Antes de nos debruçarmos sobre a dinâmica deste tipo de relação, vamos primeiro esclarecer o que é realmente uma relação push-pull.
A sua psicologia é intrigante.
As fases iniciais caracterizam-se pelo facto de um dos parceiros procurar uma ligação profunda e inabalável e o outro estar constantemente a tentar escapar às suas tentativas.
Existe um medo claro da intimidade por parte de quem empurra, enquanto o estilo de vinculação de quem puxa faz com que seja provável que se afaste quando a dinâmica empurra-puxa se torna demasiado sufocante.
Ao contrário de uma relação saudável, esta é regida por um medo de abandono, baixa autoestima e um medo subconsciente de relações íntimas.
O empurrador é um clássico com fobia de compromisso cujas tentativas incansáveis de conquistar o puxador levam a uma dança de empurra-empurra que se transforma numa montanha-russa de emoções reprimidas.
Se alguma destas situações lhe parece familiar, continue a ler. Neste artigo, analiso as principais fases da dinâmica da relação empurra-empurra e proponho formas infalíveis de a ultrapassar.
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7 fases do ciclo push-pull
A perseguição
O perseguidor identifica uma pessoa que quer perseguir, depois trabalha para superar a sua baixa autoestima para que isso aconteça.
Fazem um espetáculo imaculado. Apresentam-se como atentos, atenciosos, generosos e exercem o seu charme de forma perfeita.
Podem até comprar prendas extravagantes para conquistar o puxador (que, na maioria dos casos, é a parceira).
O "puxador" será esquivo e hesitante no início, uma vez que o seu medo profundamente enraizado do abandono o torna relutante em iniciar uma relação íntima.
Para eles, ser vulnerável não é uma opção, pelo que é preciso algum tempo até baixarem a guarda.
Eventualmente, decidem deixar-se ir e aceitar os avanços da outra pessoa, uma vez que isso começa a fazê-las sentir-se bem consigo próprias.
Felicidade de curta duração
A primeira vez que os parceiros se envolvem numa relação física, é muito provável que tudo corra bem.
Estão ambos felizmente felizes, entusiasmados e alheios ao ciclo de empurra-empurra que se aproxima.
Nesta altura, não existe um evitante e um perseguidor claramente definidos, o que torna tudo muito fácil.
O tempo que passam juntos é preenchido com êxtase, euforia, intimidade e caracterizado por pouca (ou nenhuma) conversa sobre assuntos sérios.
Discutem sobretudo coisas superficiais, evitando inconscientemente as coisas mais profundas, devido aos seus problemas que ainda não revelaram um ao outro.
Retirada
Passado algum tempo, o perseguidor começará a sentir-se sufocado pela intimidade crescente, pois acredita que esta conduzirá inevitavelmente ao enredamento.
O emparelhamento é um estado em que a pessoa é dominada por sentimentos de restrição e confinamento, que podem ser atribuídos ao seu medo de abandono.
Nesta altura, tentam sair da relação ou, nalguns casos, diminuem a intensidade. Isto torna-as mais distantes e fechadas.
E, sem mais nem menos, a intimidade emocional e física que estava a começar a tornar-se algo real rebenta como uma bolha.
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Repulsão
Eis uma analogia perfeita para o que acontece durante esta fase desta dinâmica de vai-e-vem.
Imaginemos que pegamos em dois ímanes e os dirigimos um para o outro. O que é que acontece inevitavelmente? Eles repelem-se um ao outro, certo?
Algo deste género acontece na relação e quem puxa torna-se agora quem empurra.
Agora, eles são os que anseiam pela companhia do seu parceiro.
E, sem mais nem menos, a situação inverteu-se e os papéis inverteram-se. Só que agora, o empurrador já não se quer sentir agarrado.
Nesta altura, só querem que os deixem em paz, o que será difícil tendo em conta as tentativas do parceiro para obter a sua atenção exclusiva.
Agora, vão retirar-se ainda mais.
