Os evitadores arrependem-se de ter terminado a relação? Esta parece ser uma pergunta razoável a fazer quando há tão pouca informação fornecida pelo lado deles.
Para alguém com um estilo de vinculação evitante, as relações são mais stressantes do que para alguém com outro tipo de estilo de vinculação.
Qual é a origem destes sentimentos particulares? Apesar de quererem e precisarem de uma ligação como toda a gente, no fundo, têm medo de perder a sua liberdade.
A sua liberdade pessoal está estreitamente ligada à autonomia de decisão e ao desejo de não ser controlado ou dependente de outra pessoa.
Evitantes terminam a relação porque sentem que a outra pessoa está a fazer demasiado e eles não conseguem fazer o mesmo por eles.
Começam a sentir-se encurralados porque não são bons a expressar as suas necessidades ou sentimentos, o que leva à confusão e ao distanciamento.
Acabam por se arrepender de ter terminado a relação porque têm ainda mais probabilidades de terminar com as pessoas por quem estão verdadeiramente apaixonados porque têm medo da intimidade.
Quando alguém começa a esforçar-se por eles e pela relação, eles sentem-se obrigados a fazer o mesmo, o que mais tarde leva a sentimentos de culpa e a sentirem-se um fardo.
Para que uma relação funcione, tem de haver interdependência, o que significa que ambos os parceiros dependem um do outro e se ajudam mutuamente.
Os evitadores não gostam da ideia de serem responsáveis por outras pessoas e de cuidarem das suas necessidades emocionais e, em vez disso, insistem em que todos o façam sozinhos.
Não é assim que um relação saudável podem progredir e é por isso que não se sentem suficientemente adequados para uma relação em geral.
Chegam mesmo a sentir que todas as suas necessidades emocionais são demasiado importantes para as outras pessoas e não vêem utilidade em incomodá-las com os seus sentimentos.
Por detrás de todas estas tácticas psicológicas está o pensamento de que não são suficientemente bons.
Na sua mente, o facto de saberem que não são suficientemente bons significa automaticamente que não merecem o amor que lhes foi demonstrado.
Por fim, todos os comportamentos de medo são, na sua essência, uma forma de escapar à dor e à mágoa. Fugir do amor significa fugir da possibilidade de ser magoado e de sentir dor.
A dor faz parte da vulnerabilidade, que é necessária em qualquer tipo de relação.
A vulnerabilidade é vista como uma ameaça pelos evitadores e quando começam a apaixonar-se por alguém ou a sentir emoções mais profundas, não é raro vê-los a tentar arruinar essa relação só para provar a si próprios que uma relação estável e segura não é possível.
Infelizmente, é exatamente assim que magoam as pessoas que mais amam.
As relações saudáveis precisam de vulnerabilidade para funcionar e isso também implica a liberdade de agir como se fosse você mesmo. Toda a gente precisa de se sentir confortável com os seus entes queridos.
No entanto, evitadores ter um tempo difícil deixarem-se ser o que são por causa da sua crença central, que os faz pensar que não são suficientes.
É também por essa razão que sofrem de ansiedade e depressão e têm frequentemente o impulso de fugir.
Têm medo de mostrar o seu verdadeiro eu e de serem rejeitadas, pois o seu verdadeiro eu é, ironicamente, o que as faz rejeitar as outras pessoas.
O que isto faz é confirmar aquilo em que acreditam no seu íntimo e que é a crença de que as relações são a causa da dor.
Esta visão das relações vem das suas relações com os seus cuidadores, que lhes ensinaram a não depender de ninguém a não ser deles próprios e/ou a não mostrar sentimentos e sinais de fraqueza porque serão de alguma forma castigados se o fizerem.
Isto levou a associar emoções fortes à dor e ao medo da rejeição.
Tal como todos os outros seres humanos, procuram ligação e compreensão, mas têm dificuldade em dar apoio aos outros ou em satisfazer as suas necessidades.
Este tipo de comportamento leva a que se expliquem e justifiquem excessivamente as suas acções ou as acções do seu parceiro, apenas para evitar a verdade.
Depois de fugirem e acabarem com o seu parceiro, sentem-se aliviados. Como continuam a ter o mesmo desejo interior de ligação, vão procurar outra relação que acabe da mesma forma.
Subconscientemente, assumem de antemão que serão abandonados assim que mostrarem os seus sentimentos e é por isso que evitam esse cenário, abandonando primeiro.
O comportamento de um evitante é geralmente desleal e fica aquém quando se trata de lidar com tempos difíceis que exigem apoio e cuidados para o seu parceiro.
Por exemplo, a maioria das pessoas que deixam o seu parceiro quando ficam doentes são evitantes.
De certa forma, este comportamento está ligado a sentimentos de controlo, que a saída da relação lhes dá em primeiro lugar.
Porque é que se vão embora?
Evitar dificuldades
As rupturas entre indivíduos equilibrados acontecem normalmente porque um deles se sentiu inicialmente menos atraído pelo outro ou porque há problemas maiores que não sabem como resolver.
No entanto, os parceiros que se apreciam mutuamente tentam primeiro resolver o problema antes de se separarem.
Por outro lado, parceiros evitantes prática não tentar para não falhar tácticas, o que significa que normalmente saem mesmo antes de surgirem problemas reais.
