Il ciclo delle relazioni push-pull e come superare questa dinamica

Before we delve into the dynamics of this type of relationship, first let’s clarify what a push-pull relationship really is.

La psicologia è intrigante.

Le fasi iniziali sono caratterizzate da un partner che cerca un legame profondo e incrollabile, mentre l'altro cerca costantemente di sfuggire ai suoi tentativi.

There is a clear fear of intimacy on behalf of the pusher, while the puller’s attachment style makes them likely to walk away when the push-pull dynamic becomes overly suffocating.

A differenza di una relazione sana, questa è governata dalla paura dell'abbandono, da una bassa autostima e da una paura inconscia delle relazioni intime.

Il pusher è un classico fobico dell'impegno, i cui tentativi incessanti di conquistare il puller conducono a una danza push-pull che si trasforma in una montagna russa di emozioni represse.

Se tutto questo vi suona familiare, continuate a leggere. In questo articolo esamino le fasi principali della dinamica relazionale "push-pull" e vi propongo dei modi infallibili per uscirne.

Vedi anche: Vi sentite poco amati? Ecco i possibili motivi e i modi per cambiare le cose

7 fasi del ciclo push-pull

L'inseguimento

L'inseguitore identifica una persona che vuole perseguire, dopodiché lavora per superare la propria bassa autostima.

Danno uno spettacolo immacolato. Si presentano come attenti, premurosi, generosi e esercitano il loro fascino senza soluzione di continuità.

Potrebbero persino acquistare regali stravaganti per conquistare l'attrattore (che, nella maggior parte dei casi, è il partner femminile).

L'attrattore sarà sfuggente ed esitante all'inizio, poiché la sua radicata paura dell'abbandono lo rende riluttante a iniziare una relazione intima.

To them, being vulnerable isn’t an option so it takes some time before they let their guard down.

Alla fine, decidono di lasciarsi andare e di accettare le avances dell'altro, perché questo inizia a farli sentire bene con se stessi.

Una beatitudine di breve durata

La prima volta che i partner si impegnano in un rapporto fisico, è estremamente probabile che tutto vada bene.

Sono entrambi beatamente felici, eccitati e ignari dell'imminente ciclo "push-pull".

At this time, there isn’t a clearly defined avoidant and pursuer, which makes it all so easy.

Il tempo che trascorrono insieme è pieno di estasi, euforia, intimità e caratterizzato da pochi (se non nulli) discorsi su argomenti seri.

They mostly discuss superficial things, subconsciously avoiding the deeper stuff, due to their issues that they still haven’t disclosed to each other.

Ritiro

Dopo un po' di tempo, l'inseguitore inizierà a sentirsi soffocare dalla crescente intimità, poiché crede che porterà inevitabilmente a un coinvolgimento.

L'immiserimento è uno stato in cui la persona è sopraffatta da sentimenti di restrizione e confinamento, che possono essere tutti ricondotti alle sue paure di abbandono.

At this point, they will try to get out the relationship, or in some cases – take the intensity down a notch. This makes them more distant and closed off.

E proprio così, l'intimità emotiva e fisica che stava iniziando a diventare qualcosa di reale è scoppiata come una bolla di sapone.

Vedi anche: La mia anima è stanca: Riconoscere i segni di un'anima stanca e ripararla

Repulsione

Here’s a perfect analogy for what happens during this stage of this back-and-forth dynamic.

Let’s say you take two magnets and direct them both at each other. What inevitably happens? They repel one another, right?

Qualcosa di simile avviene nella relazione e chi tira diventa chi spinge.

Ora, essi sono quelli che desiderano la compagnia del partner.

And just like that, the tables have turned, and the roles are reversed. Only now, the pusher doesn’t want to feel attached any longer.

A questo punto, vogliono solo essere lasciati in pace, il che sarà difficile visti i tentativi del partner di ottenere la loro totale attenzione.

Ora si ritireranno ancora di più.

Da qui l'analogia con la calamita. Più sono puntati l'uno verso l'altro, più si respingono quando si avvicinano troppo.

Uno dei due partner sarà eccessivamente bisognoso e incapace di stare da solo, facendo sentire l'altro infastidito, soffocato o criticato.

Distacco

Il modello di relazione continua.

Il nuovo inseguitore pone fine ai futili tentativi di avvicinarsi al partner e inizia il processo di distacco.

Questo avviene per un bisogno di autoconservazione.

Anche se temono molto l'abbandono, prendono le distanze in modo da ridurre al minimo il dolore che inevitabilmente provano.

In questo modo, se la relazione dovesse finire, saranno in grado di gestirla meglio.

Riunione

In questa fase, al partner perseguito viene concesso lo spazio che desiderava disperatamente. Ma questo, a sua volta, si traduce in un'intimità ridotta al minimo.

La loro incrollabile paura di essere abbandonati diventa la ragione stessa della loro volontà di dare un'altra possibilità alla relazione.

