Pode parecer patético, mas nunca imaginei que pudesse amar alguém como te amo a ti. Não estou a falar apenas da intensidade do meu amor por ti, estou a falar do facto de o meu amor por ti ser incondicional, no verdadeiro sentido da palavra. Estou a falar do facto de que te amo mais do que alguma vez amei alguém neste mundo, incluindo eu próprio. E não no bom sentido.
Quando amamos alguém, amamo-lo no seu melhor e no seu pior. Mas, ultimamente, só me tens mostrado o teu pior. Conheci um lado teu que não sabia que existia. Fizeste-me coisas inimagináveis e magoaste-me até aos ossos. Mas, apesar disso, o meu amor por ti não se desvaneceu. Continuo a amar-te com a mesma intensidade que sempre amei. E isso está a começar a assustar-me.
O que é que tens de fazer para que eu deixe de te amar?
Quando nos conhecemos, tenho de admitir que me fiz de difícil. No fundo, eu sabia que não era o homem certo para mim, por isso esforcei-me por lutar contra a enorme atração e paixão que sentia por si. Estava sempre a dizer a mim própria que isto não se transformaria em amor e que eu estava melhor sem ti.
Mas quando dei por mim, estava louco por ti. E pensei eras louco por mim também. Quando dei por mim, habituei-me tanto a ti que já não conseguia imaginar um único dia da minha vida sem ti. E eu sabia que estava condenado. E tu também o sabias. Sentiste que eu já não conseguia lutar contra o meu amor por ti. Sentiste que eu estava a começar a entregar-me completamente a ti, sem que nada me impedisse. E em vez de apreciares isso, começaste a usá-lo. Começaste a usar-me.
De repente, não eras o homem por quem me apaixonei. Mudaste todos os teus velhos hábitos e tornaste-te um homem diferente.
Um homem que começou a tomar-me por garantida.
Um homem que não me tratava como uma prioridade.
Um homem que começou a desrespeitar-me.
Um homem que começou a mentir-me.
Um homem que queria mudar-me.
Um homem que começou a usar-me de todas as formas possíveis.
Um homem que começou a trair-me.
Um homem que começou a abusar emocionalmente de mim.
E o pior é que continuei a amar-te, apesar de tudo isto.
O teu comportamento magoou-me mais vezes do que alguma vez poderei contar. Fizeste de mim uma pessoa diferente - fiquei nervosa, ansiosa e perdi a confiança nas pessoas. Nunca soube qual era a minha posição em relação a ti, por isso nunca mais tive paz na minha vida. Estavas sempre a fazer jogos mentais estranhos comigo e arruinaste a minha auto-confiança. Nunca tive a certeza de ti ou da nossa relação.
Todas as pessoas próximas de mim diziam-me que não me merecias. Todos eles me disseram que te estavas a aproveitar de mim e que nunca me poderias amar como eu te amei.
E embora eu fingisse que não acreditava neles, embora estivesse sempre a justificar o teu comportamento porque tinha vergonha dele, no fundo, eu sabia que eles tinham razão. Sabia que não eras o homem certo para mim, sabia como me tratavas mal e sabia que não me amavas o suficiente. E, acima de tudo, sabia que nunca irias mudar.
Tentei deixar-te uma centena de vezes. Mas uma força inexplicável e invisível arrastava-me de volta para ti. E não importava o que fizesses, eu voltava para ti. Não sei porquê nem como, mas quando dava por mim, via-te ao meu lado, como se nada tivesse acontecido.
Durante muito tempo, não consegui aceitar o facto de que tinhas tanto controlo sobre mim. Não queria encarar o facto de que era como uma marioneta tua, sem vontade própria. Porque eu queria para me afastar de timas eu não conseguia. E o pior é que nunca me pediste para ficar - eu estava a travar todas estas batalhas comigo mesma, sem que tu estivesses ativamente envolvido.
Eu queria afastar-me de ti, mas amava-te demasiado.
Senti-me como uma adolescente que não se consegue controlar quando se apaixona. Era ridículo. Eu sabia quem tu eras e que tipo de danos estavas a causar, mas mesmo assim fiquei ao teu lado.
Depois apercebi-me - não havia nada que pudesses fazer para que eu deixasse de te amar.
Quando se lê esta frase em voz alta, parece bastante romântica. Mas, no nosso caso, é destrutiva e devastadora. E não há nada de poético nela.
