O que é que eu quero é que o meu pai me ajude a fazer o que eu quero?

Para o homem que partiu o meu coração.

Acho que não te dás conta do que fizeste. Acho que não compreendes como me destruíste.

Acho que nunca me entendeste e é uma pena porque agora vais ouvir.

Como é que me pudeste fazer isso? Como pudeste deixar-me chorar até adormecer? Eu nunca dormi, pois não, e tu sabias disso.

Sabias quando finalmente leste as mensagens que te enviei, dias depois leste-as, e deixaste-me ali sozinha, nunca respondeste. Eu estava morta para ti... Estou morta para ti.

Tu sabias tudo o que eu tinha passado antes de te conhecer, sabias que eu não queria deixar ninguém entrar.

Encontraste-me, perseguiste-me, prendeste-me. E para quê? Para quê, porra?! Foi tudo apenas um jogo para ti?

"Trate-os mal para os manter", disse. Bom trabalho, meu, porque não me mantiveste fiel, afastaste-me tanto, que me perdeste.

Eu tinha o meu guarda firmemente levantada para me proteger e proteger o meu coração. Não queria sentir a dor de perder alguém.

Não queria a sensação angustiante de ser desiludida vezes sem conta, de ser usada, de me sentir pouco amável, indesejada e "não suficientemente boa".

A verdade é que SOU BOM O SUFICIENTE!!!

Eras demasiado egoísta para ver isso. Eu disse-te que tinha medo de me magoar outra vez.

Tentei afastar-te com medo de que esta pessoa que estou a deixar entrar na minha vida me vá quebrar quando acabei de me recompor.

Disseste-me para confiar em ti, disseste-me para te deixar entrar, para não fugir.

Prometeste que me tratarias como uma princesa, que eu merecia muito mais do que alguma vez tinha recebido.

Disseste-me que me amavas. Completa e totalmente. Mentiste... Quebraste as tuas promessas.

E se já foram magoados no passado - não fomos todos?!

Não és nada de especial, todos nós já passámos por merdas que quase nos mataram.

A diferença é que usaste as tuas inseguranças e problemas contra a única pessoa que estava lá para ti e que estaria lá para ti durante tudo.

A única pessoa que te amou como deve ser. Não me deixaste entrar, fizeste o que me pediste para não fazer.

Deixaste-me lá fora ao frio. Como pudeste ser tão insensível?!

Nunca me vou desculpar por te ter amado - o amor e a atenção que te dei foram mais do que merecias.

Era o amor que eu merecia. Tu nunca me amaste; dizias-me o que achavas que eu queria ouvir.

Se amasses alguém como afirmaste, NUNCA quererias magoá-la, fazê-la chorar ou fazê-la sentir-se usada.

Mas importava-se? Penso que não o fez e continua a não o fazer agora.

Se te preocupasses, se me amasses, se me quisesses na tua vida, terias lutado por mim, por nós.

Eu fiz a luta por nós os dois e agora estou exausto.

Como é que pudeste mudar do homem por quem me fizeste apaixonar para o homem que és agora?

Digo "homem", mas uso esse termo de forma muito vaga porque, para ser homem, não se deve ser cobarde, mentiroso e tão cruel.

No início, foste tão intenso, enchendo-me de elogios. Falávamos todos os dias até altas horas da madrugada. Eras a versão masculina de mim.

Tivemos uma ligação instantânea. NÃO ÉS NADA DO QUE FIZESTE CRER! 

Temos duas personalidades: o lado afetuoso, caloroso, carinhoso e atento e o lado frio, sem emoções, duro e irrefletido.

Um lado que nunca conheci até ser demasiado tarde. Até me ter apaixonado por ti. Esse lado não me agradava. Deixavas-me nervosa por estar perto de ti.

Deixava-me tão ansioso que me sentia mal. Não conseguia abrir-me totalmente contigo. Tinha medo que fugisses.

Tinha medo de dizer a coisa errada. Tinha medo de tudo.

Porque é que de repente se tornou tão frio e inacessível? Só me sentia perto de ti quando éramos íntimos e, mesmo assim, já não era como dantes.

Apeteceu-me chorar a seguir. Chorei mesmo, mas tu não saberias porque escondi essas lágrimas de ti enquanto adormecias depois de teres conseguido o que querias.

Passou a ser tudo sobre nós, o que queríamos, o que precisávamos. Nem uma vez pensaste em mim e em como me estava a sentir, se estava bem.

Transformaste-te numa pessoa que eu já não conhecia. Perdi a ligação contigo. Estar com alguém e sentir-se tão só é paralisante.

Estar com a pessoa que aprendemos a amar porque pensávamos que podíamos e ser rejeitado por ela vezes sem conta matava-me por dentro.

Reparei que mudavas em relação a mim, que mal me vias, que cancelavas planos, que me deixavas sozinha em tua casa durante horas e que só me querias conhecer quando querias alguma coisa.

Quase não falaste comigo, as mensagens diminuíram e ficaste em silêncio ao telefone quando eu tentava conversar contigo depois de não ter falado contigo durante todo o dia.

Sabes qual é a sensação de ser tratado como uma opçãoser tratado como se não fosse uma prioridade... Ser tratado como merda?

Oh sim, claro que sim... Aconteceu-te, não foi? Conheces essa dor. Conheces essa dor.

Sabes tudo e, no entanto, achaste que não havia problema em fazer isso a uma pessoa inocente que só queria o melhor para ti. Como é que pudeste?!