Estão mais dispostos a desistir e a deixar que a sua necessidade de independência governe as suas acções, caindo depois na mesma situação com outro parceiro.
É uma ilusão auto-induzida de que outra coisa irá resolver o seu problema interior, enquanto não são capazes de enfrentar o problema elas próprias.
É mais fácil deixar uma situação difícil e fantasiar com algo novo e é exatamente isso que eles fazem.
No entanto, há uma coisa que tem de ser considerada quando observamos o seu comportamento. O facto é que a proximidade e a intimidade, os sentimentos profundos e a vulnerabilidade desencadeiam ansiedade nos evitadores.
Não é surpreendente que os sentimentos de ansiedade constante se tornem insuportáveis e exaustivos a dada altura.
Precisam de distância e podem interpretar mal as acções do parceiro, sentir-se ameaçados e distanciar-se.
Este facto, aliado a uma ansiedade constante, leva-os a abandonar a relação assim que surge o mais pequeno problema.
Normalmente, estão bem conscientes de que são eles que saem primeiro de uma relação e, em alguns casos menos maduros, até se orgulham disso e até se sentem superiores, porque isso lhes dá uma sensação de valor e de algum tipo de domínio.
A razão para uma rutura é geralmente uma tentativa do parceiro de enfrentar o evitante com o seu comportamento de evitamento; por exemplo, pedindo para explicar as suas acções e comportamentos, pedindo apoio, etc. e como é que os evitadores terminam a relação? De repente e de forma abrupta.
Uma das situações mais frequentes em que decidem deixar ou afastar-se do parceiro é quando se trata de mostrar compromisso, como definir a relação, reunir-se com os pais, falar sobre o futuro em conjunto, um noivado ou casamento, etc.
Isto coloca-os em modo de pânico e acabam por fugir de um fardo que nem sequer experimentaram. Esta reação é obviamente muito ilógica e uma consequência de um medo irracional.
De certa forma, é compreensível que este tipo de pessoa, sem auto-consciência ou compreensão do seu problema, acabe por se "ajudar" a si própria, evitando completamente o problema.
A sua abordagem para lidar com o conflito é afastar-se, ficar em silêncio, minimizar as suas emoções ou as do seu parceiro e simplesmente evitar o conflito.
Se não houver maneira de se safarem deste comportamento, ou seja, se o parceiro insistir em resolver o problema, vão-se embora.
Por outras palavras, não assumem a responsabilidade pelo seu comportamento, sem sequer se aperceberem disso. Na verdade, estão constantemente a encontrar diferentes razões para se justificarem.
O tipo de razões que escolhem depende de cada pessoa. Por exemplo, podem culpar as outras pessoas da sua vida, como os pais ou os ex, ou mesmo o seu trabalho, crenças, etc.
É óbvio porque é que as suas relações tendem a não durar.
Não se apercebem de que as qualidades que procuram nos outros podem não ser o problema, mas sim o facto de os outros não conseguirem aceitar as suas tácticas constantes e a forma como lidam com as emoções.
É possível que os evitadores permaneçam em relações em que provavelmente se sentirão insatisfeitos e alheios ao facto de poderem mudar a situação por si próprios.
No entanto, quando surge uma situação em que o seu parceiro pede apoio e ajuda, podem ir-se embora.
Isto acontece porque, inconscientemente, pensam que não podem satisfazer essa necessidade e é exatamente isso que querem evitar.
Esta é a mesma dor e desilusão que sentiram na infância e que subconscientemente transportaram para a idade adulta e para as relações adultas.
Situações específicas que os fazem sentir como se estivessem fora de controlo ou as suas emoções desencadeiam a sua obsessão pelo controlo, que expressam evitando a responsabilidade e fazendo com que se sintam "seguros".
A razão por detrás da defensividade e do evitamento está muitas vezes enraizada no medo da crítica, que normalmente envolve a vergonha reprimida ou emoções fortes que não conseguem exprimir.
Preferem fugir do que ficar a tratar deste problema que necessita de uma séria introspeção.
É isto que mantém o círculo vicioso intacto: enfrentar o problema e depois fugir dele e assim por diante.
Um caso menos frequente, em que os evitadores são os primeiros a ser abandonados numa relação, é quando o seu parceiro não tem outra opção senão desistir devido ao seu comportamento.
Alguns deles têm uma autoimagem muito má, que continuam a mostrar ao parceiro, que a certa altura começa a acreditar nela e acaba por os deixar.
Quando isto acontece, é apenas mais uma forma de o evitante confirmar as suas teorias sobre si próprio como insuficiente e incapaz de ter uma relação saudável.
Também não são do tipo que gosta de relações à distância e de se manter em contacto através das redes sociais, uma vez que normalmente não dão atenção suficiente ao parceiro na vida real, muito menos através da comunicação online.
Cada um de nós cresceu dentro de normas sociais aceites e de algum tipo de código moral.
Quando o nosso próprio comportamento não corresponde ao código moral aprendido, começamos a duvidar de nós próprios e a sentirmo-nos desiludidos connosco. É o que acontece também a um evitante, depois de uma relação falhada.
A verdade é que as pessoas com este estilo têm muito pouca compaixão por si próprias e a única forma de resolverem a sua relação insatisfatória é decidindo que a pessoa com quem estão envolvidas simplesmente "não é a certa para elas".
