Estar à beira dos trinta anos pôs-me a pensar. Sabe como é: senta-se uma noite, tem um ataque de pânico e pergunta-se se terá tempo suficiente para fazer todas as coisas que tem em mente. lista de desejos.
Agora, parece que estou prestes a fazer 80 anos, pelo menos. Mas isto também é importante - o trigésimo aniversário não é apenas um marco - é também um ponto de viragem importante.
Tendo isto em mente, recapitula tudo o que fez até agora; coloca cada uma das suas realizações e fracassos numa balança e espera para ver qual dos lados será mais pesado.
Foi exatamente isso que tentei fazer. Depois de analisar as minhas amizades, relações familiares e a minha carreira, chegou a parte assustadora: a minha vida amorosa.
Há já algum tempo que ando a fugir destes pensamentos, mas chegou uma altura em que tenho de admitir a amarga verdade: Em comparação com outros aspectos da minha vida, as minhas relações românticas são (e cada uma delas tem sido) um grande desastre.
Esta não é uma fase que vá passar. De facto, não é que eu esteja de coração partido neste momento.
No entanto, o facto é que a minha vida amorosa nunca foi como eu a imaginava. Desde que me lembro, tenho sido infeliz no amor.
Isto não significa que nunca tenha tido um caso sério, relação de compromisso. Tive a minha quota-parte de namorados que amei e que me amaram de volta.
"Então, porque é que sempre foi infeliz?", deve perguntar. Porque é que todas as tuas relações falharam?
Estas perguntas incomodaram-me durante algum tempo, mas finalmente obtive as respostas.
Os meus padrões são demasiado elevados? Não. Que se lixe; na maior parte das vezes, parecia que eu não tinha padrões nenhuns.
Estarei a procurar demasiado? Sim. Mas espera; como é que é possível esperar demasiado e, ao mesmo tempo, não ter padrões?
Bem, a única coisa que pedi em todas as minhas relações foi amor.
Olá a todos, sou viciado em que alguém me ame e exijo demasiado amor da outra pessoa. E, chegou um ponto em que o meu vício tem de ser curado.
Durante todos estes anos, culpei os meus parceiros por nunca se preocuparem suficientemente comigo. Desta forma ou de outra, Tenho estado aquele que mais amou em todas as minhas relações.
Não, estou a imaginar coisas - era eu que fazia a maior parte dos sacrifícios, que me esforçava mais e que carregava todo o peso.
Consequentemente, acabava sempre por ser eu a ser enganada e deixada para trás.
Parece um padrão, certo? Então, quem é o culpado aqui?
Durante anos, Pensava que nenhum dos meus ex tinha a capacidade de me amar da forma que eu merecia. Sentia-me emocionalmente negligenciada e considerava-os culpados pela minha insatisfação.
Mas depois apercebi-me: Estava a comparar a quantidade de amor que estava a receber com a quantidade que estava a dar. Durante todo este tempo, pensei que a minha forma de amar era a única correcta.
Se um homem me ama menos, é evidente que não me ama de todo.
Cada uma das minhas relações era praticamente a mesma: assim que me apercebi disso, esforcei-me por mudar a situação.
Estava a fazer tudo o que estava ao meu alcance para que estes homens gostassem mais de mim. Eu estava subtilmente implorando por atenção e afeto, e eu caía no desespero sempre que não o recebia.
Ao fim de algum tempo, as coisas desfaziam-se. Por vezes, os homens que estavam ao meu lado não conseguiam aguentar a pressão de serem constantemente acusados de indiferença.
Noutras ocasiões, terminei as coisas porque não suportava sentir-me tão mal amada.
Depois, apercebi-me que Nasci para dar mais amor do que alguma vez receberei. Essa é a minha falha fatal que acabará por ser a causa da minha queda emocional.
Não sei se tenho uma maior capacidade de amar do que a maioria das pessoas; se escolho conscientemente homens que são incapazes de dar o seu coração ou se gosto secretamente do meu papel.
Mas, a verdade é que acontece sempre a mesma coisa: Deixo os homens entrarem em todo o meu coração sem guardar nenhuma parte dele só para mim.
O que eu sei é que cometo um grande erro sempre que tento forçar um rapaz a gostar mais de mim. Em vez disso, devia esforçar-me por me obrigar a gostar menos dele.
É que não se pode controlar a forma como os outros nos tratam. Não podes forçar ninguém a gostar mais de ti, nem podes forçá-los a retribuir os teus sentimentos.
A única pessoa sobre a qual tem controlo total é você mesmo.
Não podes forçar um rapaz a enviar-te mensagens com mais frequência, mas podes começar a enviar-lhe mensagens com menos frequência.
Não podemos obrigar um homem a fazer sacrifícios na nossa relação, mas podemos deixar de carregar todo o peso sobre os nossos ombros. Sabes o que se diz: "Se não os podes vencer, junta-te a eles".
Os exemplos são infindáveis, mas já percebeste a ideia. Não, não o deve fazer como parte da sua agenda oculta para o fazer apaixonar-se mais por si.
Está a fazê-lo para recuperar a sua dignidade e para curar o seu próprio ego quebrado.
Ou então, pode simplesmente ir-se embora e esperar por um homem que lhe dê a mesma quantidade de amor que está a receber de si.
No entanto, antes de tomares esta decisão, diz-me o seguinte: Amas demasiado? Eu sei que sim.
Por último, será que esta quantidade de amor e devoção que dá ao seu parceiro é boa para a sua saúde mental?
É saudável amar alguém mais do que a si próprio? Penso que ambos sabemos as respostas.