Daí a analogia com o íman. Quanto mais próximos estiverem um do outro, mais se repelem quando se aproximam demasiado.
Um dos parceiros será demasiado carente e incapaz de estar sozinho, o que fará com que o outro se sinta irritado, sufocado ou criticado.
Destacamento
O padrão de relacionamento continua.
O novo perseguidor põe fim às suas tentativas inúteis de se aproximar do seu parceiro e inicia o processo de afastamento.
Isto é feito por uma necessidade de auto-preservação.
Apesar de terem muito medo do abandono, distanciam-se para que a mágoa que inevitavelmente sentem seja reduzida ao mínimo.
Desta forma, se a relação chegar ao fim, eles serão capazes de lidar melhor com isso.
Reunião
Durante esta fase, o parceiro perseguido recebe o espaço que tanto desejava. Mas isto, por sua vez, resulta numa intimidade minimizada.
O seu medo inabalável do abandono torna-se a própria razão da sua vontade de tentar de novo a relação.
Depois de experimentar um breve momento de distanciamento do parceiro, consideram que qualquer tipo de intimidade é melhor do que nenhuma.
Agora, começam de novo a sua busca. A sua vontade de tentar de novo é expressa através de prendas generosas e pedidos de desculpa.
Embora o outro parceiro esteja (compreensivelmente) hesitante em aceitar o ramo de oliveira, a sua necessidade de se sentir desejado, cuidado e não sozinho significa que deixa o seu parceiro voltar a entrar.
No final do dia, tudo se resume à necessidade humana básica de proximidade.
Por muito relutante que se esteja em voltar a uma relação de empurra-empurra, é mais apelativo do que estar sozinho.
A rutura é vista como a pior opção, pelo que tudo o que não seja isso é abraçado na esperança de ser suficiente.
Harmonia
Como seria de esperar, a relação chegou finalmente a um período de calma e alegria tranquilizadoras.
O empurrador está satisfeito com o facto de as coisas terem voltado ao normal, sem uma dose elevada de intimidade sufocante que o afastaria.
E quem puxa está em êxtase por a relação não ter chegado ao fim. Assim, neste momento, ambos os parceiros recuaram um pouco e têm espaço suficiente para respirar.
Talvez tenha reparado numa coisa curiosa. As fases 1 e 2 têm uma semelhança incrível com as fases 6 e 7.
Curiosamente, são praticamente a mesma coisa, com uma (grande) diferença - as duas primeiras fases estão ligadas a uma nova relação.
Passado algum tempo, o ciclo continua a andar para trás e para a frente, até que um dos parceiros se cansa e põe fim à relação.
Se quiser salvar a sua relação cara a cara sem ter de recorrer a um psicoterapeuta, eis o que lhe sugiro.
6 passos para superar a dinâmica do empurra-empurra
Ser mais empático com o seu parceiro
Neste momento, deve estar a sentir uma sensação de alívio misturada com um sentimento de perplexidade.
Compreende melhor do que antes a natureza tóxica da sua relação, mas como é que pode sair desta confusão?
Simples. Quer se considere o empurrador ou o perseguidor, dê passos de bebé.
Em primeiro lugar, introduza a tão necessária empatia na sua relação. Procure compreender o seu parceiro e os seus problemas reprimidos em vez de os evitar.
A empatia é um fator essencial nas relações íntimas e é a chave para se libertar de uma relação de empurra-empurra.
Tente compreender de onde vêm os medos e os problemas do seu parceiro e ajude-o a ultrapassar tudo isso.
Isto não deve ser difícil, uma vez que também está a lidar com os seus próprios problemas.
Quando os parceiros são mais compreensivos um com o outro, têm o estado de espírito correto para resolver o que precisa de ser resolvido.
Ver também: Tudo o que precisa de saber sobre uma relação transacional
Permitir a distância necessária quando necessário
Por vezes, esta dinâmica revelar-se-á mais do que qualquer um de vós esperava. Nesses momentos, o tempo a sós é crucial.