Uma ligação complicada aos sentimentos
As pessoas que se enquadram neste perfil têm uma falta de ligação às memórias, o que leva a uma inconsistência de sentimentos.
Este fenómeno é difícil de compreender para as pessoas que não têm problemas semelhantes e é por isso que provavelmente fazem perguntas como: Será que evitadores arrepender-se de ter acabado?
Uma vez que não têm consciência dos seus sentimentos anteriores, são capazes de alternar entre o desejo e a rejeição de forma aleatória.
É por isso que, quando são despoletados, tendem e podem terminar uma relação de forma muito rápida e abrupta, porque não têm acesso às suas memórias anteriores para compreender o seu próprio estado e comportamento.
Infelizmente, é frequente separarem-se sem qualquer explicação razoável para a outra pessoa, o que pode ser extremamente difícil.
É exatamente isso que os faz parecer cruéis ou sem emoções aos olhos das outras pessoas.
Uma vez que o seu distanciamento não é completamente ou de todo racional, mas simplesmente desencadeado por factores inconscientes, não sabem como explicar os seus sentimentos e comportamentos ao seu parceiro ou a si próprios.
Naturalmente, depois de isto acontecer, o parceiro fica chateado e zangado, o que, aos olhos do evitante, só confirma que o seu parceiro é emocionalmente demasiado para ele e afasta-o ainda mais.
Subconscientemente, estão a colocar o seu parceiro numa situação em que este exagera por razões óbvias, para depois o rejeitarem pela reação exagerada que provocaram.
Não magoam conscientemente o seu parceiro para o afastar e é assim que se sentem novamente em controlo.
Este tipo de comportamento é muito tóxico e prejudicial para o parceiro, bem como para outras pessoas e para as relações que têm na vida, porque provavelmente seguem o mesmo padrão.
O facto de uma rutura abrupta resultar de um instinto e não de uma decisão consciente de deixar o parceiro significa que, muitas vezes, desejam secretamente que o parceiro continue a persegui-las e não desista, mas isso também lhes é muito difícil de expressar.
O ponto de engolimento e porque é que acontece
Não é de surpreender que os evitadores não sejam apreciados pela sua abordagem às relações e, especialmente, às rupturas, por razões óbvias.
No entanto, nem todas as suas ideias estão inicialmente erradas. Por exemplo, é razoável esperar liberdade pessoal do seu parceiro mas, claro, tem de ser consensual.
É fácil sentirmo-nos presos às necessidades, expectativas, etc. dos outros e não conseguirmos controlar as nossas próprias necessidades.
É fácil ficar mental e emocionalmente esgotado numa relação porque as relações são um trabalho árduo, especialmente quando não temos consciência do nosso próprio estado.
É expetável que se sinta sobrecarregado por uma relação e por um parceiro em geral se usar uma força extra para expressar coisas que uma pessoa equilibrada não tem problemas em expressar.
Isto é válido para exprimir e fazer coisas e sentimentos normais do dia a dia.
Isto é ainda mais evidente quando uma pessoa com esta ligação está numa relação com uma pessoa que não tem um problema semelhante, mas que, de facto, não tem problemas em expressar os seus pensamentos e sentimentos e fá-lo frequentemente.
Não é invulgar que aqueles que expressam emoções mínimas acabem por ficar com o tipo completamente oposto de pessoa que é muito carente emocionalmente.
Como mencionámos anteriormente, os evitadores tendem a desligar-se das suas memórias, incluindo as memórias das emoções, pelo que têm dificuldade em ligar-se aos sentimentos à medida que estes acontecem, no momento em que acontecem.
É como se precisassem de processar o processo da emoção antes de terem a certeza dela e, por vezes, esse processo demora muito tempo.
Enquanto este processo dura, têm tempo suficiente para racionalizar e é isso que fazem com tudo.
Racionalizam até ao ponto de terem uma justificação para si próprios e uma razão para possivelmente deixarem o seu parceiro.
Infelizmente, o que não se apercebem é do medo subjacente e profundamente enraizado de serem abandonados pela pessoa que amam.
Têm medo de sentir a perda. Têm tanto medo de serem abandonados que estão dispostos a encontrar defeitos no seu parceiro em vez de enfrentarem o seu medo irracional.
Outra coisa que os impede de ter uma relação funcional é o facto de não verem o seu parceiro como alguém em quem confiar, confiando sempre em si próprios.
É óbvio que uma relação duradoura não pode ser possível sem que os parceiros confiem um no outro.
Não apenas quando há algo a tratar, mas simplesmente para partilhar o seu estado emocional atual, a origem do seu stress, etc.
Por exemplo, um parceiro pode apresentar soluções que outra pessoa não consegue ver por não ser suficientemente objetiva.
Não é esse o seu padrão de pensamento. Ensinaram-se a procurar primeiro soluções e respostas por si próprios, em vez de pedirem a opinião ou a ajuda de outros.
Obter ajuda é uma das coisas mais difíceis para eles, porque implica a necessidade de se mostrarem vulneráveis.
Para além disso, o seu parceiro ou a sua relação é frequentemente é a fonte de stress e de sentimentos confusos.
A única forma de resolver este problema é enfrentando-o e falando abertamente sobre ele, que é exatamente o que eles evitam.
Não sabem o que fazer quando se sentem culpados em relação ao seu parceiro e não vêem uma forma de resolver os problemas existentes. É mais fácil para elas fecharem-se completamente e afastarem-se.
