Se alguma vez se perguntou "Porque é que ainda amo o meu ex?", provavelmente também se perguntou quanto tempo levará para finalmente superá-los.
O amor e a dor, tal como muitas emoções, não são previsíveis. Experimentar algo bom que se torna mau é sempre doloroso.
No final, não importa por que razão acabaram e quem disse o quê - acabou magoado e teve dificuldade em seguir em frente na sua vida.
Separaram-se mas as emoções mantiveram-se porque não podem desaparecer de um dia para o outro. Se a separação foi inesperada, e sobretudo se foi dolorosa, isto é ainda mais verdadeiro.
Mesmo que pensasse que odiava essa pessoa logo após a separação, mais tarde (e possivelmente depois de alguns copos de vinho) provavelmente apercebeu-se "Oh não, ainda estou apaixonado pelo meu ex". "Espera, porque é que eu o amo tanto?"
Então, porque é que ainda amas o teu ex?
Uma das razões é, sem dúvida, o apego.
O apego é o laço emocional profundo e duradouro que liga uma pessoa a outra. É a primeira coisa que procuramos quando somos crianças e continuamos a procurá-la ao longo da nossa vida.
Quando amamos genuinamente alguém, investimos tanto tempo e tantos sentimentos nessa pessoa que quase sentimos que parte de nós fica com ela - e parte de nós fica mesmo.
Depois de um desgostoQuando estamos numa relação, muitas pessoas sentem que estão a perder uma parte de si próprias. Quando estamos numa relação, temos tendência para pensar como um casal e preocupamo-nos sempre com as necessidades do nosso parceiro.
Torna-se um padrão de pensamento regular e muitas pessoas têm dificuldade em voltar a preocupar-se apenas consigo próprias.
Muitas vezes, as pessoas que se habituaram a estar numa relação de longa duração saltam para uma nova relação porque não suportam estar sozinhas.
Acham que um novo namorado ou uma nova namorada vai resolver os seus problemas. Será que preciso de dizer que isso raramente acontece?
A relação saudável exige que uma pessoa se preocupe com a outra e partilhe a sua felicidade e tristeza.
Quando isso desaparece, sentimo-nos confusos, perdidos e traídos - mesmo que não tenhamos sido realmente traídos.
Todas as separações são traumáticas. Toda a perda de amor é trágica. É assim que os seres humanos são. Somos dependentes do amor, da ligação e de sermos aceites por outras pessoas.
Não admira que estejamos obcecados com conceitos como almas gémeas e um amor que dura para sempre. No fundo, cada um de nós quer ser totalmente aceite e amado incondicionalmente.
O único problema é que nunca nos sentiremos plenamente qualquer coisa até nos aceitarmos a nós próprios primeiro. Pode parecer um cliché, mas é verdade.
Pense em que tipo de sentimentos a ausência de outra pessoa despertou dentro de si?
Sente que não é suficientemente bom, sente-se envergonhado ou abandonado - está zangado ou triste?
Pergunte a si próprio porque é que sente todos esses sentimentos. Em quase todos os casos de emoções teimosas que não desaparecem, há um problema subjacente que temos connosco próprios.
O que se passa é que, quando estamos em paz connosco próprios, podemos estar tristes e amar o seu ex-namorado ou ex-namorada; pode admitir para si mesmo que "ainda amo o meu ex" e, no entanto, seguir em frente com a sua vida.
É possível dar a si próprio tempo suficiente para fazer o luto e depois olhar para trás com aceitação e amor no seu coração e começar a viver a sua vida sem eles.
Não é anormal continuar a amar o seu ex após o fim da relação.
Afinal de contas, partilhou com eles as partes mais íntimas de si próprio. Mesmo que as coisas tenham corrido mal no final, o que aconteceu entre vocês os dois num determinado momento continua a ser real.
Todas as relações, românticas ou não, saudáveis ou pouco saudáveis, são uma experiência de aprendizagem e, se refletir sobre as suas relações passadas, poderá notar que padrões semelhantes se repetem ao longo da sua vida.
Tudo o que aconteceu entre vocês os dois estava destinado a acontecer e isso inclui a separação.
As separações são difíceis porque não se trata apenas da separação - trata-se de ver os seus sonhos e esperanças destruídos.
Todas as coisas que imaginamos que faríamos com o nosso parceiro acabaram por se tornar um sonho inalcançável e isso é extremamente desmotivante.
Já para não falar de todas as expectativas da sociedade que subconscientemente aceitamos e que nos fazem sentir repetidamente desapontados porque nós, o nosso parceiro ou a nossa relação atual não têm um determinado aspeto.
A vida real não é uma comédia romântica.
É confuso, imprevisível e, por vezes, assustador e doloroso (especialmente quando se trata de as fases de uma separação). As coisas nem sempre correm como queremos, mas isso não significa que devamos desistir.
