Sei que sou provavelmente a última pessoa de quem queres ou esperas ouvir falar. E sei que não queres ter nada a ver comigo e presumo que escrever-te é mais um dos meus actos egoístas, mas não consigo evitar.
Lamento reabrir as tuas feridas e lembrar-te de tudo o que passaste. Lamento que mesmo agora não consiga ser um homem melhor e deixar-te em paz, porque a verdade é que não te estou a escrever isto para te fazer sentir melhor - estou a escrever isto para mim. Porque espero que me ajude com a minha consciência e que me faça sentir melhor.
Sim, é óbvio que continuo a ser o mesmo idiota egoísta que sempre fui. Mas, pelo menos, cresci o suficiente para me aperceber disso, para o aceitar e para o admitir.
Mas isso não torna nada disso melhor, pois não? Não faz de mim uma pessoa melhor ou um homem maior aos vossos olhos, pois não?
Não estou a escrever-te isto para te ter de volta, embora às vezes espere secretamente que isso aconteça. Mas sei muito bem que perdi todas as minhas hipóteses contigo e que algo assim está longe de ser possível.
Escrevo-o porque quero, pelo menos, tentar dar-vos uma explicação de tudo o que se passou. Não porque espere que me compreendam, mas para me explicar e tentar compreender-me.
Estou a escrever isto porque quero que saibas que estou finalmente a assumir toda a responsabilidade por tudo o que te fiz e a nós e porque quero que vejas que finalmente percebi tudo.
Apercebi-me que era um psicopata emocional que arruinou a única coisa boa que eu tinha na vida - a minha relação.
Que eu era um idiota que te afugentava com a minha toxicidade e inseguranças.
Que eu era má para ti e que fizeste a escolha certa quando finalmente desististe da luta e quando finalmente desististe de mim.
Porque te salvaste a ti próprio.
Sim, também tentaste salvar-me mas, passados muitos anos, viste que isso era impossível. Viste que eu continuaria a ser a mesma pessoa negativa e destrutiva que sempre fui. Viste que eu só te estava a arrastar para baixo comigo e que não havia mais nada que pudesses fazer para me salvar.
Porque a verdade é que Eu não queria ser salvo. E nunca permiti que me ajudasses a curar.
Viste que era eu que te estava a mudar. Que eu tinha entrado na tua mente e brincado com ela. Que tentei convencer-te de que estavas a exagerar e a exagerar, que tentei fazer-te perder a cabeça.
Que te manipulei em pensar que não se é suficientemente bom e que não eras digno do amor de ninguém. Porque essa era a única forma de combater as minhas próprias inseguranças. Porque estava convencida de que recuperaria a minha confiança se destruísse a tua.
Que tentei fazer-te sentir culpado pelos meus erros e que eu tentei colocar toda a culpa em ti. Que tentei justificar todos os meus passos errados, tornando-os culpa tua.
Que eu matei a rapariga que costumavas ser. Que eu te transformei numa rapariga amarga e negativa com problemas de confiança.
Que matei a rapariga inocente e sensível que conheci e que a transformei numa mulher emocionalmente danificada com problemas de confiança.
Viste que eu estava a tentar tanto quebrar-te.
Mas, felizmente para ti, foste mais forte do que isso.
Sim, parti o teu coração. Sim, deixei cicatrizes na tua alma. E sim, magoei-te. Mas nunca te parti completamente.
E esse foi o teu maior sucesso. Provaste-nos a ambos que eras mais forte do que toda a minha maldade e do que tudo o que eu te fazia.
Sei que pensas que nunca te amei. Mas a verdade é que amei. Amei-te de uma forma retorcida, doentia e psicopática e agora sei que não é assim que devo amar ninguém.
Porque as coisas que te fiz foram tudo menos amor saudável.
Sei que este não era o amor que merecias e é por isso que estou contente por teres ficado sóbrio a tempo e teres encontrado a força para te afastares de mim antes que fosse tarde demais.