É aqui e por isso que são vistos como cobardes ou simplesmente como pessoas cruéis, mas para eles é a forma de se salvarem de uma dor emocional potencial e pendente, que é, em última análise, o que todos nós fazemos de uma forma ou de outra.
O que acontece depois de uma separação?
Estes tipos têm relativa facilidade em culpar o seu parceiro pelo fracasso da sua relação.
A sua cabeça está programada para encontrar explicações racionais para o facto de não serem responsáveis ou culpados por algo que são claramente.
Raramente voltam para o ex-parceiro depois do fim da relação porque, em primeiro lugar, vivem a acreditar na sua própria narrativa do que aconteceu e, em segundo lugar, não lhes apetece lidar com todas as sentimentos complicados pós-rutura mesmo que, no fundo, desejem reunir-se.
A imagem que têm de si próprios na sua mente pinta-os como vencedores, porque foram os primeiros a pôr fim à relação e a praticar a ausência de contacto, enquanto o seu ex-parceiro é o abandonado.
Para além disso, optam por acreditar que a sua ex-companheira não era o que precisavam e não era adequado para eles e não se apercebem do mesmo padrão que estão sempre a repetir.
Esta narrativa, entre outras coisas, mantém a sua auto-confiança num lugar seguro e faz com que os seus amantes passados se questionem: Será que os evitadores se arrependem de ter acabado a relação? Isto acontece porque não têm uma reação emocional adequada.
No entanto, como mencionámos anteriormente, uma vez que estas decisões impulsivas de separação são tomadas não por uma mente racional mas por instintos alimentados pelo medo, acabam por ficar num estado de espírito muito confuso, incapaz de detetar o que os levou a esse estado.
É claro que nem todas as relações de evitamento são iguais. Nem todas as rupturas podem ser atribuídas a eles. Há muitas causas possíveis e, por vezes, outra pessoa é tão "culpada" como eles.
É nesta altura que se trata normalmente de uma relação tóxica e quando ambos os parceiros não têm consciência do seu comportamento e não estão dispostos a trabalhar sobre si próprios.
Além disso, quando há uma pessoa que consegue aproximar-se da parte vulnerável deste tipo, normalmente foge para outras pessoas que não vêem através da sua máscara, porque é aí que se sente segura e protegida.
É assim que prolongam a sua dor e acabam por se magoar, porque afastam o parceiro que os poderia ter ajudado.
Voltam sempre a dizer a si próprios que não precisam de ninguém porque foi esse o mecanismo que aprenderam para se protegerem.
No entanto, como são capazes de ter emoções fortes, tal como os outros humanos, quando as têm, lembram-se delas e têm uma ligação à memória que normalmente lhes falta.
É provável que essa relação permaneça na sua mente como uma relação próxima, porque sente intuitivamente que algo nessa pessoa em particular seria bom para o seu bem-estar.
Infelizmente, muitas delas acabam por negar a necessidade de qualquer tipo de relação mais profunda e optam por viver a sua vida sozinhas ou com romances ocasionais de curta duração, dizendo sempre a si próprias (e aos outros) que ainda não encontraram a pessoa certa.
No final, o seu maior problema é a incapacidade de aceitar a ajuda de alguém que quer genuinamente o que é bom para eles e é isso que cria uma dor imensa neles e nas pessoas que os amam.
O facto de aceitarem todos os desafios da vida como algo que têm de fazer sozinhos é o que os pode levar à depressão, baixa autoestima e insatisfação geral na vida.
Para uma pessoa ser feliz, precisa de ter relações e ligações profundas e compreensivas com outras pessoas.
O que é provavelmente o mais triste de tudo é saber que eles não querem realmente partir, mas sentem um forte impulso para o fazer e não conseguem explicar as suas acções ou, pelo menos, não as explicam de uma forma que chegue à raiz do problema.
Isto está relacionado com a verdade subjacente de que não estão a abandonar a pessoa por causa dela, mas por causa da crença profunda de que não são suficientes.
O que fazem é "salvar a outra pessoa de si própria", apesar de provavelmente não a verem como algo ameaçador ou pesado.
Infelizmente, optam por destruir o que construíram com outra pessoa apenas para fugir e travar as suas batalhas sozinhas, quando poderiam ter um parceiro do seu lado que provavelmente as ajudaria de bom grado.
O rescaldo da separação
Tipos de comportamentos destrutivos
Imediatamente após uma separação, as pessoas do estilo evitante não têm muitas emoções, e é por isso que muitos dos seus ex-parceiros fazem a pergunta a que estamos a responder: Os evitadores arrependem-se de ter terminado a relação?
Inicialmente, sentem-se aliviados e felizes por não terem de lidar com emoções difíceis e envolventes, sendo livres de fazer o que lhes apetece (o que provavelmente poderiam ter feito enquanto estavam na relação).
Em suma, não mostram sinais de saudades do parceiro, pelo menos não logo após a separação.
Enquanto estão numa relação, têm a sensação de que o parceiro atual pode magoá-los porque sentem.
No entanto, quando o parceiro se vai embora, mudam completamente e ficam emocionalmente desligados e quase parece que têm mesmo uma relação de ligar e desligar interrutor.
Desfrutam da sua nova liberdade e controlo sobre tudo o que pensavam não ter.
