Durante muito tempo, convenci-me de que me amavas e que, mesmo que não me amasses, acabarias por me amar. E só Deus sabe o quanto lutei pelo teu amor. Não havia nada que eu não fizesse para que me amasses. Mas nada era suficiente. Tu não me amasnunca o fez e nunca o fará.
Pelo menos, não da forma como eu gostaria que me amasses.
Não estou a dizer que foste sempre completamente indiferente em relação a mim e talvez até me tenhas amado à tua maneira, mas o facto é que nunca me amaste de verdade. Sei que te esforçaste muito para me amar, mas nunca conseguiste fazer isso. E esse é um facto com o qual tenho de lidar e com o qual tenho de aprender a viver, da mesma forma que tenho de aprender a viver sem ti.
É algo que estou a começar a aceitar lentamente. E algo de que já não te culpo.
No início, quando me apercebi disso, devo dizer que fiquei chateado. Estava a fazer o impossível para te fazer feliz, mas vi que nunca estavas verdadeiramente satisfeita. Considerava-te ingrata e pensava que não apreciavas todos os meus esforços. Mas depois apercebi-me - não podias ser feliz ao meu lado, por mais que ambos tentássemos que isso acontecesse. Era impossível porque nunca me amaste com a mesma intensidade com que eu te amava.
Depois, fiquei frustrada contigo por não me amares de volta. Ou, pelo menos, pensei que estava. Mas, mais tarde, percebi que, na verdade, estava triste e devastada por causa disso e que estava apenas a disfarçar a minha tristeza com raiva. Era mais fácil para mim continuar a encontrar os teus defeitos e acusar-te de não teres coração do que simplesmente aceitar o facto de que não me amavas. E aceitar que não há muita filosofia sobre isso e, acima de tudo, que houve e que nunca haverá nada que eu possa fazer sobre isso. Finalmente, consegui aceitar isso.
Mas há algo que nunca serei capaz de aceitar. E esse é o facto de que haverá uma mulher que tu amarás. Detesto admitir isto, mas seria muito mais fácil para mim aceitar o facto de que não sabes amar. Mas isso está longe de ser verdade. Sei que és um tipo fantástico e que és muito capaz de amar. Só que não me conseguiste amar. Sei que nunca foste verdadeiramente feliz ao meu lado e foi por isso que te deixei partir.
E sei que haverá uma mulher que farás feliz. Haverá uma mulher que amarás como eu te amei e como tu nunca me poderias amar. Também sei que não tenho o direito de ter ciúmes. Mesmo quando estávamos juntos, nunca foste verdadeiramente meu e eu sempre soube disso. Mas o meu ciúme é mais forte do que eu. Assombra-me e consome-me. Afinal, talvez eu seja o único mau da fita. Eu devia querer que fosses feliz, mesmo que essa felicidade não me incluísse, mas, sinceramente, não posso desejar isso para ti. Posso ser egoísta, mas invejo verdadeiramente a mulher que te vai amar depois de mim.
Invejo-a porque ela te terá de todas as formas que eu nunca te tive. Invejo-a porque ela verá todas as tuas fraquezas e vulnerabilidades. Ela vai conhecer-te de todas as formas que eu não conheci. E eu sei que ela será especial. Mas acima de tudo - ela vai fazer-te mais feliz do que eu alguma vez fiz. E é disso que tenho mais inveja.
Tenho inveja de todas as noites em que ela adormecerá nos teus braços e de todas as manhãs em que ela acordará ao teu lado. Tenho ciúmes de todas as vezes que a beijares com o amor com que nunca me beijaste. Tenho ciúmes de todas as vossas conversas, de todas as vezes que ela te disser que te ama e de todas as vezes que tu lhe disseres o mesmo. Tenho ciúmes dos filhos que ela te dará e do facto de vocês dois envelhecerem juntos.
Perguntar-me-ei sempre o que é que eu não tive e que ela terá. O que é que vão gostar nela que nunca conseguiram encontrar em mim? Porque é que nunca te consegui fazer feliz?
Mas acho que essas são perguntas para as quais nunca terei resposta.