É possível alcançar o que queremos - só que primeiro precisamos de saber a diferença entre o que queremos e o que não queremos. realmente queremos e precisamos e o que pensar que precisamos e queremos.
Por exemplo, se alguém acabou consigo, isso não significa que que não é claramente aquilo de que precisa?
Sim, podemos sempre optar por nos entregarmos às fantasias que criamos sobre os nossos parceiros mas, eventualmente, devemos perceber a verdade, mesmo que doa - se eles não nos amam, isso significa que não são aquilo de que precisamos e a dor que sentimos pode ser apenas a dor de não nos sentirmos suficientemente bons para outra pessoa.
Precisamos de amor recíproco. Precisamos de um melhor amigo e de um amante que nos ame incondicionalmente. Antes de tudo isso, porém, precisamos de nos amar a nós próprios.
Por vezes, acabamos com o coração partido só para aprendermos a construir uma relação saudável connosco próprios e com os outros.
Todo o tempo e esforço que dedicamos aos outros, devemos também dedicar-nos a nós próprios. O amor-próprio é o que nos vai curar da dor.
Não continues o ciclo, quebra-o. Não acabes noutra relação e repitas os mesmos erros quando podes curar-te primeiro e estar pronto para a pessoa que está realmente destinada a ti.
Não tenha medo de ficar triste, de sofrer e de refletir. Todas estas coisas ajudam a ensinar-lhe uma lição. Na sua viagem para amor-próprio e a cura, são necessários alguns passos adicionais para facilitar as coisas:
Como ultrapassar um ex que ainda ama
Aplicar o regra de não contacto
"Parece sempre impossível até estar feito." - Nelson Mandela
O objetivo do regra de não contacto é ajudá-lo a curar-se de uma separação e a ver as coisas de forma mais objetiva. As separações são complicadas e as pessoas são sensíveis.
Cada pequena coisa pode despoletar os nossos sentimentos: uma palavra ou uma mensagem de texto é suficiente para nos fazer descer em espiral até ao nosso ponto mais baixo - para não falar do que um olhar ou o som da sua voz, o seu cheiro ou o seu toque podem fazer.
Se pensa frequentemente no seu ex, não está preparado para qualquer tipo de contacto.
Voltamos atrás e revemos todos os melhores momentos que passámos com eles, esquecendo todos os maus momentos (porque é isso que o nosso cérebro faz).
Cortar o contacto é difícil, mas é a forma mais eficaz de sarar. Retire-os das suas redes sociais e deixar de lhes enviar mensagens.
E não nos enganemos - manter um ex como amigo é, muitas vezes, apenas um sinal de que um dos dois está à espera que as coisas voltem a ser como eram.
Não estou a dizer que a amizade não é possível, mas não é possível logo após uma separação e não é possível ser tão intensa como gostaria que fosse.
É necessário proteger-se com limites saudáveis, especialmente se estiver numa situação em que não pode evitar ver o seu parceiro - por exemplo, por causa dos filhos, se for a sua ex-mulher ou ex-marido.
Pense nos seus sentimentos, no que o faz sentir bem e no que o faz sentir mal, no que alimenta o seu desejo e no que o faz sentir bem por si só.
Sê amigo de ti próprio em primeiro lugar. Viva a sua vida. Faz coisas que te façam feliz, mesmo que sejam coisas pequenas e insignificantes. Tenta fazer coisas novas.
Reencontrar-se a si próprio. Explore os seus interesses sozinho. Invista em si próprio. Faça planos para si próprio e comece a trabalhar neles.
Saia com os seus amigos e deixe que eles lhe tirem a atenção do seu ex. Começa a falar com outras pessoas.
Basta dedicar todo o seu esforço a actividades de auto-aperfeiçoamento e de cuidados pessoais e certificar-se de que se trata de algo de que gosta verdadeiramente.
Pare de idealizar o seu ex
"As memórias aquecem-nos por dentro. Mas também nos destroem." - Haruki Murakami
Esta é provavelmente a razão número um pela qual não conseguimos esquecer os nossos ex. Nós idealizamo-los!
Pergunte a si próprio: "Amo o meu ex ou gosto da ideia que tenho dele?"
Voltamos atrás e revemos todos os melhores momentos que passámos com eles, esquecendo todos os maus momentos (porque é isso que o nosso cérebro faz).
Essencialmente, imaginamos coisas que não são verdadeiras na realidade. As memórias não são fiáveis.
É mais fácil para nós pensar no que já passou do que lidar com o que está a acontecer agora.
Voltar para o seu ex não vai resolver nada e provavelmente vai acabar ainda mais desiludido e criar um problema e meio.
Não é aquilo de que se lembra: é a mesma pessoa com quem acabou - e acabou por uma razão.
Não foram eles que fugiram. Se eles se foram, é porque eles não era o único.
O romance e o devaneio não são maus, mas se fizerem com que se magoe a si próprio - então sim, sugiro que os ignore completamente.
