Não tenho vergonha de o dizer, já não tenho. Fui emocionalmente abusada. Fui enganada todos os dias na minha relação infernal.
Ele esforçou-se tanto para me convencer todos os dias de que eu é que era a louca. Mudou objectos de lugar no apartamento e convenceu-me de que tinha sido eu.
Ele contava histórias sobre mim, sobre coisas que eu nunca tinha feito e convenceu-me de que eu tinha feito, mas eu tinha demasiada vergonha e enterrei-as bem fundo na minha mente.
Isolou-me de todos os meus amigos, pelo que não tenho qualquer apoio. Pediu-me desculpa, embora nunca tenha sido sincero; foi só para me fazer voltar à relação.
E se isso não funcionasse, ele insultava-me e deitava-me abaixo. Ele queria que eu me sentisse insignificante. Ele precisava disso para me controlar.
Negou a minha realidade. Menosprezava-me e fazia-me duvidar de mim próprio. Dizia sempre que ele tinha razão e que eu estava errada.
Ele disse que eu precisava de confiar nele porque o meu discernimento era fraco. Que eu era louca e precisava de ajuda e que ele estava lá para ajudar.
O seu abuso era perfeitamente único. Os iluminação artificial era a forma perfeita de me controlar e abusar emocionalmente de mim.
Conseguiu mudar a minha visão do mundo, o meu sentido de identidade e a minha crença em mim próprio.
Acabei por questionar tudo e todos. Não tinha uma voz própria e, mesmo quando ela aparecia, silenciava-a porque não confiava nela. Não confiava em mim.
Não conseguia fazer as escolhas mais simples. Não conseguia decidir o que estava certo e o que estava errado.
Estava traumatizada e precisava de encontrar uma saída.
Gostava de vos poder dizer que encontrei uma solução clara para encontrar finalmente a paz, mas não encontrei.
Lutei e cada dia era mais difícil do que o anterior.
Mas a única coisa que posso dizer é que o facto de se ter apercebido que caiu demasiado fundo no poço e que precisa de ajuda é o melhor começo que poderia desejar.
A cura do gaslighting é um caminho terrivelmente acidentado. Tive altos e baixos mas, pelo caminho, redescobri-me a mim própria.
Lembro-me de quem costumava ser e provavelmente aprendi muito mais do que alguma vez teria aprendido se não fosse o meu esgotamento total.
Não posso dizer-vos exatamente o que fazer ou como curar e esquecer a dor. A mim também ninguém mo podia dizer. Mas posso mostrar-lhe como me redescobri.
Posso contar-vos algumas coisas inesperadas que, ao longo do caminho, me ajudaram a reerguer-me.
Fugi para o mais longe que pude do meu acendedor de lampiões
Isto pode ser horrível. Algumas pessoas têm de cortar os laços familiares, outras têm de se afastar. Eu tive de deixar de ter contacto. E podes pensar que é uma coisa fácil de fazer.
Deveríamos pensar que é perfeitamente lógico. Se alguém nos faz sofrer, deixamo-lo.
Mas não pode sequer começar a imaginar o que é deixar alguém que a fez acreditar que está emocional e fisicamente dependente dele.
Tens medo de dar um passo sem essa pessoa. Tens medo que ele tenha tido sempre razão e que não vás conseguir sem ele.
Admiti para mim próprio que fui abusado
Deixei de fugir da realidade. Enfrentei a coisa horrível que me aconteceu.
Disse a mim própria que tinha sido vítima de abuso emocional e que me tinham enganado, levando-me a pensar que estava louca.
Não havia nada de errado comigo e a culpa nunca foi minha. A minha visão do mundo estava errada e os meus sentimentos estavam distorcidos.
A minha mente tinha sido enganada e eu precisava de aceitar isso.
Permiti-me cometer erros
Depois de o deixar, precisava de ter a certeza de que tudo o que fiz estava certo. Significava muito para mim.
Porque quando estamos presos numa relação em que o nosso agressor está constantemente a dizer-nos que não prestamos, que somos incompetentes, que não fazemos nada de jeito, isso tem o seu preço.
Começa-se a acreditar nela.
Mas todos cometemos erros e era impossível para mim fazer tudo corretamente.
Assim, passado algum tempo, apercebi-me de que a minha necessidade de fazer tudo na perfeição não era mais do que o resultado de um trauma.
Cometer erros era a coisa mais humana que eu podia fazer. Aceitei-o e isso ensinou-me que não há problema nenhum em cometer erros.