Dopo aver sperimentato un breve momento di distacco dal partner, ritengono che qualsiasi tipo di intimità sia meglio di niente.

Ora ricominciano la loro ricerca. La loro volontà di riprovarci si manifesta con doni e scuse abbondanti.

Mentre l'altro partner esita (comprensibilmente) ad accettare il ramoscello d'ulivo, il suo bisogno di sentirsi desiderato, accudito e non solo lo fa rientrare.

In fin dei conti, tutto si riduce al bisogno umano fondamentale di vicinanza.

As reluctant as one is to go back to a push-pull relationship, it’s more appealing than being alone.

La rottura è vista come l'opzione peggiore, quindi qualsiasi cosa diversa da questa viene abbracciata nella speranza di essere sufficiente.

Armonia

Come ci si può aspettare, la relazione ha finalmente raggiunto un periodo di rassicurante calma e gioia.

Il pusher è contento che le cose siano tornate alla normalità, senza una dose elevata di intimità soffocante che lo allontanerebbe.

And the puller is ecstatic the relationship hasn’t reached its end. So right now, both partners have backed down a bit and have adequate room to breathe.

Avrete notato una cosa particolare. Gli stadi 1 e 2 hanno un'incredibile somiglianza con gli stadi 6 e 7.

Interestingly, they are practically one and the same with one (major) difference – the first two stages are connected to a brand-new relationship.

Dopo un po' di tempo, il ciclo continua ad andare avanti e indietro, finché uno dei due partner non si stanca e pone fine alla relazione.

If you wish to salvage your relationship face-to-face without having to resort to a psychotherapist, here’s what I suggest you do.

6 passi per superare la dinamica push-pull

Essere più empatici nei confronti del partner

Right now, you’re probably feeling a sense of relief enmeshed with a sense of perplexity.

Avete capito meglio di prima la natura tossica della vostra relazione, ma come potete uscire da questo pasticcio?

Semplice. Che siate voi a spingere o a inseguire, fate piccoli passi.

In primo luogo, accogliete un po' di necessaria empatia nella vostra relazione. Cercate di capire il vostro partner e i suoi problemi repressi, invece di evitarli.

Empathy is an essential factor in intimate relationships, and it’s the key to breaking free from a push-pull relationship.

Try to understand where your partner’s fears and issues are coming from and help them overcome it all.

This shouldn’t be difficult given that you’re dealing with your own issues as well.

Quando i partner sono più comprensivi l'uno verso l'altro, hanno lo stato d'animo giusto per sistemare ciò che va sistemato.

Vedi anche: Tutto quello che c'è da sapere su una relazione transazionale

Consentire la distanza necessaria quando è necessario

A volte, questa dinamica si rivelerà più di quanto uno dei due si aspettasse. In questi momenti, il tempo da soli è fondamentale.

Permettete al vostro partner di prendersi una parte della giornata per sé e di ricaricarsi. E, naturalmente, cercate di ottenere la stessa cosa in cambio.

While you’re doing this, take the time to get to the bottom of what’s bothering them. Fear of intimacy and abandonment isn’t a small issue.

Your partner could be reliving old wounds and their mental health could be deteriorating, and you’d be none the wiser.

It doesn’t take a relationship expert to know when to back off and when to reach out.

We all burn out sometimes, and it’s so important that partners are able to understand that and take a step back.

Date loro il vostro incrollabile sostegno a distanza e lasciate che mettano la testa a posto.

Respect their personal space, and only when they’re ready, try to find a mutually-beneficial resolution to the issue.

Don’t see this brief time away as a sign of something being wrong. Instead, see it as a necessary coping mechanism that will allow your relationship to bloom.

Affinché le cose tornino come dovrebbero essere, dovete entrambi lavorare sulle vostre cose individualmente.

Lavorare contro il problema, non gli uni contro gli altri

Il consiglio più importante che vorrei trarre da tutto questo è il seguente:

You are not the issue, and your partner is not the issue. It’s the toxic relationship dynamic you have created that’s the actual problem.

Iniziate a lavorare come una squadra contro il problema e smettete di puntare il dito l'uno contro l'altro.

You shouldn’t attempt to change your partner nor should they try to change you.

Any type of change needs to come from you. If it isn’t self-initiated, it’s never going to be what you need.

Una relazione è un lavoro di squadra. L'onere non deve mai ricadere sul vostro partner o su di voi.

It’s all about finding solutions that will make you both happy, without sacrificing personal happiness in the process.

Support your partner when they struggle. Offer them words of encouragement when they falter and hold their hand when they’re at a crossroads.

When they do something good, praise them and their efforts. Don’t let anything go unnoticed. The little things matter the most.

Il vostro circolo vizioso non si spezzerà mai finché continuerete a vedervi come nemici. I vostri problemi possono essere risolti.

Dovete solo unire i vostri sforzi per salvare qualcosa che entrambi volete godervi per il prossimo futuro.

