Ele é que perde!
Vá lá, anima-te. Ainda há muito peixe no mar.
É demasiado bom para ele de qualquer forma!
Estou?
Não te vi quebrado como eu estava. Não te vi perder a postura nem por um segundo quando estavas a acabar com tudo. Quando me dizias que eu te estava a atrasar. Quando me dizias que eu tinha mudado, que não estava em mim ultimamente.
Na altura, parecia que tinhas razão. Na altura, acreditei que eras demasiado bom para mim e que eu não merecia mais do que ser deitada fora como um tapete velho.
Na altura, acreditava que merecia ser destruída.
Mas...
Meu Deus, como eu adoro este "mas".
Mas já não. Foram meses a ter pena de mim própria, a odiar cada parte de mim, a odiar o meu corpo e a minha mente, a pensar que foram eles que te afastaram. Foram meses a tentar encontrar o sentido da tua partida.
Foi por estar tão cansado ultimamente? Foi porque não consegui acompanhar a tua sede interminável de aventura? Será que é porque já não sou bonita?
Meses em que me recusei a deixar alguém entrar, porque eles iriam embora de qualquer maneira. Meses em que pensei que toda a gente me queria apanhar, que toda a gente me queria fazer mal e que, agora que te tinhas ido embora, não tinha ninguém para me proteger.
Meses a esconder-me dentro do paredes que construí para manter toda a gente do lado de fora, mas apercebi-me demasiado tarde de que me tinha fechado.
Ainda não consigo acreditar como fizeste bem o teu trabalho. Ainda não acredito que fui tão cega para ver o que estavas a fazer. Pensando que me amavas, dei-te tudo de mim.
Pensando que estavas a tentar manter-me em segurança, baixei a minha guarda em relação a ti e coloquei-a contra todos os outros. Afastei os meus amigos e a minha família, pensando que tu eras tudo o que eu precisava.
Caramba, enganei-me...
Quero felicitá-lo por me ter manipulado tão bem que nunca o vi a acontecer. Quero dar-te os parabéns por me teres despido de todas as minhas forças, sem que eu me apercebesse e quero dar-te os parabéns por teres perdido uma rapariga que queria ser tua. Por perderes alguém que realmente se importava contigo.
Mas tal como eu era cega para ver as tuas manipulações, tu eras demasiado cego para ver o meu valor. Só vias o que precisavas e isso era apenas mais uma vítima dos teus jogos.
E enquanto eu estava cego pelo amor, tu estavas cego pelo teu ódio, pela tua dor e pelas tuas velhas cicatrizes. Mas mesmo que não tenha sido eu quem as causou, fui eu quem pagou o preço por cada uma delas.
Por cada vez que foste enganado, fizeste-o a mim.
Por cada vez que te sentias menos digno, fazias-me sentir uma merda.
Por cada vez que te faltou o amor, fizeste-me sentir não amável.
Mas eu não me importo. Já não me importo. Não foste mais do que outra lição na minha vida e a tua partida foi apenas mais um teste que superei.
Tive as minhas dificuldades e demorou algum tempo, mas ultrapassei-te, ultrapassei todo o inferno que me fizeste passar e agora sou mais feliz do que alguma vez acreditei que poderia ser.
Sou mais corajosa do que alguma vez fui, porque deixei as pessoas entrarem. Voltei a dar partes de mim, mas desta vez dei-as às pessoas certas.
Desta vez, o meu coração está seguro porque está guardado por pessoas que nunca desistiram de mim, por pessoas que esperaram pacientemente que eu voltasse a mim, que esperaram que eu lhes pedisse ajuda.
E não sei o que fiz para os merecer, o que fiz para ter o seu amor incondicional, mas estou tão contente por os ter. Tão grata por ter aqueles que sempre me lembrarão do meu valor, que sempre me lembrarão da minha coragem, das minhas capacidades e da minha força.
Estou muito grata por ter aqueles que me lembram sempre que eu era demasiado boa para ti.
E finalmente, eu também estou a ver.
Finalmente, tenho a coragem de o dizer.
De qualquer forma, eu era demasiado bom para ti!
