Não é fácil, sabes?
É como voltar às raízes, à escuridão, onde tudo nos recorda a dor e a miséria por que passámos.
Apaixonar-me de novo é como uma grande demanda e eu não gosto disso. Tenho medo.
Tenho medo que tudo se repita e não estou preparada para isso.
Sei que estou a exagerar, sei que o meu medo não faz sentido na maior parte das vezes, mas não posso ir contra mim próprio quando sei o que vivi.
Sei que o meu coração está guardado e que as paredes são demasiado altas e espessas para serem quebradas por alguém, nunca mais. O meu coração aprendeu a lição. E eu também.
O amor soa tão mágico e maravilhoso. Estar apaixonado é como saber que se é capaz de usar o coração na manga e não ter medo de nada, porque se é suficientemente corajoso.
Já lá estive, já fiz isso.
Hoje, o amor soa a dor de cabeça e é tudo por tua causa.
A maneira como os teus olhos brilhavam sempre que me dizias que me amavas e a maneira como sorrias quando eu chorava, essas duas coisas não combinavam bem, porque eu nunca sabia o que pensar de ti, o que pensar de nós.
Pensava que o amor era suposto doer por vezes, que precisava de muitos cuidados e atenção. Pensava que, para me amares, tinha de te provar o meu valor.
Precisava de te mostrar que estava digno do vosso amor.
Quando começou a doer fisicamente, vi que algo estava errado. Vi que não importava o que eu fizesse, o "amor" nunca parecia correto.
O "amor" magoou-me e o "amor" destruiu o meu coração.
Eu amei tão genuinamente e tão descuidadamente. Amei-te sem ver como eras mau para mim e, por tua causa, tenho medo de voltar a amar.
Tenho medo de me apaixonar, por isso aquele homem que se esforça tanto e me dá todo o seu afeto não tem qualquer hipótese de entrar no meu coração.
Estou tão reservado que eu próprio não consigo encontrar o meu coração neste furacão de emoções.
Estou simplesmente exausta por ter caído e nunca ter sido apanhada pela pessoa que espero que esteja lá para mim e me trate como penso que mereço ser tratada.
Estou exausto de esperar tanto e nunca receber o que mereço. Estou exausto do meu medo de ser desiludido pela centésima vez, só porque Gostei muito de "demasiado".
O meu peito está pesado, mas ele continua por perto, fazendo-o sentir-se um pouco mais leve.
É como saber que existe uma cura para todos os seus problemas, mas recusa-se a tomá-la, porque confundiu veneno com cura durante todo este tempo e simplesmente já não confia no seu instinto.
Por isso, aqui estou eu agora, a olhar para a pessoa ao espelho que tem tanto medo de amar, a perguntar-lhe se há alguma coisa que eu possa fazer por ela para que se sinta melhor, para que doa menos.
Mas ela está a olhar para mim em branco porque a sua energia foi drenada. Mas ela vai ficar bem. Eu vou ficar bem.
Aprenderei a viver com as minhas desilusões porque, por vezes, é assim que aprendemos o nosso valor.
Vou ficar bem, mas preciso de tempo para sarar; isso é crucial. Não me posso curar de um dia para o outro e nem sequer estou a tentar.
O mundo tenta forçar-me a apressar as coisas, mas eu não me importo.
O meu coração é frágil e não quero que se parta de novo. É por isso que o vou manter seguro no meu peito durante mais algum tempo.
