Lembro-me de estar sentado numa banheira cheia de água a pensar em ti, em nós, e já tinham passado quatro semanas desde que dissemos o nosso último adeus.
O que eu pensava ser a última vez que estaríamos juntos.
Pouco depois, aprendi o que são realmente as últimas despedidas - o suor frio, os nós no estômago e os olhares sem vida para o teto da casa de banho.
Estava a viver o meu pesadelo distópico pessoal. Já nada fazia sentido. Eu era um estranho para mim próprio. A guerra que declarei a mim próprio tinha-me deixado completamente queimado.
Tudo o que me restava eram as vastas muralhas de pedra. Vazias e impossíveis de invadir.
Infelizmente, tudo isso não foi um pesadelo por causa da dor da separação - não.
Eu só podia rezar por uma dor doce como essa. Em vez disso, foi um pesadelo porque fizeste questão de me magoar de todas as formas possíveis.
Fizeste questão de apagar todos os vestígios de beleza que um dia viste em mim, tudo porque egoisticamente imaginaste que a beleza era algo que criaste em mim.
Nunca foi teu. Era só meu. E foi-me tirado.
Fizeste questão de me arrastar por todos os círculos do inferno. Eu não sabia o que me tinha acontecido. Estava tão assustada que me deixei acreditar em todas as mentiras que me disseste.
Fizeste-me convencer de que não era digno de ti, de ninguém, de viver a minha vida.
Estava a doer; a minha alma parecia ter passado por um teletransporte falhado e sofrido uma perda das suas partes. Doía-me. Nunca tinha sentido uma dor como aquela.
Como se faltasse uma parte de mim e eu não pudesse fazer nada. Estava a chorar por algo que nem sequer estava morto.
Nem sequer conseguia dizer que partes eram. Tudo o que eu sabia era que todas as hipóteses de sentir alegria me tinham sido retiradas.
Nem sequer consegui chorar. Estava tão entorpecida.
Foi nessa altura que comecei a ser imprudente. Queria provocar o sentimento. Queria desatar o tecido da minha dor, deixá-la gritar e deixá-la ir.
Queria provas de que a minha dor era real. Queria uma prova de que o meu sofrimento não era uma história de amor infeliz, uma relação falhada, uma separação má, e que era apenas um desconforto momentâneo.
Foi uma perda de alma.
Depois de ti, precisei de apanhar os meus pedaços e colá-los com o que eu me lembrava de ser.
As peças foram-se lascando, caindo e rachando até que me apercebi da verdade mortificante: nunca mais seria o que era antes.
A súbita constatação atingiu-me como uma tonelada de tijolos. Eu já não era o que pensava ser e nunca seria. Não havia cura, não havia terapia que me pudesse trazer de volta.
Mudei para sempre.
No início, fiquei destroçado. O horror de perder algo para sempre apoderou-se de mim e não conseguia ficar em paz comigo mesma.
Apercebi-me que esta concha vazia era agora eu.
Sentia-me cheia de medos que nunca tinha conhecido antes, tinha novas inseguranças e as minhas crenças mudaram.
O novo eu já não sabia o que era o amor.
Não se sentia segura em lado nenhum. Via os outros viverem as suas vidas com a ignorância que ela desejava. Tornou-se cética e paranoica.
Ela odiava-se a si própria e ao seu corpo. Sempre que alguém tentava estabelecer uma ligação genuína, ela levantava a parede mais fria.
A alegria e a diversão foram substituídas por noites de bebedeira sem sentido e amizades sem significado.
O amor, com beijos indesejados e números apagados. A paz era desconhecida.
Não tive outra opção senão deixá-la viver e tentar compreendê-la.
Após um longo período de indiferença sufocante, decidi fazer as pazes com o meu novo eu.
Jurei a mim próprio que a aceitaria com toda a sua miséria, tal como aceitei em tempos ele.
Comecei a fazer tudo o que queria fazer, sem qualquer desculpa. Deixei-me ser tudo o que precisava de ser naquele momento.
Deixo-me sentir a tristeza, o desprezo, a excitação, o nojo, o medo, a raiva, o fascínio, a luxúria. Tudo. E não me julguei por isso.
Foi nesse momento que as paredes começaram a cair lentamente.
Quando o horror de me perder começou a desvanecer-se. Comecei a fazer as pazes comigo mesmo. Comecei a aceitar quem eu era, com ou sem abuso. Não importava.
Comecei a tratar a minha vida como uma coisa preciosa que vale a pena viver. Dei-me permissão para seguir em frente.
Comecei a encontrar cada vez mais partes de mim que não precisavam de cola. Podiam encaixar-se perfeitamente.
Lenta mas seguramente, apercebi-me de que estava a construir a minha própria obra-prima. Reinventei-me.
Disse não a todas as tentativas de distinguir o meu fogo.
Compreendi que tinha de crescer mais para dar espaço a tudo o que eu podia ser. As partes da minha alma nunca se perderam - tiveram de ser escondidas da dor porque eram muito preciosas.
A minha própria dor ensinou-me que eu tinha o poder de a transformar em força.
Finalmente reconheci - eu era o alquimista da minha alma
