Vorrei poter dire che non fa male. Che ho chiuso con te, che non mi importa se mi hai amato o meno. Ma la verità è che fa un male cane. Fa male perché ti ho regalato mesi della mia vita, fa male perché ti ho fatto entrare quando ogni cellula del mio corpo urlava di non farlo.
Fa male perché ti amavo, ma non mi hai mai amato indietro. Si dice che le bugie facciano più male della verità, e tu me lo hai dimostrato.
Tutte quelle volte che mi dicevi che ero la donna più straordinaria che avessi mai incontrato, non lo ero. Ho creduto a ogni parola che usciva dalla tua bocca, perché non avevo motivo di non farlo.
Dopo tutto, perché mi avresti mentito? Non ti ho fatto nulla di male, non ho mai guardato un altro uomo quando ero con te, non ho mai avuto bisogno di guardare altri perché tu eri più che sufficiente per me.
Vorrei poter dire lo stesso di te. Vorrei essere stato abbastanza per te. Vorrei essere quella donna straordinaria che mi dicevi sempre di essere. Ma ora so che per te non lo sono mai stata.
Ero solo un altro numero sulla tua lista di bersagli. E onestamente, non voglio sapere quale.
Tutte le volte che hai detto che lavoravi fino a tardi, ora so che non è così. Stavi lavorando a qualcosa, questo è certo. Ma non credo che sia nelle tue mansioni scopare con altre donne.
Ero così follemente innamorato di te che non ho mai visto la verità. Ed era lì, proprio davanti ai miei occhi. Mi gridava da tutte le rose che circondavano il mio appartamento, da tutti i piccoli regali che mi facevi.
E io ero troppo accecato dall'amore e assordato dalle tue dolci parole.
Tutte quelle volte che dicevi "ti amo". Come hai potuto? Come hai potuto guardarmi negli occhi e mentirmi? Come hai potuto guardarmi raggiante dopo quelle parole e non provare alcun rimorso?
Come hai potuto farlo, perché sapevi che avrei ricordato ogni singola volta che l'avevi detto e che mi avrebbe trafitto il cuore ogni volta che l'avessi fatto? La prima volta che l'hai detto è stato quando ero malato.
Mi portavi la zuppa, mettevi la tuta e mi coccolavi, anche se sapevi che avresti potuto ammalarti anche tu. Ma non ti importava, perché mi amavi.
O forse perché la settimana prima mi avevi lasciato ad aspettare sotto la pioggia, perché dovevi tornare al lavoro per ritirare dei documenti. Mi chiedo se quei documenti si chiamassero Alice o Jackie.
La seconda volta fu a cena. Mi guardasti nel modo in cui solo tu sapevi fare, nel modo che avrebbe sciolto il mio corpo e alimentato le fiamme del mio cuore. Mi guardasti e dicesti che ero la cosa migliore che ti fosse capitata da tempo.
E che mi hai amato. Credo di essere stata quella cosa migliore, in un certo senso. Ero lì per te, ogni volta che avevi bisogno del mio tocco, del mio conforto e della mia comprensione.
Ero lì, cercando ardentemente di renderti felice, perché tu mi rendevi felice. Ed ero così cieco da non vedere la vera te.
Non mi hai mai amato veramente. Amavi le cose che facevo per te, amavi il fatto che io fossi così profondamente innamorata di te da poter fare con me tutto ciò che volevi.
Amavi il modo in cui cercavo di farti sorridere e quanto ero felice quando ci riuscivo. Amavi il modo in cui amavo te, ma non me.
Vorrei poter dire che non mi interessa più. Vorrei poter essere abbastanza forte da dire"Grazie per essere stata la lezione più difficile che ho imparato". Ma la verità è che non lo sono. Mi amo, questo è certo. Mi amo in un modo che voi non potreste mai amare.
E mi apprezzo di più. Perché ora Mi rifiuto di accontentarmi di qualcuno che non si sforza di trovare del tempo per me. Mi rifiuto di accontentarmi dell'amore a metà di qualcuno. Perché mi merito di più.
Sono troppo straordinaria, troppo intelligente e troppo preziosa per essere amata a metà. E sapete una cosa? Il dolore passerà, i rimpianti svaniranno col tempo. Ma il mio valore non svanirà mai.
Sarò sempre quella che abbasserà la guardia per prima. Sarò sempre quella che correrà ad aiutare, ogni volta che ci sarà bisogno di me. E tu sarai sempre quel ragazzo che è stato una lezione e mai un "per sempre".