Gostava de poder dizer que isto não dói. Que já te esqueci, que não me interessa se me amavas ou não. Mas a verdade é que dói como o caraças. Dói porque te dei meses da minha vida, dói porque te deixei entrar quando todas as células do meu corpo gritavam para não o fazer.
Dói porque eu amava-te, mas nunca me amaste para trás. Dizem que as mentiras magoam mais do que a verdade, e tu provaste-me isso.
Todas as vezes que me dizias que eu era a mulher mais fantástica que alguma vez tinhas conhecido, eu não era. Acreditava em cada palavra que saía da tua boca, porque não tinha motivos para não acreditar.
Afinal, porque me mentirias? Eu não te fiz nada de mal, nunca olhei para outro homem quando estava contigo, nunca precisei de olhar para outros porque tu eras mais do que suficiente para mim.
Quem me dera poder dizer o mesmo de si. Quem me dera ter sido suficiente para ti. Quem me dera ser aquela mulher fantástica que me dizias que eu era. Mas agora sei que para ti, nunca fui.
Eu era apenas mais um número na tua lista de alvos. E, sinceramente, não quero saber qual.
Todas as vezes que disseste que estavas a trabalhar até tarde, agora sei que não estavas. Estava a trabalhar em algo, isso é certo. Mas acho que não faz parte da tua descrição de trabalho comer outras mulheres.
Eu estava tão loucamente apaixonado por ti que nunca vi a verdade. E ela estava lá, mesmo à frente dos meus olhos. Estava a gritar-me em todas as rosas do meu apartamento, em todos os pequenos presentes que me davas.
E eu estava demasiado cego de amor e ensurdecido com as tuas doces palavras.
Todas as vezes que dizias: "Amo-te". Como é que conseguiste? Como pudeste olhar-me nos olhos e mentir-me? Como é que pudeste olhar para mim a brilhar depois daquelas palavras e continuar a não sentir remorsos?
Como pudeste fazê-lo, se sabias que eu me lembraria de cada vez que o dissesses e que me atravessaria o coração de cada vez que o dissesse? A primeira vez que o disseste foi quando eu estava doente.
Trouxeste-me sopa, vestiste-me fatos e abraçaste-me, mesmo sabendo que também podias ficar doente. Mas não te importaste, porque me amavas.
Ou talvez tenha sido por me ter deixado à espera à chuva na semana anterior, porque tinha de voltar ao trabalho para ir buscar uns papéis. Pergunto-me se esses papéis se chamavam Alice ou Jackie?
A segunda vez foi durante o jantar. Olhaste para mim, da forma que só tu sabias, da forma que derretia o meu corpo e alimentava o fogo do meu coração. Olhaste para mim e disseste que eu era a melhor coisa que te tinha acontecido em muito tempo.
E que me amavas. Acho que eu era essa melhor coisa, de certa forma. Estava lá para ti, sempre que precisavas do meu toque, do meu conforto e da minha compreensão.
Eu estava lá, a tentar fazer-te feliz, porque tu me fazias feliz. E eu era cego o suficiente para não ver o teu verdadeiro eu.
Nunca me amaste realmente. Amavas as coisas que eu fazia por ti, adoravas que eu estivesse tão profundamente apaixonada por ti que podias fazer o que quisesses comigo.
Adoravas a forma como eu tentava pôr um sorriso na tua cara e como ficava feliz quando o conseguia. Adoravas a forma como eu te amava, mas não a mim.
Gostava de poder dizer que já não me importo. Gostava de poder ser suficientemente forte para dizer"Obrigado por seres a lição mais difícil que aprendi." Mas a verdade é que não sou. Eu amo-me, isso é certo. Amo-me de uma forma que tu nunca poderias amar.
E aprecio-me mais. Porque agora Recuso-me a contentar-me com alguém que não se esforça para ter tempo para mim. Recuso-me a contentar-me com o amor de meia tigela de alguém. Porque eu mereço mais.
Sou demasiado espantoso, demasiado inteligente e demasiado valioso para ser meio amado. E sabes que mais? A dor desaparecerá, os arrependimentos desaparecerão com o tempo. Mas o meu valor nunca desaparecerá.
Serei sempre aquela que baixará a guarda primeiro. Serei sempre aquele que virá a correr para ajudar, sempre que for necessário. E tu serás sempre aquele tipo que foi uma lição e nunca um para sempre.