Isto também significa que não precisam de pensar demasiado em coisas que os incomodavam enquanto estavam na relação, tais como pensamentos sobre a sua inadequação e o medo de serem abandonados, etc.
Nesta altura, começam mesmo a pensar em novas relações porque sentem falta da intimidade mas detestam o compromisso.
Depois de se envolverem em pós-rutura Quando se trata de uma relação, acabam por ter alguns pensamentos que os incomodavam na sua última relação.
No entanto, uma nova pessoa dá-lhes uma sensação temporária de objetivo e controlo sobre a sua vida até ao momento em que a ilusão a destrói novamente.
É claro que foi assim que alguns deles construíram uma reputação que pode ser percebida como negativa, dependendo da pessoa e dos seus valores éticos e morais.
A maior parte dos vilões são retratados como personagens que provavelmente têm este mesmo sistema de apego e isso não é obviamente uma coincidência.
Embora pareça bom e interessante no início de uma nova aventura, rapidamente começa a parecer desanimador e falso, porque não existe um sentimento autêntico de ligação.
É aí que normalmente se apercebem que sentem falta do seu antigo parceiro com quem tinham uma relação relação estreita e começam a sentir que perderam o seu objetivo e que se desligaram de si próprios.
Infelizmente, apercebem-se que amam o seu parceiro quando este está fora do seu alcance.
Sem ter para onde ir e sem nada para além das suas emoções e pensamentos, passam normalmente por um período difícil ou mesmo por uma depressão.
Não é invulgar que recorram a algum tipo de opiáceos para desviar a mente de pensamentos e sentimentos dolorosos. Essencialmente, todos os tipos de opiáceos são a definição de evitamento.
Em paralelo com outros estilos da teoria da vinculação, é provável que sejam eles a passar a maior parte do tempo sozinhos.
O lado bom é que se sentem bem sozinhos a maior parte do tempo. Apesar de necessitarem de ligação, é mais provável que gostem de estar sozinhos do que qualquer outra pessoa.
O seu mecanismo de sobrevivência inclui a sua atitude de vida, que olha sempre para o futuro e tenta manter o passado no passado, o que não é necessariamente mau.
Negação
Apesar de os pais terem estado presentes na sua vida durante toda a infância, não sabiam como demonstrar emoções ou demonstravam-nas em demasia, pelo que os evitadores aprenderam a afastar as pessoas de si.
Ficarão chocados se te fores embora, como todos os humanos, mas não perguntarão porquê, nem pedirão perdão se souberem porquê.
Por vezes, afastam-no conscientemente só para sentirem o quanto gostam de si quando já não está.
O sentimento de solidão é a emoção mais dura que podem sentir, por isso procuram-na desesperadamente, ao mesmo tempo que temem a perda real.
As suas muralhas de defesa tornam-nos cegos às emoções do parceiro, pelo que é muitas vezes surpreendente para eles quando o parceiro finalmente se vai embora depois de se fartarem de toda a negligência e falta de comunicação.
Acham que o mundo inteiro precisa desesperadamente da sua atenção, quando é exatamente o contrário.
Na sua busca de atenção e afeto, escondem-se atrás do egocentrismo, não permitindo que ninguém ou nada lhes diga o contrário.
Na sua cabeça, o único equilíbrio que estabelecem é um sentimento de necessidade, mas de uma forma em que todos precisam deles e eles não precisam de ninguém.
Essa sensação de que alguém está sempre disponível para eles é falsa, mas por vezes faz com que pareçam estar a importunar alguém para obter a sua atenção, quando sentem exatamente o contrário.
Nesses casos, quando este tipo de pessoa se apercebe finalmente que está completamente sozinho, começa a perceber, muitas vezes inconscientemente, que o principal objetivo de qualquer relação é tratar bem o outro.
Enfrentam a sua perda, ainda sem processar completamente as suas emoções, apenas para acabarem por se proteger mais uma vez com as suas paredes.
É muito importante para eles partir e não ser o único a partir porque, caso contrário, isso irá despoletar os seus traumas de abandono de infância.
Em caso de rutura, podem chegar a distanciar-se de tal forma que mudam completamente de local de vida, de emprego e até de pessoas que os rodeiam.
Uma vez que não conseguem processar as emoções de uma forma madura, nem tiveram ninguém na infância que lhes mostrasse e ensinasse como fazê-lo, fogem delas o mais depressa possível, mesmo que inconscientemente saibam que gostam delas.
Cuidar deles não é partilhar no sentido das emoções; cuidar deles é fugir, tentar bloquear e apagar todas essas emoções que vêm com o amor por alguém.
Parece que não se amam o suficiente para permitir que os outros os amem completamente, com todos os seus lados bons e maus. E se não nos amarmos a nós próprios, como poderemos amar os outros?
Arrependimento e saudades do parceiro
Os evitadores arrependem-se de ter terminado a relação?
Bem, quando estão longe e o ex-parceiro está fora de contacto, é aí que os seus sentimentos começam a transformar-se em algo doloroso, como sempre acontece quando se trata de emoções reprimidas.
Quando já não se sentem dominados pela presença direta, pelas palavras ou pelas acções da sua ex-companheira, é então que se apercebem de como precisam de intimidade e proximidade.