Confundiu o meu amor e afeto com carência ou dependência. Estavas enganado.

Não conseguiste olhar para além de ti próprio para ver que o que eu te estava a dar era algo de que precisavas.

Algo de que eu estava a precisar. Algo que nunca recebi em troca.

Eu queria estar perto de ti. Queria-te na minha vida, apesar de me estares a dificultar as coisas.

Isso foi amor, querida, porque é que o transformaste em algo que parecia tão errado, algo não natural? Eu sempre estive bem sozinha.

Eu estava bem a viver a minha vida e a ser eu. Tu roubaste-me isso e eu queria que o fizesses de uma forma que me fizesse amar-te mais.

Em vez disso, fez-me odiar-te pelo que me fizeste passar.

Tomaste-me por garantida. Pensou que ao tratar-me mal me manteria interessada. Pensou que, ao ter o controlo, tinha o poder.

Tomei de volta o poder naquele dia e deixei o teu rabo. Afastei-me... Na verdade, obrigaste-me a fugir.

Obrigaste-me a fazer o que eu estava sempre a tentar fazer, mas convenceste-me com as tuas falsas promessas e mentiras. Pensaste que eu ia ficar.

Pensaste que eu ia continuar a aturar-te a ti e às tuas duas personalidades. Não eras digno do meu amor. Não és digno das minhas lágrimas nem do meu espaço.

Deixaste-me a sangrar o meu coração para ti e ignoraste-me. Continuas a ignorar-me, porquê?! Excluíste a tua namorada num momento de necessidade.

Eu precisava que estivesses lá para mim, tal como eu estava lá para ti, mas nunca vieste. Mandei-te uma mensagem quando as coisas ficaram difíceis.

Eles tornaram-se difíceis por tua causa. Nunca respondeste. Não me deixaste outra alternativa senão acabar com tudo. Eu não queria, por mais estúpido que pareça.

Eu queria que resultasse. Eu sabia que se te abrisses comigo, me deixasses entrar e deixasses de ser tão insegura e fria, podíamos ter sido fantásticos.

Nunca me deste uma oportunidade a mim ou a nós. Em vez disso, escolheste o caminho mais fácil e evitaste-me a todo o custo.

Isso corta fundo, isso é o verdadeiro TU.

Fiz de tudo para te satisfazer e às tuas necessidades, fiz tudo o que querias. Compreendi que estavas ocupado, compreendi que tinhas uma vida que nem sempre me incluía.

O problema é que nunca me incluiu. Eu estava lá por conveniência, o teu brinquedo, o teu quebra-galho.

Não havia esforço, não havia romance, nada que me prendesse. Não me fizeste sentir especial. Deste-me um choque. Só me deste medo e dor.

Gostaria de pensar que não fizeste nada disto intencionalmente, mas talvez tenhas feito - quem sabe, porque na realidade, não te conheço de todo.

Como é que se pode ser tão frio e cruel com alguém que não fez nada de mal? Eles nunca te magoaram. Eu nunca te teria feito mal.

Por que razão cortou todo o contacto antes de eu me afastar - foi essa a sua forma de garantir que eu acabaria com tudo para se fazer de vítima e conseguir o que queria?

Não tiveste a coragem de me dizer que não querias uma relação, que és um fobia de compromissos?

Porque é que me pediste para ser tua namorada se não o querias, porque é que me disseste que me amavas se nunca o quiseste dizer? Para me entrares nas calças?!

Tenho tantas perguntas para as quais nunca terei respostas porque és um idiota. Suponho que isto seja o meu encerramento.

Mas digo-vos isto: talvez não pensem nisso agora ou não vejam as coisas assim neste momento.

Mas daqui a uma semana, um mês ou um ano, vais arrepender-te de me tratares assim. Vais arrepender-te de me teres deixado ir embora.

Em breve verás o que tinhas em mim. Vais perceber que não me perdeste. Não, não conseguiste manter-me.

Por isso, neste momento, enquanto estiveres ocupado a fazer as coisas que te fizeram "não ter tempo para mim", ocupado a entrar noutras relações que não queres, vais ficar bem.

É quando finalmente acordas sozinho, desejando que fosse eu a acordar. É nessa altura que te vai atingir realmente. É nessa altura que vais sentir a dor que eu senti.

É nessa altura que vais desejar poder voltar atrás no tempo e tratar-me como deve ser.

É então que poderei voltar a olhar-vos nos olhos e dizer, "Agora já sabes como é."

Agora podes sofrer como me fizeste sofrer. Só que eu nunca te fiz sofrer, tu é que o fizeste e só se pode culpar a si próprio.

De mim para ti, a melhor coisa que fiz foi afastar-me de ti.

Amar-te-ei sempre, mas neste momento estou num processo de cura, ainda sinto a tua falta e ainda me sinto triste.

Essa tristeza é pela vida que eu sei que poderíamos ter tido, pelo homem por quem me apaixonei mas que agora podem apaixonar-se por mim outra vez.

Sou livre de encontrar alguém que me queira realmente por perto, que faça tudo por mim, que faça de mim a sua prioridade, que me dê o mundo.

Dei-te tantas oportunidades e nunca as aproveitaste. Não me arrependo de te ter deixado.

Lamento não o ter feito mais cedo, quando vi os sinais mas decidi ignorá-los. Eu amo-te mas amo-me mais a mim.

Eu sou aquele que fugiu.