Permita que o seu parceiro tire uma parte do dia para si próprio e recarregue as baterias. E, claro, procure fazer o mesmo em troca.
Enquanto faz isto, aproveite para descobrir o que o incomoda. O medo da intimidade e do abandono não é um problema pequeno.
O seu parceiro pode estar a reviver velhas feridas e a sua saúde mental pode estar a deteriorar-se, sem que você se aperceba.
Não é preciso ser-se um perito em relações para saber quando se deve recuar e quando se deve estender a mão.
Todos nós nos esgotamos por vezes, e é muito importante que os parceiros sejam capazes de compreender isso e dar um passo atrás.
Dê-lhes o seu apoio inabalável à distância e deixe-os pôr a cabeça em ordem.
Respeite o espaço pessoal da pessoa e, só quando ela estiver pronta, tente encontrar uma solução mutuamente benéfica para o problema.
Não veja este breve período de afastamento como um sinal de que algo está errado. Em vez disso, veja-o como um mecanismo de sobrevivência necessário que permitirá que a vossa relação floresça.
Para que as coisas voltem a ser como deviam ser, ambos têm de trabalhar as vossas coisas individualmente.
Trabalhar contra o problema, não uns contra os outros
O conselho mais importante sobre relações que quero que retires de tudo isto é o seguinte:
Tu não és o problema e o teu parceiro não é o problema. É a dinâmica tóxica da relação que criaram que é o verdadeiro problema.
Comecem a trabalhar como uma equipa contra o problema e deixem de apontar o dedo uns aos outros.
Não deve tentar mudar o seu parceiro, nem ele deve tentar mudá-lo a si.
Qualquer tipo de mudança tem de partir de si. Se não for iniciada por si próprio, nunca será aquilo de que precisa.
Uma relação é um trabalho de equipa. O ónus nunca deve recair sobre o seu parceiro ou sobre si.
Trata-se de encontrar soluções que vos façam felizes a ambos, sem sacrificar a vossa felicidade pessoal.
Apoie o seu parceiro quando ele tiver dificuldades. Ofereça-lhe palavras de encorajamento quando ele vacilar e segure-lhe a mão quando ele estiver numa encruzilhada.
Quando eles fizerem algo de bom, elogie-os e aos seus esforços. Não deixe que nada passe despercebido. As pequenas coisas são as mais importantes.
O vosso ciclo de empurra-empurra nunca será quebrado enquanto continuarem a ver o outro como inimigo. Os vossos problemas podem ser resolvidos.
Só precisam de se unir nos vossos esforços para salvar algo que ambos desejam profundamente desfrutar num futuro próximo.
Melhorar a sua auto-confiança
Neste caso, é provável que tanto você como o seu parceiro sofram de baixa auto-confiança.
Ambos são atormentados pelos vossos próprios problemas individuais que têm origem na baixa autoestima. Isto faz com que os vossos problemas pareçam muito maiores do que realmente são.
Por isso, o empurrador tem tendência para recorrer a grandes proclamações e grandes gestos de afeto, pois não se considera digno de amor.
Quanto ao seu parceiro, torna-se difícil para ele aceitar o seu amor porque sabe que é apenas uma questão de tempo até se afastar.
Levam as coisas a peito, o que faz com que se sintam muito mais magoadas e desiludidas quando o ciclo recomeça.
Mas se ambos os parceiros optarem por trabalhar a sua auto-confiança, a turbulência emocional na sua relação irá diminuir momentaneamente.
Construir a sua autoestima não acontece de um dia para o outro, mas se quer realmente melhorar e ultrapassar os seus problemas, é uma viagem que vai ter de fazer.
Ver também: Formas poderosas de aumentar o amor-próprio e deixar de se sentir indesejado
Não fuja da vulnerabilidade
Nesta altura, se uma coisa é evidente, é que ambos sofrem de problemas de intimidade graves e aparentemente impenetráveis.