Migliorare la fiducia in se stessi

In questo caso, è probabile che sia voi che il vostro partner soffriate di scarsa fiducia in voi stessi.

Entrambi siete afflitti da una serie di problemi individuali che affondano le radici nella bassa autostima. Questo fa sì che i vostri problemi appaiano molto più grandi di quanto non siano in realtà.

Due to this, the pusher tends to resort to big proclamations and grand gestures of affection, as they don’t consider themselves worthy of love.

As for their partner, it makes it challenging for them to accept their love because they know it’s only a matter of time before they pull away.

Si prendono a cuore le cose, il che li fa sentire molto più feriti e disincantati quando il ciclo ricomincia.

Ma se entrambi i partner scelgono di lavorare sulla fiducia in se stessi, le turbolenze emotive nella loro relazione si attenueranno momentaneamente.

Building your self-esteem doesn’t happen overnight, but if you truly want to improve and overcome your issues, it’s a journey you’re going to have to take.

Vedi anche: Modi potenti per aumentare l'amore per se stessi e smettere di sentirsi indesiderati

Don’t run away from vulnerability

At this point, if one thing is evident, it’s that both of you suffer from severe and seemingly impenetrable intimacy issues.

And do you know what’s a major part of that? Emotional vulnerability (or lack thereof in your case).

Physical intimacy likely doesn’t present an issue for either of you, given that it doesn’t necessarily have to be about excessive emotional proclamations.

Potete gestirne la fisicità perché vi fornisce una gratificazione immediata senza dover scavare più a fondo. (nella vostra anima, ovviamente).

Ma la vera vulnerabilità emotiva presuppone che si apra il cuore a qualcuno e che si mettano a nudo tutte le paure, i pensieri e i sentimenti che normalmente si tengono nascosti.

It means sharing things that aren’t easy, but you do it nevertheless because you know it’ll forge a stronger bond with your partner.

It’s about connecting on a soul level, which is not to be taken for granted. If your partner truly has your back, don’t run away from them.

Invece, esercitatevi a essere vulnerabili l'uno con l'altro.

Condividete pezzi di anima e scoprite le profondità del vostro amore. Scappare da ciò che ci spaventa è facile.

Ma per resistere ed essere crudi e autentici ci vuole coraggio.

If you want to escape the never-ending cycle of your push-pull relationship, you can’t run away from this.

Eventually, it’ll catch up with you.

Accettare i loro difetti e lodare i loro punti di forza.

Parte del motivo per cui la vostra dinamica è così instabile è il desiderio del vostro partner di essere impeccabile ai vostri occhi.

Inconsciamente, vi aspettate che il vostro partner vi legga nel pensiero e riconosca esattamente ciò che volete e di cui avete bisogno in un determinato momento.

Ma quello che non riuscite a capire è che nessuno è perfetto. Tutti abbiamo dei difetti e, soprattutto, nessuno è telepatico.

Quindi rinunciate al costante bisogno che il vostro partner sia perfetto e imparate ad accettarlo così com'è.

E come si fa?

By being okay with their flaws. By having a healthy mindset that understands you’ll never find someone who is faultless and to your exact liking.

Sostenendoli nei momenti difficili e lodando i loro punti di forza. Invece di concentrarvi sugli aspetti negativi, scegliete di vedere i loro lati positivi.

Scegliete di lodare ogni cosa buona che fanno, senza assillarli, criticarli e paragonarli a qualcuno.

Il vostro partner ha bisogno di sentirsi accettato e apprezzato da voi, indipendentemente dai suoi lati positivi o negativi.

I bet you have your own set of flaws that your partner doesn’t rub in your face.

Fate lo stesso! L'apprezzamento e il non dare l'altro per scontato faranno miracoli per la vostra relazione.

Knowing that you’re good enough just the way that you are is beyond necessary.

Create un ambiente sano e incoraggiante in cui sia voi che il vostro partner possiate prosperare, e le cose inizieranno a migliorare su tutti i fronti.

Vedi anche: Relazione epistolare: 6 motivi per riportare in auge il romanticismo della vecchia scuola

Pensieri finali

Una relazione push-pull è caratterizzata da un costante tira e molla tra partner che non riescono a trovare un terreno solido su cui poggiare.

If you’ve recognized yourself and your partner in this, hopefully, now you see how relatively easy it is to break free and fix it.

Tutto si riduce all'empatia, all'accettazione e al concedersi l'inevitabile vulnerabilità.

Per sapere da dove viene il vostro partner, dovete provare a mettervi nei suoi panni. Dove si radica la loro paura dell'intimità?

Per quanto tempo sono stati tormentati dalla sensazione di non essere degni?

Se non si lavora in squadra contro il problema, le possibilità di uscirne sono scarse o nulle.

Chiedetevi questo: Vale la pena di lottare per la vostra relazione e di lottare per essa? Se la risposta è sì, rimboccatevi le maniche e mettetevi al lavoro.

Nessun problema è insormontabile quando la vostra forza di volontà è abbastanza forte.