Sabes qual é a pior sensação do mundo? Dar o seu coração, corpo e mente a uma relação e não receber nada em troca. Estar todo empenhado por alguém que está apenas a meio caminho ou que não está de todo.
Perder tempo a pensar em que ponto estamos e se ainda gostam de nós. Ser a opção de alguém enquanto essa pessoa é a sua prioridade.
A unilateralidade pode ser muito cansativa. Sente-se como se estivesse a bater numa parede de tijolo ao tentar manter a relação e não está a receber nada em troca. É frustrante, doloroso e é preciso fazer alguma coisa.
Sei que muitas pessoas aconselhariam simplesmente a terminar a relação e a seguir em frente com a sua vida. Por vezes, é só isso que se pode fazer.
Mas se ainda acha que há uma hipótese de salvar a sua relação, acabar com ela deve ser o último item da sua lista. Há coisas que podem ajudá-lo a colocar a sua relação de novo no caminho certo.
Então, como resolver uma relação unilateral?
Para começar, é importante determinar os sinais de uma relação unilateral. Quando se chega à causa, é mais fácil resolver o problema.
Toda a iniciativa parte de si
És tu que normalmente mandas mensagens ou telefonas primeiro. O último encontro que tiveram foi ideia vossa.
Foi você que sugeriu e organizou a vossa última atividade e é você que faz a maior parte dos planos, enquanto ele não está disposto a mexer um dedo. Continua a fazer planos só para poderem passar algum tempo a sós, mas ele parece não perceber nada.
Não se trata apenas de não planear. Também há coisas mais simples em jogo. Fazer um telefonema ou enviar uma mensagem de texto só para saber como estás não lhe passa pela cabeça.
Claro que ele responde quando lhe envias uma mensagem, mas nunca é de imediato. Demora sempre algumas horas ou, no pior dos casos, dias.
No fundo, quando se trata de qualquer coisa na vossa relação, você é o iniciador e ele é apenas um participante passivo.
Estás em baixo na lista de prioridades dele
Tem a sensação de que tudo e todos vêm antes de si.
Embora largasse tudo para estar com ele, apercebe-se que ele só passa tempo consigo quando não tem nada mais interessante para fazer.
Não faz mal que ele passe o seu tempo a perseguir os seus interesses ou sair com amigosmas o que não está bem é cancelar os planos à última da hora para que isso aconteça.
Ele devia cumprir as suas promessas e vir quando disse que viria. Ele está a magoá-la e você está a deixar que ele a trate como uma opção, enquanto ele é a sua prioridade.
Ele é completamente egoísta
É capaz de falar durante horas sobre algo que lhe aconteceu, mas não dispensa um minuto para ouvir o que tem para dizer. Nunca lhe pergunta como está ou como correu o seu dia.
Quando fala, ele usa a frase: "Nunca me disseste isso" demasiadas vezes, porque não estava a prestar atenção e esqueceu-se de tudo.
As necessidades dele estão em primeiro lugar e ele gosta que as coisas sejam assim. Ele está habituado a que estejas sempre à disposição dele e está a tomar-te por garantida.
Ele não se importa com o que lhe apetece fazer, porque insiste sempre em que faça o que ele quer. O seu egoísmo também se pode estender ao quarto e ele considerará apenas o seu prazer, não fazendo nada para a satisfazer.
Sente a necessidade de justificar os seus actos perante os seus amigos e familiares
Nunca aparece onde é suposto aparecer ou, se aparece, está sempre atrasado.
Sente-se embaraçado e sozinho em reuniões familiares ou encontros com amigos.
Estás sempre à distância de um telefonema quando ele precisa de ti e nem sequer sabes se ele vai atender quando lhe ligas.
Os seus entes queridos avisam-na frequentemente de que ele não a está a tratar bem e que não deve permitir isso.
Mas continua a justificá-lo e às suas acções, dizendo coisas como: "ele está apenas a passar por um momento difícil, está stressado, sobrecarregado de trabalho, mal dormido" e a lista continua.
Mas pergunte a si próprio: Está a justificá-lo a eles ou a si própria? Talvez esteja apenas com medo de enfrentar o facto de estar numa relação unilateral.
Tu és o único a pedir desculpa
Quando vocês os dois discutem, és sempre tu que tens de ir ter com ele e resolver as coisas.
Ele nunca é o culpado e nunca virá ter consigo para pedir desculpa e assumir a responsabilidade pelos seus actos.
É por isso que és tu que acabas por pedir desculpa por tudo, pelas coisas que fizeste e pelas que não fizeste.
Ele distorce sempre a situação para se beneficiar a si próprio. Diz que algo no seu comportamento o levou a agir assim, que o provocou e que, por isso, toda esta agitação foi culpa sua.
Se ele a manipula desta forma, é porque a vossa relação é unilateral.
