Deixaste-me sozinha, só com recordações de momentos felizes, com lágrimas no rosto e com esta dor que não quer ir embora.
Quando fecho os olhos, ainda sinto o cheiro da tua colónia, sinto os teus lábios encostados aos meus, recordo os momentos em que me senti invadida pela alegria.
É como se eu fosse um masoquista emocional e continuo a magoar-me intencionalmente. Continuo a recordar o que é bom, todos os momentos divertidos, ternos e emocionantes e continuo a esquecer-me de que o mau aconteceu.
Esqueço-me sempre de que me deixaste sozinha antes de te afastares fisicamente de mim. A verdade é que mesmo quando estavas ao meu lado, senti-me tão só.
Nunca me deste o que eu precisava, nunca me deste a ti próprio, nunca me deste o teu coração.
Estaria eu a pedir demasiado? Teria eu expectativas pouco razoáveis?
Tudo o que eu queria era tu, a tua presença. Mas tu só me deste um pouco de atenção. Queria que me abraçasses com força sem que eu tivesse de pedir um abraço.
Queria que planeasses com antecedência e me pedisses para ir a algum lado contigo e não apenas que aparecesses no meu apartamento e saísses sempre que fosse conveniente.
Só quando era conveniente. Só quando estava de bom humor. Só quando a situação lhe convém.
Nunca te importaste com as minhas lágrimas. Nunca quiseste saber porque é que eu estava chateada ou stressada. Nunca quiseste saber das coisas "difíceis", só estavas lá enquanto duravam os dias de sol.
Mesmo assim, mesmo quando eu era alguém que significava tanto para ti, deixaste-me em paz.
E eu fiquei, apesar disso. Apesar do facto de sempre me ter faltado apoio e de ter de ser eu a segurar toda a nossa relação nos meus ombros.
Eu tentei. Continuei a dar tudo o que podia e até mais do que isso. Investi tudo o que tinha, coloquei o meu coração e a minha alma na nossa relação e não foi suficiente.
Eu não era suficiente, ou pelo menos nunca me fizeste sentir assim. Nunca disseste em voz alta que eu devia mudar, mas fizeste tudo o que estava ao teu alcance para me fazer sentir assim.
Encheste a minha mente de medos e inseguranças enquanto eu te mantinha num pedestal.
Não havia nada que eu não fizesse por ti.
Respondi à tua frieza com calor e doçura. Abracei a distância entre nós e continuei a puxar-te para mais perto.
Queria que sentisses o meu amor. Queria mostrar-te que não estavas sozinho. Que tinhas alguém que gostava muito de ti.
E tu... como sempre... não fizeste nada...
Nem sequer levantaste o teu dedo mindinho. Acho que te sentiste no direito de receber tudo o que eu te dava e tomaste isso como garantido. Sabias que eu não deixaria de fazer um esforço, por muito mal que me tratasses.
Talvez tivesse razão, não sei, nunca tive a oportunidade de o descobrir. Tudo o que sei é que agradeço a Deus todos os dias por te teres afastado.
Deixaste-me sozinho e eu encontrei-me a mim próprio.
Porque contigo, eu estava perdido. Eu era uma sombra da pessoa que eu costumava ser. Tornei-me alguém que já não tinha voz, tornei-me alguém sob o teu controlo.
Negligenciei os meus amigos, a minha família, os meus objectivos e interesses e tornei-me co-dependente. Em vez de viver a minha vida, vivi a tua.
Fiz o meu melhor para te acomodar e fazer com que te sentisses feliz e, no meio de tudo isso, esqueci-me que eu também merecia ser feliz.
Amar-te fez-me esquecer que também preciso de me amar a mim próprio.
Precisava que me lembrassem disso e acho que não havia outra maneira senão chegar ao fundo do poço. Tinha de ser quebrado para poder voltar a erguer-me.
Tive de reconstruir a minha vida a partir do zero. Por isso, comecei pelas pessoas que são importantes para mim e pedi-lhes perdão. A culpa foi minha por ter permitido que nos afastássemos. Estava tão concentrada em ti que perdi a noção da realidade.
Quase perdi aqueles que me amam incondicionalmente. Eu sei que não sabes o que isso significa, nunca soubeste amar dessa forma.
Eu mudei. Mas não da maneira que querias que eu mudasse. Mesmo que tentasse, não me encaixaria nos teus ideais. Fi-lo porque senti aquele desejo interior de mudança. Estava na altura de me fazer feliz.
Não me reconhecerias agora. Agora não tenho medo. Finalmente deixei a zona de conforto que me estava a sufocar. Agora viajo. Há muitos sítios para ver e estão todos na minha lista.
Agora corro todas as manhãs antes de ir para o trabalho. O preguiçoso de que sempre gozaste. Estou a suar o teu corpo e todo o stress acumulado do meu sistema.
Até pintei o meu cabelo e está um pouco mais curto. Quero olhar-me ao espelho e gostar da mulher que está a olhar para mim. Sei que um cabelo novo não é tudo, mas é um começo e já me sinto muito melhor.
Concentrei-me em tornar a minha vida mais rica, frequentei um curso de fotografia, nadei, estou a remodelar o meu apartamento e aprendi a arranjar algumas coisas sozinha. Eu leio. Vejo filmes. Arranjo tempo para mim e todos os sábados à noite arranjo tempo para os meus amigos e cocktails também.
Agora sou mais ambicioso, já não sou sobrecarregado por ti, pelos teus desejos ou pelas tuas dúvidas que me dizem que não vou conseguir.
Consigo fazê-lo, por mais vezes que caia; volto sempre a levantar-me e isso faz-me crescer, faz-me mais forte, faz-me uma mulher de que me orgulho.
Sou mais independente e estou mais satisfeito com a vida em geral. Finalmente, estou a respirar com tranquilidade.
A ironia de tudo isto é que às vezes sinto a tua falta. Não tanto de ti, mas daqueles momentos perfeitos e emocionantes que partilhámos.
Mas eu saio dessas fantasias muito rapidamente porque elas têm um preço que eu não estou disposta a pagar. Elas têm o preço da minha felicidade, da minha paz interior e do meu amor-próprio.
E não há nada neste mundo, nem mesmo tu, pelo qual eu trocaria isso.