Se o seu ex persistir em não o contactar, pode sentir-se cada vez mais infeliz e, mesmo assim, continuar empenhado em culpar o seu ex por tudo e até culpá-lo por o ter deixado, mesmo que seja ao contrário.
Há também um padrão interessante que inclui uma sensação de prazer quando sabem que o ex seguiu em frente, porque é assim que validam a sua própria crença de que não são capazes de estar numa relação ou de que não são amáveis.
Nesta altura, um pessoa evitante podem até exprimir algum tipo de sentimento romântico, não em relação ao seu ex, mas em relação a si próprios ou aos seus melhores amigos, por exemplo.
Sentem-se seguras para finalmente mostrarem as suas emoções quando sentem que não há perigo de serem engolidas pelo seu ex porque ele ou ela desapareceu definitivamente.
Manter o contacto com um ex...?
Os tipos de ligação evitante não sabem como resolver as coisas, por isso não contactam com a ex porque isso criaria enormes sentimentos de exposição e mal-estar.
Não gostam de estar fora do controlo de uma situação, por isso evitam coisas que lhes tirem a independência ou até gostam de fazer as pazes com as pessoas que os magoaram.
As suas acções resultam da sua falta de confiança nos outros, porque aprenderam ao longo da sua vida que ninguém tem interesses próximos do seu coração a não ser eles próprios.
Se outra pessoa tiver o controlo da situação, este tipo de pessoa sentirá que podem aproveitar-se dela a qualquer momento.
Os evitadores são também muito implacáveis quando se trata de relações ou de pessoas que agem de uma certa forma em relação a eles, por isso são muito maus a fazer com que as coisas durem; é sempre mais fácil começar algo novo com alguém completamente desconhecido, isto é, até que a máscara caia e eles vejam a pessoa como ela realmente é e fujam.
Não têm coragem ou paciência suficientes para lidar com as pessoas intimamente ou durante longos períodos de tempo.
Todas as formas de cuidar são desgastantes para eles, porque é muito mais fácil simplesmente não se importar com as pessoas, independentemente do facto de as outras pessoas os fazerem sentir desejados ou seguros.
Na maior parte das vezes, este tipo de pessoa não tem a certeza do que realmente sente, porque está, à sua maneira, desligado das suas emoções profundas.
Desta forma, sentem que continuam a ter o controlo, mesmo que outra pessoa esteja a puxar todos os cordelinhos e a decidir praticamente tudo por eles.
Pelo contrário, gostam muito de jogar jogos de perseguição porque isso fá-los sentir maiores, melhores, mais desejados, etc.
Parece que os seus desejos nunca são verdadeiramente claros ou compreendidos pelas outras pessoas, principalmente porque os mantêm vagos, pois isso fá-los sentir que têm o controlo da situação.
De tudo isto nasce a teimosia e, mais frequentemente, optam pela solidão do que pelo confronto com as pessoas que os magoaram ou pela tentativa de reparação.
Isso significaria que teriam de processar emoções muito grandes e pesadas e, tal como o seu nome indica, um tipo evitante evitá-las-ia.
Devido a este evitamento, não sabem realmente como processar essas emoções, mesmo que o quisessem fazer.
Por vezes, a culpabilidade torna-se tão forte e insuportável que tentam fazer as pazes com o ex-parceiro, mas na maioria dos casos, será um jogo de perseguição cheio de emoções vagas, até que o ex-parceiro resolve todos os problemas e o tipo evitante, mais uma vez, foge.
Evitantes não dão nem pedem perdão na maioria das vezes porque têm fortes muros de defesa construídos à sua volta por medo da sua própria vulnerabilidade.
Na maioria das vezes, cortam os laços com uma tesoura afiada e seguem em frente com a sua vida, porque aprenderam a fugir dos seus próprios sentimentos, de um sentimento de culpa e, mais importante, de não gostarem da outra pessoa.
As outras pessoas podem considerá-lo um cobarde por causa disso.
A maioria evitante Os tipos não serão amigos ou mesmo amigáveis depois de uma relação terminar devido ao seu desconforto, que surge da falta de controlo e de possíveis situações de conflito.
Evitam conflitos ou falar sobre as suas emoções ou as de outra pessoa a todo o custo.
Tal como a maioria dos seres humanos, também gostam de sentir o apoio de outras pessoas, pelo que, por vezes, podem manter o contacto com alguns dos seus ex-parceiros, desde que as conversas e as relações sejam leves e não se fale de emoções.
Não gostam de se envolver totalmente nas coisas, pelo que esta é mais uma forma de se protegerem e de se esconderem atrás das suas muralhas.
Uma vez que é difícil encontrar alguém para ter uma relação emotiva não recíproca, uma comunicação ligeira com ex-parceiros dará a um tipo evitante uma sensação de conforto e estabilidade, mas também fará com que invista ainda menos numa nova relação e construa o seu carácter para ser mais evitante.
Uma vez que, para eles, é importante que a comunicação não seja muito emocional ou orientada para os sentimentos, encontrarão grande satisfação em conduzir conversas vagas sobre, bem, praticamente nada de importante.
São os senhores da conversa fiada.
Se um tipo evitante é o seu ex que não consegue ultrapassar, bem, tenho más notícias para si.
Provavelmente, nunca mais voltarão para si e, se o fizerem, vão apenas jogar um dos seus jogos de perseguição para aumentar o seu ego, enquanto você fica sentado sem saber o que o atingiu.