Ele nem sequer se dá ao trabalho de comunicar
Não se consegue lembrar quando foi a última vez que tiveram uma conversa aberta e honesta porque ele nunca tem tempo para isso.
Se quisermos falar sobre algum assunto, ele responde rapidamente e faz o possível para evitar a situação.
Se ele não gostar do que tem para dizer, não hesitará em dar-lhe o tratamento do silêncio.
Ele pode ignorar as suas mensagens e telefonemas durante dias e depois telefonar-lhe do nada, agindo como se nada tivesse acontecido e ignorando completamente tudo o que tem para dizer.
As suas palavras são vazias
Quando lhe disser que acredita que tudo vem do seu lado, que sente que é a única a investir e a esforçar-se, que se sente negligenciada, subvalorizada, não amada e que não lhe dão valor, ele vai mostrar-se surpreendido e sem noção de tudo o que acabou de dizer.
Algumas das coisas que ele pode dizer é que está tudo bem, que não tem nada com que se preocupar ou que está a exagerar.
As outras coisas serão que ele não fazia ideia de que te sentias assim e que fará tudo para melhorar as coisas e para te tratar melhor.
No entanto, ele ficará como está e não fará nada porque não tem consciência do problema ou não se importa o suficiente para fazer um esforço e fazer com que as coisas funcionem.
Agora que já vimos alguns dos sinais mais comuns, a questão mantém-se: "Como resolver uma relação unilateral?" Bem, tem de saber que não será fácil, mas existem algumas formas eficazes que o podem ajudar:
O seu parceiro tem de estar disposto a trabalhar na vossa relação
A unilateralidade foi o que vos meteu nesta confusão, para começar. Uma relação só pode mudar para melhor se ambos estiverem dispostos a reconhecer que têm um problema.
Se continuar a ser o único a investir e a lutar pela sobrevivência da sua relação, isso não o levará a lado nenhum.
Ambos têm de estar dispostos a fazer as mudanças necessárias, a esforçar-se e a investir igualmente na vossa relação. As relações são vias de dois sentidos e exigem reciprocidade.
É por isso que, para deixar a unilateralidade, tem de falar abertamente com o seu parceiro, certificar-se de que estão na mesma página e de que ambos estão dispostos a fazer o que for preciso para que as coisas funcionem.
Seja direto quando fala com o seu parceiro
Depois de estabelecerem que ambos querem que o vosso amor sobreviva e que se trata apenas de um mau momento - não de uma má relação - têm de continuar a falar.
Não faça rodeios. Seja aberta e honesta. Diga-lhe tudo o que a incomoda e faça-o ver que tudo parte de si e que ele não é um participante ativo na vossa relação.
Diga-lhe como se sente e o que acha que deve fazer para efetuar as mudanças necessárias. O mais importante aqui é que a comunicação seja feita nos dois sentidos.
Ouça o que ele tem para dizer. Talvez haja coisas que esteja a fazer que o estejam a magoar. Mantenha uma mente e um coração abertos.
Lembrem-se: se ambos estiverem envolvidos, se gostarem um do outro, se realmente se ouvirem, este é apenas um período difícil que irão ultrapassar juntos.
Certificar-se de que há acções e não apenas palavras
Depois de falar sobre o assunto com o seu parceiro, tem de verificar se ele está a cumprir o que prometeu.
Chegaram a um acordo em que ambos estão metidos nesta confusão e concordaram em dar o vosso melhor e trabalhar efetivamente na vossa relação.
O esforço dele tem de ser igual ao seu, caso contrário é tudo em vão.
Se vir que as coisas não estão a funcionar, volte a falar com ele e explique-lhe porque é que não tem outra alternativa senão ir embora. Você cumpriu a sua parte e ele não conseguiu cumprir a dele, pelo que não lhe deixou outra alternativa.
Se ele se importasse, continuaria a fazer um esforço para continuar na sua vida, tudo o resto são desculpas, especialmente nesta altura.
Falem com os vossos verdadeiros amigos
Por vezes, precisamos de alguém fora da relação para nos ouvir. É preciso um verdadeiro amigo com quem se possa descontrair e contar tudo o que nos está a incomodar.
Estes amigos podem oferecer novas perspectivas ou novos conhecimentos sobre a vossa relação. Isto não é o mesmo que alguém se intrometer na vossa relação. Trata-se de uma espécie de terapia.
Tem a oportunidade de descontrair e de ver a sua relação através dos olhos de outra pessoa.
Por vezes, estamos demasiado próximos para ver as coisas com clareza e as palavras do nosso amigo podem fazer-nos chegar a novas conclusões e a novos cursos de ação que podem transformar a relação unilateral numa relação equilibrada e saudável.
É importante lembrar que os nossos amigos só nos podem dar conselhos sobre relações e, embora possa ser bom, também pode ser totalmente errado.
