Cometo erros e tenho tendência para os repetir. Apaixono-me pelas pessoas erradas, Dou a minha confiança a pessoas que não a merecem.
Uso o meu coração na manga e espero que, de alguma forma, ele não se parta. Foi a mesma coisa contigo. Tinhas o péssimo hábito de me partir uma e outra vez, e eu deixava-te fazê-lo, porque esperava que parasses.
Se eu te amasse o suficiente, se eu me esforçasse o suficiente, tu irias finalmente amar-me como eu te amei.
Mas nunca o fizeste.
Deixei que me fizesses duvidar de mim próprio. Todos os vossos comentários sobre a minha aparência, como se eu pudesse perder algum peso, como poderia usar o meu cabelo de forma diferente, como deveria usar mais maquilhagem.
Todas as vezes que me mostrava uma mulher qualquer num bar e dizia que eu podia ser ela se me esforçasse um pouco mais. Todas as vezes que gozavas com o meu trabalho e o meu salário, dizendo que escrever não era um trabalho a sério.
Todas as vezes que me deitavas abaixo, eu odiava-me um pouco mais. Mas não mais.
Deixei que me afastassem do meu povo. Passar algum tempo convosco no início foi fantástico.
Conhecer-te, conhecer o teu corpo e como ele se movia com o meu, era como a minha droga. Mas, de alguma forma, tu tornaste-te a única pessoa com quem eu passava os meus dias e noites.
Obrigaste-me a passar cada minuto do meu tempo livre contigo e, se não o passava contigo, continuava à tua espera. Mas não mais.
Deixo-te fazer-me sentir-se não amado. Estava constantemente a pensar que o problema era eu. Era porque eu não era suficientemente bom, era porque não me esforçava o suficiente.
Era porque eu não era suficientemente bonita, não era suficientemente magra, não era suficientemente inteligente. Eu simplesmente não era o suficiente. Deixei-te fazer-me sentir que a culpa era toda minha.
Todo o teu comportamento abusivo, o inferno tóxico a que me submeteste, acreditei que a culpa era toda minha. Mas não mais.
Deixei-te quebrar-me, vezes sem conta. De cada vez que olhava para um ecrã vazio, ficava destroçado.
Cada vez que olhavas para outra mulher como nunca olhaste para mim, eu partia-me um pouco mais. De cada vez que me deitavas abaixo, de cada vez que me deixavas de fora, de cada vez que decidias escolher-te a ti próprio em vez de nos escolheres a nós, eu partia-me.
Cada vez que adormecia sozinho numa cama vazia, cada vez que chegava a casa sem ninguém, cada vez que me sentia só ao teu lado, partia. Mas não mais.
Agora estou a deixar-te ir. Estou farto de ser a única escolha que nunca fizeste, estou farto de ser o teu caixote do lixo para todos os teus fracassos. Estou farto de me sentir indigno, não amável.
Estou farto de ti. Tenho tendência a repetir erros, mas este não mais. Porque, sabes, se fiz alguma coisa bem na minha vida, foi quando decidi deixar-te ir.
Agora sei o meu valor, sei que sou mais do que suficiente. Finalmente sei que a culpa nunca foi minha.
E finalmente sei que deixar ir às vezes é melhor do que lutar, porque algumas relações não são para ser. Algumas pessoas não são dignas de lágrimas e mágoas, e com certeza, nunca foste digno de mim.
Por isso, gostaria de aproveitar esta oportunidade para vos agradecer por nunca me terem amado, porque aprendi a amar-me a mim própria. E obrigado por me teres dado a oportunidade de finalmente fazer a coisa certa - escolher-me a mim próprio em vez de ti.