Isso não me torna especial, não me faz sobressair do resto do mundo. Eu era igual a toda a gente. Eu era humano.
Permiti-me sentir
Quando se deixa um relação emocionalmente abusivaA partir do momento em que se sente aliviado, talvez até feliz. Mas essa sensação não dura muito tempo.
Ainda há anos de dor, raiva e frustração escondidos atrás dessa falsa aparência de felicidade.
É preciso muito tempo para lidar com todas essas emoções que ainda nos perseguem porque ainda não as ultrapassámos.
Ainda não aceitaste totalmente toda a dor que sentiste ou porquê, por causa dele.
Fiz as minhas próprias escolhas
Não fazia ideia do que estava certo e do que estava errado e não conseguia tomar uma decisão. Qualquer que fosse o caminho que tomasse, parecia-me errado.
É porque eu não confiava em mim.
Como não tinha voz própria na relação, nem sequer sabia o que queria exatamente, o que tornou o processo de decisão ainda mais difícil.
Decidi acabar com isso e comecei com pequenas coisas. Comecei a tomar pequenas decisões, como a hora de ir para a cama ou o que vestir para uma reunião.
No início, era assustador. Tinha sempre a certeza de que tinha feito a escolha errada.
Mas, passado algum tempo, todas essas pequenas escolhas começaram a saber bem. E, passado algum tempo, era perfeitamente capaz de começar a fazer escolhas maiores e mais importantes.
Decidi pedir ajuda
Só precisava de uma pessoa de confiança com quem falar. Precisava de alguém que me ouvisse. Precisava de apoio. No início, tinha medo de dar este passo.
Porque admitir o abuso emocional significava que eu tinha falhado. Significava que tinha deixado alguém fazer-me de parvo, que tinha deixado alguém humilhar-me.
Mas se tiveres um amigo, um familiar ou se quiseres ajuda profissional, vai ter com eles.
Ajudam-te a lidar com todos esses sentimentos contraditórios que sentes. Ajudam-no a resolver o caos que se passa na sua cabeça.
Abracei as minhas vulnerabilidades
As pessoas vêem as pessoas fortes como pessoas que não aceitam tretas de ninguém. Mas isso não é verdade. As mulheres fortes também podem ser maltratadas.
Não é uma escolha que se faça.
Dizer que nunca deixará ninguém bater-lhe não é algo que dependa de si. Depende do lado violento da vossa relação.
Por outro lado, nem sequer é preciso ser maltratado fisicamente para lhe chamar maltrato.
O abuso psicológico, o gaslighting e a negligência são também formas de abuso que são ainda mais difíceis de provar ou ultrapassar.
Por isso, pensei que, devido à minha personalidade simpática, era eu a culpada de ter sido vítima de abuso emocional. Pensava que era demasiado simpática e que deixava as pessoas passarem por cima de mim.
Mas isso não é verdade. O facto de ser demasiado simpático não é a minha desvantagem. É um traço de personalidade que prova Sou um empático.
Significa que me preocupo com as pessoas.
Depois de ter sido vítima de gaslighting, apercebi-me de que tenho de aceitar quem sou. Decidi que não teria vergonha de ser carinhoso ou compassivo.
Não tenho culpa de ter tido de lidar com um agressor que decidiu aproveitar-se disso.
Podia facilmente ter encontrado alguém que gostasse disso em mim, alguém que me valorizasse e me mantivesse segura para o resto da minha vida.
Mas, desta vez, não tive tanta sorte.
Aceitei que ele não é o último abusador que vou encontrar
É possível que eu venha a conhecer outro abusador na minha vida. É possível que eu venha a ser abusado mais uma vez, mas de uma forma diferente.
Talvez desta vez seja diferente e eu não seja capaz de o reconhecer.
As emoções são imprevisíveis e podem ser muito desconfortáveis e é mais fácil para mim agora que já encarei o facto de que pode voltar a acontecer.
Não será tão horrível como da primeira vez, mas pelo menos saberei como encontrar uma saída.
A única coisa que sei neste momento é que preciso de ser honesto comigo próprio.
Preciso de ser realista em relação aos meus sentimentos e nunca mais os guardar dentro de mim.
Abrace a sua verdade como eu fiz e não se concentre em ser sempre feliz. Deixe o tempo fazer o seu trabalho e, entretanto, descubra-se a si próprio. Eventualmente, acabarás por te curar.