Gostam de manter a distância ou de o manter afastado das suas paredes como garantia de que não serão demolidas.
Uma vez que não é muito maduro culpar alguém, a não ser a si próprio, pelos seus actos ou até mesmo deixar que lhe façam mal, é melhor trabalhar na construção do seu carácter e aprender a evitar os evitadores para que não o partam a si ou ao seu coração com as suas perseguições sem sentido.
Os evitadores não se perdoam a si próprios nem a todas as pessoas com quem entram em contacto, mas todos nós precisamos de perdão por vezes ou apenas de uma compreensão dos nossos sentimentos.
Por vezes, é bom ver que alguém está a tentar compreender-nos, não importa se realmente o faz.
A reciprocidade é algo que todos nós devemos procurar de uma forma ou de outra e deixar de procurar num parceiro do tipo evitante. Se ele evita os seus próprios sentimentos, imagine como evitará os seus.
Ninguém gosta de ser evitado e ninguém gosta de se sentir apertado numa relação.
Se precisar de pensar várias vezes para expressar as suas emoções, problemas ou conforto, transforme-se num tipo evitante por um segundo e fuja.
Por vezes, e só por vezes, não faz mal ser-se evitante; se se evitarem os evitantes.
Outros tipos de estilos de vinculação
Para além dos estilos de vinculação evitantes (que incluem o desdenhoso-evitador e o estilo temeroso-evitador), existem mais dois tipos que expressam diferentes padrões de comportamento e necessidades baseados no nosso subconsciente: o seguro e o ansioso.
Todos eles são diferentes e têm um percurso de formação diferente. Algumas pessoas com determinados estilos de vinculação parecem ser mais racionais, enquanto outras parecem ser mais passionais e assim por diante.
Conhecer o seu sistema de vinculação significa uma melhor compreensão das relações na sua vida e, especialmente, das relações românticas, porque lhe permite compreender as suas necessidades e emoções mais íntimas e a forma como estas se manifestam na vida quotidiana.
O seu tipo de estilo de vinculação pode indicar-lhe a forma como causa e lida com conflitos, a forma como demonstra ou restringe o amor e os traumas de infância que desencadearam um determinado tipo de comportamento mais tarde na vida.
Pode descobrir o seu tipo fazendo testes online, mas é provável que se reconheça numa das descrições abaixo.
Seguro
O estilo de vinculação seguro é considerado o mais equilibrado e saudável dos estilos de vinculação.
O que diferencia o tipo seguro dos outros tipos é o facto de, por exemplo, não verem as rupturas como algo trágico ou de as ignorarem.
Vêem o que podem aprender com a sua experiência e o que precisam e não precisam para serem felizes.
Isto, naturalmente, não exclui processos emocionais normais como o luto após a separação do parceiro.
As separações são difíceis para todos os tipos de pessoas porque a nossa vida está rodeada de ligações emocionais e da sua qualidade ao longo da vida.
No entanto, um tipo seguro, ao contrário dos outros tipos, tem uma visão mais clara dos seus sentimentos e é menos provável que se envolva em comportamentos destrutivos por causa disso.
Conseguem racionalizar uma situação sem a racionalizar demasiado e conseguem sentir dor sem serem carentes ou destrutivas.
Sabem também que o facto de estarem ou não numa relação não diz nada sobre elas enquanto pessoas. Não são nem dependentes nem evitantes.
Em suma, têm uma autoimagem saudável e pensam em si próprios de forma positiva, o que lhes permite ter relações saudáveis com outras pessoas na sua vida, para além dos parceiros românticos.
Não têm qualquer problema em depender dos outros quando se trata de assuntos em que precisam de ajuda e não têm qualquer problema em que os outros dependam deles.
Ter uma relação saudável com a família e os amigos é também uma das coisas mais importantes no processo de recuperação de uma separação.
Ansioso
Um estilo de vinculação ansioso é típico das pessoas que manifestam um comportamento pegajoso numa relação.
A razão número um que causa este comportamento é a falta de segurança numa idade precoce, que deveria ter sido dada pelos pais.
Como têm um estilo de vinculação muito carente e pegajoso, interessam-se sobretudo por relações românticas.
Naturalmente, é por isso que a separação de um parceiro é a mais dolorosa de todos os estilos de vinculação.
O problema mais frequente dos parceiros ansiosos é o facto de acreditarem que não são suficientemente bons como são.
Não é surpreendente que, sem mudar esta crença particular, com o tempo, se convençam a si próprios e possivelmente ao seu parceiro desta mentira.
Ao mesmo tempo, colocam o parceiro num pedestal e tratam-no como se fosse melhor do que ele. Esta abordagem pouco saudável aumenta a dor quando terminam com o seu parceiro.
Têm dificuldade em ultrapassar uma relação romântica e em seguir em frente com a sua vida. É mais provável que enviem mensagens, telefonem e tentem reatar com um ex-namorado ou ex-namorada.
O facto de estarem tão imersos na sua relação romântica significa que existe a possibilidade de não terem outras pessoas suficientes na sua vida, o que significa que não têm muitas pessoas que os ajudem a lidar com a dor pós-rutura.
Claro que, associada a uma má autoimagem, esta é também a razão pela qual uma pessoa ansiosa decide voltar para o seu ex.
