Llámenme modesta o poco ambiciosa, pero la verdad es que no tengo muchas metas en 2025.
No, no aspiro a hacerme asquerosamente rico, a cambiar de trabajo o a adelgazar, porque lo esencial es que nada de eso importa.
Además de estar sano y rodeado de mis seres queridos, mi único deseo es empezar el próximo año sin ti.
Esto puede parecer sorprendente, sabiendo el hecho de que no has estado a mi lado durante mucho tiempo.
Sin embargo, a pesar de tu ausencia física, lo cierto es que no hubo un solo día de 2024 en el que no se me pasara por la cabeza.
Así que, aunque en realidad no estés, estás muy presente dentro de mí.
Existes en mis pensamientos, en mi corazón, en mis sueños, en mis oraciones, en mis conversaciones y en cada parte de mi ser. Me sigues desde que me despierto hasta que me duermo.
Nuestro pasado y la forma en que me abandonaste siguen atormentándome hasta el día de hoy. Sigo esperando una explicación, un cierre o la aprobación de que soy importante.
Al diablo. Todavía estoy esperando a que vuelvas .
Sigo de pie en el mismo lugar donde me dejaste, esperando un milagro, una llamada nocturna o al menos una señal de que yo también existo dentro de ti.
Sigo esperando que vuelvas a ser el hombre que eras hace años. A que me digas cuánto sientes haberme dejado vivir todos estos años sin ti y haberme dejado marchar.
Para que me digas que has estado buscándome en cada mujer en tu camino. Suplicar mi perdón y comprender de verdad todo el dolor que me causaste.
Esperando el momento en que vuelvas a mí, sin intención de marcharte nunca más. Para que te des cuenta de que me has amado todo el tiempo.
Suena tonto y poco realista, lo sé.
Por eso, lo único que deseo es dejar atrás estos sentimientos del año pasado. Quiero dejar de amarte, dejar de esperar por ti, y dejar de recordarte.
Cuando el reloj marcó la medianoche, quise que mi último pensamiento sobre ti desapareciera para siempre.
Que nunca jamás pensaría en ti, que nunca me cruzaría contigo, que nunca escucharía una canción que pudiera recordarme a ti y que nadie mencionaría tu nombre en mi presencia.
Con cada campanada de medianoche, deseaba que te borraran de mi memoria, como si nunca hubieras formado parte de mi vida.
Quería dejar de repetir toda nuestra relación una y otra vez en mi cabeza, tratando de llegar a algún tipo de conclusión.
Dejar de pensar en todo lo que podríamos haber conseguido y dejar de imaginar cómo sería mi vida ahora si hubieras decidido quedarte.
Quería deshacerme del resentimiento y la ira. Dejar de odiarte, dejar de esperar que el karma te devolviera todo lo que me hiciste.
No, no tengo que encontrar a alguien nuevo en 2025. No tengo que enamorarme necesariamente de otro hombre, sólo quiero desenamorarme de ti.
Cuando el reloj dio las doce, quise que desapareciera este dolor que todo lo consume en mi pecho. Que esta tristeza desapareciera y que estas lágrimas dejaran de caer por mi rostro.
Quería dormir tranquila por la noche, sin pensar si estás bien y sin preocuparme por ti.
Le pedí a Dios que me diera fuerzas para librarme de tu espíritu este año. Para que todos mis demonios del pasado dejaran de perseguirme y para que por fin pudiera seguir adelante, como debería haber hecho hace años.
Recé a ser feliz este año. Y eso no será posible hasta que dejes de existir dentro de mí.
Básicamente, lo que intento decirte es que has echado a perder todas tus oportunidades conmigo y que, a partir de ahora, será demasiado tarde para que puedas hacer nada.
Cuando llegó la medianoche, me prometí a mí misma que ya no volvería a entrar en mi vida cada pocos meses sólo para comprobar si seguía ahí, que no volvería a aparecer en mi puerta pidiendo ayuda cuando todos los demás te abandonan, y que no volvería a contar con mi amor y apoyo incondicionales.
En 2025, habrá más yo y, con suerte, tampoco más tú en mi vida.
