Eu fui a melhor coisa que te aconteceu e tu nem sequer conseguiste lutar por mim quando eu mais precisava de ti. Em vez disso, foste-te embora e deixaste-me entregue a mim própria.
Tu eras tudo o que eu sempre quis. Eras tudo o que eu realmente precisava. E nunca tentei transformar-te em algo diferente.
Aceitei todos os teus defeitos, todas as tuas peculiaridades e todos os teus hábitos irritantes e amei-te exatamente como eras.
E o que é que eu recebi em troca? Tu a mostrares as tuas verdadeiras cores quando a merda bateu na ventoinha.
Provaste-me que desperdicei todos os meus esforços e toda a minha bondade com um tipo que não conseguiu lutar para me manter, quando era só isso que eu precisava que fizesses.
Eu incentivei-te a dares o teu melhor quando te sentias inútil.
Encorajei-te a seguires o que te apaixonava e nunca te mostrei nada a não ser apoio e amor inabaláveis.
Quando tiveste os teus dias negros, eu fiquei ao vosso lado. Limpei as tuas lágrimas e fui o teu ombro para chorar.
Estava sempre presente e sabias que podias contar comigo dia e noite.
Eras a minha prioridade e eu estaria lá quando precisasses de mim. Mas quando se tratava de mim, não podias fazer o mesmo, pois não?
Fazias-me sentir inútil e exigente. Quando estávamos a passar por uma fase difícil, eu tentava desesperadamente salvar-nos e tu não te davas ao trabalho de mexer um dedo.
Senti que não querias mesmo juntar-te a mim para salvar a nossa relação e isso atingiu-me como um milhão de facas no estômago... O que tínhamos era assim tão insignificante para ti?
Será que imaginei todas aquelas noites passadas a imaginar o nosso futuro até às primeiras horas da manhã?
Será que o imaginei a prometer-me a lua e as estrelas, apesar de tudo o que eu precisava era de amor e compromisso?
Estive sozinho nesta relação este tempo todo? Fizeste-me sentir assim.
Sabes o que acabei por perceber? Só me mantiveste por perto porque eu te fazia sentir melhor contigo mesmo.
Fui eu que acreditei em ti quando mais ninguém acreditava e precisavas que eu fosse o teu ego.
Precisavas de te sentir validado e eu, estupidamente, forneci-te isso, acreditando estupidamente que era amor que sentias. Mas não... eu era apenas conveniente.
Agradeço a Deus por ter percebido isto. Porque se não o tivesse feito, estaria a lutar muito mais com isto... mas tu tornaste esta separação muito mais fácil para mim.
Eu nunca te tive realmente. E assim que me conformei com isso, a parte de ultrapassar foi canja.
Tinhas os teus dramas, os teus problemas, os teus acessos de raiva e descarregavas tudo em mim como se eu estivesse ali apenas para ser a tua caixa de ressonância.
E quando eu tinha os meus próprios problemas e quando estava a passar pelas minhas merdas, chamavas-me pegajosa e sensível.
Se eu tinha um problema com o seu ego inflado e com os seus problemas de raiva, eu era demasiado emocional.
Nunca tive o direito de sentir o que realmente sentia. Desprezaste-me, aos meus sentimentos e às minhas crenças. E eu aguentei-o, pensando que tudo podia mudar por magia...
Nunca aconteceu e graças a Deus que não aconteceu porque agora vejo que não és a pessoa com quem quero passar a minha vida.
Eu sou muito demasiado bom para si. Sou forte, paciente e tolerante. Sou um bom ouvinte e estou presente em segundos quando precisam de mim.
Não sou pegajoso - preocupo-me! Não sou demasiado sensível - estou emocionalmente envolvida quando estou apaixonada! E não sou difícil de lidar - tu é que és muito difícil de agradar!
E agora, mesmo que me quisesses de volta, este navio já partiu e nunca mais vai voltar.
Perdi-me de vez, porque agora sei o que procurar e de quem me devo afastar.
Este é o meu último adeus para ti, pois estou finalmente confortável na minha própria pele e em paz com a minha vida tal como ela é.
Afastaste-me, mas eu aterrei de pé. E finalmente sinto-me muito bem comigo próprio!
