 20 sinais de que deve terminar a sua relação
4. Acha que o seu parceiro é responsável pela sua felicidade?
Muitas vezes, sem querer, colocamos a nossa felicidade nas mãos de outra pessoa.
Muitas vezes pensamos que a nossa outra pessoa significativa é responsável pela nossa felicidade.
E quando não nos fazem felizes, culpamo-los por isso.
Começamos a odiá-los e pensamos que já não são bons para nós.
Se não nos conseguem fazer felizes, não cumpriram o seu "dever" e temos todo o direito de estar zangados com eles.
Pelo menos é isso que pensamos. Mas a realidade é um pouco diferente.
A verdade é que a única pessoa responsável pela sua felicidade é você mesmo!
Baixa autoestima e falta de autoestima pode, por vezes, levar-nos a acreditar que não somos capazes de ser felizes sozinhos. Que precisamos que os outros nos apresentem ao termo chamado felicidade.
Coloca o seu bem-estarA sua vida é uma vida de pessoas, os seus sentimentos e tudo o resto nas mãos de outras pessoas e considera-as responsáveis se não o fizerem feliz.
O QUE FAZER
Se pensa que o seu parceiro é responsável pela sua felicidade, precisa de começar a trabalhar para abraçar e compreender o seu verdadeiro eu. Tu és suficiente!
Tens de compreender que és perfeitamente capaz de ser feliz sozinho e que nunca deves colocar a tua felicidade nas mãos dos outros.
Isto não significa que não devam fazer-te feliz. Mas isso deve ser o resultado da sua vontade e não uma necessidade.
O seu parceiro é um ser humano que não é obrigado a fazer-te feliz, mas que quer fazer-te feliz.
E há uma enorme diferença entre os dois. Quando se pensa nisso como uma obrigação, cria-se ódio e frustração.
Mas, quando se pensa nisso como um presente, cria-se compreensão e apreço.
5. Concordas com o seu estilo de vida?
Tu queres ir correr, mas ele quer brincar jogos de vídeo.
O seu dia está cheio de actividades e obrigações divertidas, enquanto a principal ocupação dele é deitar-se no sofá e ver Netflix.
Está a dar o seu melhor para viver uma estilo de vida holístico, comer alimentos saudáveis, fazer exercício e melhorar a sua saúde, enquanto o teu namorado aborrecido é passar pela vida com o mínimo de esforço e vontade.
Desiludiu-se com o seu modo de vida e a primeira coisa a fazer é aparecer no teu cérebro é: Deus, Odeio o meu namorado.
Gostaria que ele fosse mais ativo ou que passasse menos tempo a jogar jogos de vídeo.
Deseja que ele seja um homem a sério, capaz e disposto a cuidar de si próprio e a trabalhar sobre si próprio.
Quanto mais tempo se ignora tudo isto e se finge que não é nada de especial, mais ódio se acumula.
Não concorda com o estilo de vida dele e gostaria que algo mudasse, mas não sabe como o fazer porque tudo o que tenta acaba em acusações ou julgamentos. Haverá alguma forma de lidar com isto com sucesso? Vejamos.
O QUE FAZER
Se não concorda com o seu estilo de vida porque ele está a fazer mal à sua própria bem-estar se fuma demasiado, come comida de plástico e é um viciado no sofá, tem todo o direito de o reconhecer. Mas deve fazê-lo de uma forma não acusatória.
Diga-lhe que está preocupado com ele e que gostaria que ele fosse mais produtivo e empenhado.
Motive-o a arregaçar as mangas e a começar a trabalhar em si próprio, mas não lhe dê ultimatos.
Depois de ter tentado tudo, se mesmo assim nada mudar e não estiver satisfeita com o modo de vida dele, deve reconsiderar seriamente a sua decisão de estar com ele.
É difícil ver alguém de quem gostamos destruir-se a si próprio sem sequer tentar melhorar as coisas.
Mas toda a gente tem o direito de escolher o seu próprio estilo de vida e, se não o aprovar, também tem o direito de escolher não o tolerar.
6. Tem dificuldade em reconhecer a sua participação nos conflitos?
Por vezes, ficamos tão ocupados com os nossos parceiros que não conseguimos reconhecer os nossos próprios erros.
Prestamos toda a nossa atenção ao que eles estão a fazer, perdendo assim o que nós estamos a fazer.
Acha que o seu namorado é o único culpado quando o conflito surge?
Acha que as únicas coisas que influenciam a sua relação são as suas palavras e acções?
"São precisos dois para dançar o tango". Também são precisos dois para estar numa relação e para lutar.
Talvez odeie o seu namorado porque está convencida de que ele é o principal vilão da vossa relação e que é o único que deve pedir desculpa depois de um conflito ou quando algo de mau acontece.
Talvez se recuse a reconhecer o seu papel, a aceitar as consequências dos seus actos e a pedir desculpa, se for caso disso.
O QUE FAZER
Se for esse o caso, tem de deixar de pensar na sua relação como uma unidade em que um parceiro está errado e o outro está certo. Ninguém está errado e ninguém está certo.
Tem de deixar de pensar que tem sempre razão e que o seu parceiro é o culpado de tudo. Todas as relações são uma mistura de altos e baixos.
Ambos os parceiros cometem erros e o que é importante é que peçam desculpa por isso e façam o seu melhor para corrigir as coisas. Esforço é a palavra-chave aqui.
Em vez de se concentrar em odiar o seu namorado depois de cada conflito, concentre-se em tentar compreender o que aconteceu e em como podem corrigir as coisas com esforço mútuo. E essa é a chave para um relação feliz.
E a última pergunta:
Achas que serias mais feliz com outra pessoa? Porquê?
Deixem-me reformular isto:
Odeia o seu namorado porque é infeliz com ele ou porque acha que há alguém melhor para si?
Fantasia frequentemente com uma relação perfeita com outra pessoa?
Nós seres humanos esquecemo-nos muitas vezes que a perfeição não existe.
Convencemo-nos de que o que temos à nossa frente não merece o nosso tempo e esforço porque há algo melhor lá fora que não precisa de ser arranjado.
Iludimo-nos a pensar que a relva é mais verde do outro lado da vedação. Mas não é.
Todas as relações exigem esforço, sacrifício e paciência.
A coisa mais fácil que pode fazer é romper com alguém e esperar que a próxima relação não seja tão exigente.
A coisa mais fácil que pode fazer é repetir na sua cabeça Odeio o meu namorado e decidir não fazer nada a esse respeito.
Tentar terminar uma batalha antes mesmo de ela ter começado é o que fazem os soldados fracos. Mas tu não és assim. Não és um soldado fraco.
É uma mulher forte que fará o seu melhor para descobrir porque é que se sente de certa forma em relação ao seu namorado e que tentará resolver as coisas em conjunto (se ainda quiser salvar a sua relação).
Depois de tudo isto, se ainda sentires que falta alguma coisa, terminarás a tua batalha com elegância e como um verdadeiro soldado.
Não se vai ficar a pensar "E se". Irá navegar para o futuro com uma mente aberta e um coração corajoso, sabendo que fez tudo o que podia.
Ver também: Como consertar uma relação estragada? 10 maneiras de consertar as coisas