E sabe o que é que é uma parte importante disso? A vulnerabilidade emocional (ou a falta dela, no seu caso).
É provável que a intimidade física não constitua um problema para nenhum dos dois, uma vez que não tem necessariamente de se tratar de proclamações emocionais excessivas.
Pode lidar com a sua fisicalidade, uma vez que lhe proporciona uma gratificação imediata sem ter de ir mais fundo (na tua alma, claro).
Mas a verdadeira vulnerabilidade emocional pressupõe abrir o coração a alguém e expor todos os seus medos, pensamentos e sentimentos que normalmente mantém escondidos.
Significa partilhar coisas que não são fáceis, mas fazê-las mesmo assim porque sabe que isso vai criar uma ligação mais forte com o seu parceiro.
Trata-se de uma ligação a nível da alma, que não deve ser tomada como garantida. Se o seu parceiro o protege verdadeiramente, não fuja dele.
Em vez disso, pratiquem ser vulneráveis uns com os outros.
Partilhem pedaços das vossas almas e descubram as profundezas do vosso amor. Fugir do que nos assusta é fácil.
Mas aguentar e ser cru e autêntico requer coragem.
Se quiser escapar ao ciclo interminável da sua relação de empurra-empurra, não pode fugir a isto.
Eventualmente, vai acabar por te apanhar.
Aceitar os seus defeitos e elogiar os seus pontos fortes
Parte da razão pela qual a vossa dinâmica é tão volátil é o desejo que o vosso parceiro tem de ser impecável aos vossos olhos.
Subconscientemente, espera que o seu parceiro leia a sua mente e reconheça exatamente o que quer e precisa em qualquer altura.
Mas o que não compreendem é que ninguém é perfeito. Todos temos os nossos defeitos e, mais importante ainda, ninguém é telepático.
Por isso, desista da sua necessidade constante de que o seu parceiro seja perfeito e aprenda a aceitá-lo tal como ele é.
E como é que se faz isso?
Aceitando os seus defeitos. Ao ter uma mentalidade saudável que compreende que nunca irá encontrar alguém que seja perfeito e que seja exatamente do seu agrado.
Apoiando-os nos seus momentos difíceis e elogiando os seus pontos positivos. Em vez de se concentrar nos aspectos negativos, opte por ver os seus pontos positivos.
Escolha elogiar todas as coisas boas que eles fazem, sem os chatear, criticar e comparar com ninguém.
O seu parceiro precisa de se sentir aceite e apreciado por si, independentemente dos seus aspectos positivos ou negativos.
Aposto que tem o seu próprio conjunto de defeitos que o seu parceiro não lhe esfrega na cara.
Façam o mesmo! Apreciar e não tomar o outro como garantido fará maravilhas pela vossa relação.
Saber que somos suficientemente bons tal como somos é mais do que necessário.
Proporcione um ambiente saudável e encorajador no qual tanto você como o seu parceiro possam prosperar, e as coisas começarão a melhorar em todas as frentes.
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Considerações finais
Uma relação de empurra-empurra é uma relação caracterizada por um constante vai-e-vem entre parceiros que não conseguem encontrar um terreno sólido onde se apoiar.
Se já se reconheceu a si próprio e ao seu parceiro nesta situação, espero que agora veja como é relativamente fácil libertar-se e resolver o problema.
Tudo se resume a empatia, aceitação e a permitir-se a inevitável vulnerabilidade.
Para saber qual é o ponto de vista do seu parceiro, tem de tentar pôr-se no lugar dele. Onde está enraizado o seu medo da intimidade?
Há quanto tempo são atormentados pelo sentimento de não serem dignos?
A não ser que se trabalhe em equipa contra o problema, as hipóteses de sair vitorioso são quase nulas.
Pergunte a si próprio: Vale a pena lutar pela sua relação e sente que vale a pena lutar? Se a resposta for sim, arregace as mangas e comece a trabalhar.
Nenhum problema é insuperável quando a sua força de vontade é suficientemente forte.