Dismissivo-evitante
Sabe-se que os estilos evitantes resultam da falta de atenção dos cuidadores/pais na infância. As consequências disso são a incapacidade de se envolver em relações íntimas e o medo de ser vulnerável.
Apesar de terem a mesma causa, existem dois estilos de evitamento significativamente diferentes.
O primeiro tipo é o chamado desdenhoso-evitador. Caracteriza-se por um comportamento bastante mau em relação ao parceiro porque o considera menos do que é, o que exala traços narcísicos.
Não é surpreendente que muitos ex-parceiros perguntem se os evitadores desdenhosos se arrependem da separação, uma vez que parecem tão frios. Não é invulgar que um evitante desdenhoso finja que não está perturbado por uma separação e continue a procurar uma explicação racional na sua mente para poder evitar a dor.
Obviamente, essa é também a razão pela qual as suas relações passadas não puderam crescer.
A sua mente é treinada para acreditar que todas as relações são essencialmente uma perda de liberdade pessoal, o que cria ainda mais dificuldades e um tempo difícil para estabelecer ligações profundas com outras pessoas.
No entanto, racionalizadas ou não, elas magoam-se profundamente e todas essas emoções não processadas acumulam-se e só provocam comportamentos ainda mais bruscos e repentinos, como separações de surpresa, partidas sem explicação, etc.
As suas emoções reprimidas podem ser tratadas de várias formas e algumas delas são destrutivas e doentias, como algum tipo de dependência que também se observa nos hábitos de um evitante.
Medo e evitamento
A diferença entre os evitantes desdenhosos e os medrosos é o facto de não serem tão bons ou eficazes a mascarar e a ignorar os seus sentimentos.
Para um medroso evitante, as relações são uma faca de dois gumes. Por um lado, têm medo da intimidade mas, por outro lado, anseiam por parcerias devido à sua fraca autoimagem e autoestima.
Essencialmente, procuram aquilo de que fogem, o que é obviamente um círculo vicioso que não faz sentido e não leva a lado nenhum.
A sua crença interior de que não são suficientemente bons e que, por isso, precisam de se afastar é uma profecia que se cumpre a si própria, porque é isso que acaba por acontecer.
O que acontece frequentemente com este estilo evitante é que acabam por sair com uma pessoa que não é a melhor opção para eles e que não os faz sentir seguros, ao mesmo tempo que fogem daqueles que são de facto uma melhor opção para eles.
Isto acaba por ser uma relação tóxica ou uma relação casual que inclui intimidade mas não é oficialmente considerada uma relação.
Não é de surpreender que isto leve os evitantes ansiosos a sentirem-se extremamente confusos em relação à sua relação e a terminá-la porque, por um lado, estão a tentar o seu melhor para não serem tocados pelo que está a acontecer mas, por outro, sentem-se muito magoados, abandonados e sozinhos.
As relações de ricochete, as relações curtas e apaixonadas e tudo o que é semelhante a estas são o que normalmente acabam por ter, até ao momento em que se tornam mais auto-conscientes e tentam mudar o seu sistema de crenças e abordagem.
Se não houver uma autorreflexão honesta ou uma mudança genuína de comportamento deste tipo, nada resultará.
Conclusão: O equilíbrio é possível se estivermos dispostos a fazer um esforço
No fim de contas, o comportamento das pessoas não é algo que esteja gravado na pedra. Os evitadores arrependem-se de ter terminado a relação? Como já concluímos, isso depende de muitas coisas.
São humanos como toda a gente e têm o seu próprio mecanismo de sobrevivência que lhes permite evitar a dor e procurar o prazer.
A única questão é saber se estão suficientemente conscientes e se amam o suficiente.
Todos nós temos escolhas à nossa frente e escolhemos o que queremos realizar na nossa vida.
Muitas pessoas não estão bem conscientes do quanto o seu processo interior se reflecte na sua vida exterior.
Não estão conscientes do facto de que as suas acções são controladas pelos seus necessidades próprias e medos que existem subconscientemente.
Enfrentar os nossos medos mais íntimos é uma coisa muito assustadora e nem toda a gente está à altura do desafio. No entanto, é a única forma de fazer progressos reais e de compreender o nosso próprio ser a um nível profundo.
Ninguém nos pode dar tanto amor, compreensão e apreço como nós próprios.
Ninguém nos conhece melhor do que nós próprios e é exatamente por isso que nos devemos esforçar por nos compreendermos ainda melhor.
O verdadeiro amor-próprio e a genuína auto-aceitação são o que vai acabar por melhorar as nossas relações com os outros e abrir espaço para relações saudáveis, incluindo as relações românticas, que são o maior e mais gratificante teste de todos.
Problemas de relacionamento vão ser menos intensas quando aprendermos a amar-nos a nós próprios.
O equilíbrio é possível se estivermos dispostos a trabalhar para isso. Não estamos condenados nem totalmente convencidos do nosso atual estado de espírito, que não é a nossa identidade completa e integrada.
Enquanto não nos conhecermos a nós próprios com a nossa dor, não sabemos realmente quem somos.
A dor inicial na nossa vida foi um catalisador para a desintegração do nosso verdadeiro eu e é por isso que precisamos de a compreender e curar.
Em vez de optar por ser definido por mais um rótulo, seja ele teoria da vinculação ou outra coisa qualquer, escolhe quem queres ser e torna-te nisso.