La gente sigue haciéndome preguntas que no son de su incumbencia. Siguen dándose el derecho de invadir mi intimidad y no tienen en cuenta lo incómoda que me siento cuando me preguntan cómo es que aún no me he casado.
El mayor cliché de todos es su introducción, cuando me dicen lo inteligente, guapa y exitosa que soy, y que ahora es el momento perfecto para poner la corona a mi vida y casarme.
Por la persona que soy, me cuesta mucho diciéndole a la gente que se meta en sus asuntos. Me resulta difícil explicar por qué sigo soltera o por qué tengo cero interés en acoger a ningún hombre en mi vida privada.
La mayoría de las veces no sé qué decir ni cómo responder, así que sonrío y me encojo de hombros. No consigo que se callen, pero para cuando vuelven a preguntarme, ya estoy a dos metros de la depresión y la ansiedad.
Verás, no estoy soltera por culpa de los hombres tóxicos que hay ahí fuera. Estoy soltera por el hombre tóxico que tuve en mi vida.
Me he mentido a mí misma tantas veces y tan bien que hasta yo misma confiaba en mí. Confiaba en mis propias mentiras, así de buena soy huyendo de mis problemas.
Me dije a mí misma que estoy demasiado ocupada para tener a alguien ahora en mi vida. Durante un tiempo di prioridad a mi carrera antes que a encontrar el amor en la vida.
Me dije que iba a posponer cualquier tipo de relación porque ahora prefería centrarme en hacer bien mi vida. Alguien nuevo sólo ocuparía mi mente y sería incapaz de hacer realidad mis sueños.
Les dije a los demás que estoy buscando de verdad y que tengo a unos cuantos chicos en mi plan, pero que no hay nada serio y que si hay algún cambio, se lo haré saber.
No hay razón para que me hagan la misma pregunta cada vez que me ven.
En cuanto encuentre un marido, serán los primeros en saberlo. Poco sabían que las citas para mí estaban tan fuera de la mesa.
Mientras crecía, después de unas cuantas relaciones, tuve que preguntarme qué demonios me pasaba y por qué no podía mantener a alguien en mi vida.
Sé que funciono perfectamente sola y que soy perfectamente feliz sola, así que ¿por qué no puedo estar con otra persona y compartir mi felicidad con ella? Eso me hizo pensar...
Siempre he tenido más amigos hombres que mujeres, desde siempre. Realmente eran eso-, nunca los vi como algo más que amigos y me sentía súper cómoda teniéndolos a mi alrededor.
Si alguna vez veía que alguno de ellos se enamoraba de mí o me enviaba señales, fingía que no lo veía. Cerraría los ojos y continuaría como si nada hubiera pasado.
No es que haya renunciado al amor de inmediato. No es que no haya intentado encontrar a mi hombre, pero había algo que no encajaba.
No huía instantáneamente cuando conocía a alguien nuevo.
No fue así. Puedo sentirme atraída por los hombres y quiero un hombre en mi vida. Aquí y allá, alguien aparece en mi vida, alguien con quien podría imaginar mi vida.
Y entonces empiezo a soñar despierta y a imaginarme cómo sería nuestra vida juntos y qué clase de hombre es y cómo me trataría bien y lo hago perfecto en mi mente.
Todo el mundo parece perfecto desde la distancia.
Una vez que intentamos algo, en cuanto nos acercamos empiezo a notar hasta los defectos más pequeños de esa persona y se acaba al instante, lo cual es bueno, la verdad, porque antes era mucho peor.
Solía comprometerme en una relación aunque sabía que no iba a suceder. Me comprometía aunque sabía que terminaba antes de empezar.
Le daba una oportunidad, estábamos bien durante unos meses y luego me quedaba esperando un error o una excusa para no poder seguir juntos.
Yo era una de esas chicas que se arrepentía de haberle dado una oportunidad a alguien en cuanto lo hacía. Pero era demasiado testaruda para rendirme cuando me daba cuenta.
Me dejé engañar pensando que esta vez las cosas saldrían bien.
Las cosas nunca iban a funcionar porque estoy rota. Y no puedo bailar el tango con alguien hasta que me arregle y aprenda a bailar con otra persona.
En cuanto le daba una oportunidad a alguien, me arrepentía. Acabaría perdiendo un amigo o convirtiéndome en un imbécil.
Pondría mis muros y esperaría una ventana abierta para salir de la relación.
Sólo dejaba gente rota detrás de mí y eso era lo que me estaba matando. No tenía ni idea de por qué era incapaz de tener una relación funcional o cómo podía estar tan dañada emocionalmente y ser incapaz de devolver el amor a las personas que me querían.
Una noche me senté y me confesé a mí mismo que tengo un problema. Sabía que no podía seguir ignorando lo que hago a los demás y a mí misma.
Analicé mi vida y entonces me di cuenta: Yo era una de esas chicas cuya relación con su padre le dejó una profunda cicatriz emocional.
Yo fui una de esas chicas que tuvo un padre tóxico. Fui una de esas chicas que estuvo bajo la influencia de un hombre tóxico durante demasiado tiempo.
Dejé a tantos hombres rotos detrás de mí todo porque el que debería amarme 'sólo porque'-no lo hizo. Me hice caminar sola por la vida porque el único hombre que debería mostrarme cómo se siente el amor-no lo hizo.
La forma en que trataba a las mujeres en su vida me hizo darme cuenta de cómo no se debe tratar a las mujeres.
Puso mis estándares tan altos que en el momento en que veía un pequeño rasgo de mi padre en el hombre con el que salía o si hacía una sola cosa que mi padre hacía, me distanciaba. Corría sin mirar atrás.
Me di cuenta de que ningún hombre será lo bastante bueno para mí. Me di cuenta -por el amor que no me dio, el amor que merecía pero no recibí- de que nunca me permitiré confiar en otro hombre. Lo buscaré siempre en otros hombres sólo para huir lo más lejos que pueda de ellos.
No tuve un novio tóxico porque tuve un padre tóxico y eso fue suficiente para no darle nunca una oportunidad a otro hombre en mi vida.
Aunque me cueste confiar en los hombres, creo en el amor. Sólo espero que al final alguien venga a convencerme de que me equivoqué al pensar que no hay nadie ahí fuera hecho a mi medida.
Creo que se dará cuenta de lo que he pasado y verá las cicatrices que tengo en el corazón.
Tendré paciencia y esperaré a uno especial para sacudir mi mundo y hacerme sentir que no soy culpable de toda la mierda que me pasó.
Con él, volveré a ser yo misma de verdad y encontraré esa paz en mi corazón que llevo tanto tiempo anhelando.
Aunque mi padre no me enseñó cómo se siente el amor, habrá un hombre que lo hará.