Não existe uma pessoa perfeita para si e o seu ex também não era de certeza perfeito. Não queres que o teu ex volte.
Há pessoas com quem podemos atingir todo o nosso potencial, mas isso não significa que sejam perfeitas, significa que a sua imperfeição não nos afecta negativamente.
Em vez de idealizar o seu ex, use a sua imaginação para planear a próxima grande coisa na sua vida que o vai fazer feliz.
Lembra-te que és poderoso
"Estamos sempre a uma decisão de uma vida totalmente diferente." - Desconhecido
Pode ser difícil ganhar confiança depois de uma separação, mas é exatamente nisso que precisa de trabalhar.
Tens de voltar a apaixonar-te por ti própria. Deixe-se curar em paz, mas dedique-se a coisas que gosta de fazer.
Agora é a melhor altura para ultrapassar as crenças auto-limitantes.
Volte à mentalidade de criança, quando achava que podia fazer tudo - porque isso é verdade e ainda pode. O que o separa disso é o seu medo de falhar.
Não tenha medo do fracasso. Todas as pessoas que progrediram e se tornaram bem sucedidas em qualquer aspeto da vida tiveram primeiro de falhar.
Os fracassos, no final, tornam-se sempre a prova do nosso sucesso e do nosso trabalho árduo.
Lembre-se do potencial que tem dentro de si - pode fazer as coisas com que sonha e não precisa de ninguém a não ser de si próprio.
Não confunda as suas experiências passadas e as suas memórias com factos. O que lhe aconteceu no passado não o define. Tens permissão para mudar e ultrapassar as coisas.
Tens permissão para viver a tua vida nos teus próprios termos.
Não te esqueças que és um ser poderoso por ti próprio. Deixe de lado as dúvidas e comece a viver a vida como uma oportunidade única.
É suficientemente poderosa para enfrentar os seus medos - e isso inclui o medo da solidão, o medo de não ser suficiente e todos os outros medos que vêm com uma separação.
Aceitar o seu passado
"A vida só pode ser compreendida para trás, mas deve ser vivida para a frente." - Søren Kierkegaard
Deixa-o ir.
O primeiro passo é permitir emoções negativas e ser gentil consigo próprio.
O segundo passo é aceitar o facto de que as outras pessoas não nos devem nada, são responsáveis pelos seus actos e a forma como reagimos às coisas é da nossa responsabilidade.
Pára de pensar nos "e se". O que aconteceu no passado fica lá. A única coisa que pode afetar é o agora. Por isso, belisque-se e pergunte: O que é que eu posso fazer agora para melhorar a minha vida?
Cuidar das suas necessidades
"Sê tu, ama-te. De todas as formas, sempre." - Alexandra Elle
Comece a pensar ativamente no seu bem-estar. Dedique-se ao autocuidado.
Não se limite a ler e a ouvir o que as outras pessoas estão a fazer, mas tente encontrar as coisas de que gosta pessoalmente.
Cuide do seu corpo. Não se trata apenas de uma coisa superficial - é a forma como nos ligamos ao momento presente.
É assim que nos estabilizamos e descansamos as nossas mentes hiperactivas. Para além disso, é a prática do amor-próprio.
Aprenda a dizer não, proteja a sua energia. Escolhe com quem passas o teu tempo.
Organize-se. Ofereça a si próprio uma viagem a um sítio onde sempre quis ir.
Passe tempo com os seus amigos e diga-lhes o quanto eles significam para si. Não tenha medo de ser vulnerável. Não tenha medo de falar sobre os seus sentimentos.
Se sentir que as coisas não estão a melhorar, procure a ajuda de profissionais de saúde mental. Não há nada de errado nisso, de facto - pode transformar a sua vida e fazê-lo sentir-se completo novamente.
Não pense que é errado continuar a amar o seu ex
"Eu não considero a vida como uma vida sem amor." - Leão Tolstoi
Não feches o teu coração só porque foste magoada. Se ainda amas o teu ex, isso significa que és capaz de amar alguém sem interesse e isso é uma coisa linda.
Nunca penses que esse sentimento é errado, porque não é - independentemente do que os outros digam.
Não deixes de acreditar no amor e penses que nunca vais encontrar alguém que te compreenda.
Nunca se sabe o que a vida nos reserva. Há sempre um lado positivo em todas as situações, basta olhar na direção certa.
Lidar com uma separação é difícil, mas é possível ultrapassá-la.
Posso garantir-lhe que um dia olhará para esta parte da sua vida e ficará grato por as coisas terem acontecido da forma que aconteceram, porque lhe ensinaram muitas coisas sobre a vida e sobre si próprio.
Pensar "ainda amo o meu ex" não deve ser algo que o impeça ou o faça sentir-se constrangido.
Pode crescer com isso e mudar esse pensamento para "Amo-me o suficiente para compreender que aquilo que me aconteceu me ajudou a crescer e a ser a pessoa que sou hoje".