Por isso, ouça com atenção o que o seu amigo tem a dizer, mas seja ele a tomar a decisão final.
Não descartes o aconselhamento tão facilmente
Muitas pessoas temem o aconselhamento porque têm medo de admitir que podem precisar de ajuda externa.
Mas não procurar ajuda é a pior coisa que se pode fazer quando todas as outras tentativas de salvar a relação não estão a resultar.
A consulta de aconselhamento pode ser muito positiva, especialmente se forem casados e/ou tiverem filhos juntos.
Os conselheiros relacionais têm o conhecimento e a experiência, pelo que não só pode aprender muito com eles, como também o podem orientar na direção certa.
São estranhos e é muito mais fácil falar com estranhos e deixar tudo às claras do que falar com alguém que se conhece.
Se conseguir persuadir o seu parceiro a ir ao aconselhamento, já fez progressos porque vê que ele está disposto a fazer o que for preciso para que a relação dure.
Faça-o sentir a sua falta, concentrando-se em si
Por mais estranho que possa parecer, a melhor forma de fazer com que as coisas voltem a funcionar é redirecionar o foco da sua relação para si próprio. Distancie-se um pouco e dê à sua relação algum tempo para respirar.
Envolver-se em novas actividades. Encontrar novos interesses para perseguir. Socializar mais.
Não se trata de fugir dos problemas da relação. É resolvê-los de uma forma tranquila.
Se fores a única a fazer planos, a telefonar e a estar demasiado disponível quando ele telefona, vais acabar com esse padrão.
Ao dar alguns passos para trás, permitirá que ele dê alguns passos em frente, ou melhor, em direção a si.
Se ele quiser vê-la, terá de fazer um esforço. Se ele quiser falar consigo, terá de ser ele a telefonar.
Ele habituou-se a que seja você a tomar a iniciativa. Dê-lhe espaço para ser ele a ir atrás de si, para variar.
Arriscar - É tudo ou nada!
O que se passa é que, quando se está numa relação unilateral, já se está sozinho. Por isso, ao sair, não tem nada a perder e tudo a ganhar. Por vezes, as pessoas não sabem o que têm até o perderem.
Reúna toda a sua coragem e afaste-se de quem não o respeita e não se preocupa o suficiente para o fazer feliz.
Se ele vier atrás de si, ainda tem uma hipótese de fazer com que as coisas funcionem. A distância fê-lo perceber o que tinha nas mãos desde sempre e não sabia como apreciar.
Ele viu que a vida sem ti não é a mesma e quer compensar-te.
No entanto, se ele não vier atrás de ti quando partires, não terás mais nada a fazer. Por muito que te custe, verás em breve que foi melhor assim.
Você já era o único lado generoso da vossa relação e não perdeu nada. Apenas deu a si própria a oportunidade de mudar para algo melhor ao deixá-lo ir.
Para além da pergunta óbvia: "Como resolver uma relação unilateral?", há uma outra que está intimamente ligada e que é: "Vale a pena resolver a sua relação?" Esta é mais uma questão importante em que pensar.
Por vezes, estamos tão fixados em consertar coisas que não têm conserto e só acabamos por nos magoar ainda mais se insistirmos em que as coisas se resolvam.
Tente ter uma visão clara da sua relação. Ponha os seus sentimentos de lado e veja se o seu parceiro vale mais esforço do que aquele que lhe deu.
Ele é um bom homem? Mostra algum sinal de comportamento tóxico? Confie no seu instinto - não ignore a voz interior que lhe diz que está na altura de se afastar dele.
Por outro lado, se o seu parceiro é um bom homem que se perdeu algures no caminho e se esqueceu do facto de que também tem de ser ele a investir na relação, seguir alguns destes passos - especialmente os três primeiros - será uma chamada de atenção para ele.
Ele vai perceber que cometeu um erro e que tem de se esforçar muito para a manter na vida dele. Se ele acordar e começar a fazer coisas que mostrem que a ama e que gosta de si, não há dúvida.
Independentemente do resultado final, o importante é que tenha tentado, para não se arrepender no futuro.
Se fez o seu melhor para que as coisas funcionassem e a outra parte não respondeu, a perda é dela, não sua.
Pelo menos, saberá que não está onde deveria estar e dará a si próprio outra oportunidade.
Reconstruirás a tua vida e começarás de novo. Por mais difícil que possa parecer, será ainda mais difícil se ficar numa coisa unilateral.
A relação unilateral vai esgotá-lo emocionalmente, magoá-lo e esmagá-lo e, inevitavelmente, acabará num determinado momento.
Vale a pena lutar pelo amor, mas não podes ser o único a lutar. As relações são feitas para dois.
Todas as emoções, investimentos, esforços e sacrifícios têm de ser mútuos ou não têm valor.
Uma relação não pode sobreviver sem reciprocidade e essa é a única verdade.
