El ciclo de relaciones push-pull y cómo superar esta dinámica
Before we delve into the dynamics of this type of relationship, first let’s clarify what a push-pull relationship really is.
Su psicología es intrigante.
Las etapas iniciales se caracterizan por la búsqueda de una conexión profunda e inquebrantable por parte de uno de los miembros de la pareja, y el intento constante del otro por escapar de sus intentos.
There is a clear fear of intimacy on behalf of the pusher, while the puller’s attachment style makes them likely to walk away when the push-pull dynamic becomes overly suffocating.
A diferencia de una relación sana, ésta se rige por el miedo al abandono, la baja autoestima y un miedo subconsciente a las relaciones íntimas.
El que empuja es un clásico fóbico al compromiso, cuyos implacables intentos de ganarse al que tira conducen a un baile de empujar y tirar que se convierte en una montaña rusa de emociones reprimidas.
Si algo de esto te resulta familiar, sigue leyendo. En este artículo, examino las principales etapas de la dinámica de una relación push-pull y ofrezco métodos infalibles para escapar de ella.
Véase también: ¿Te sientes poco querido? Estas son las posibles razones y cómo cambiarlas
7 etapas del ciclo push-pull
La persecución
El perseguidor identifica a una persona a la que quiere perseguir, después de lo cual trabaja para superar su baja autoestima para que eso ocurra.
Ofrecen un espectáculo impecable. Se presentarán como atentos, considerados, generosos y desplegarán su encanto a la perfección.
Incluso pueden comprar regalos extravagantes para ganarse a la persona que tira (que, en la mayoría de los casos, es la pareja femenina).
El jalador se mostrará esquivo y vacilante al principio, ya que su arraigado miedo al abandono le hace reacio a iniciar una relación íntima.
To them, being vulnerable isn’t an option so it takes some time before they let their guard down.
Al final, deciden dejarse llevar y aceptar los avances de la otra persona, ya que empieza a hacerles sentir bien consigo mismos.
Felicidad efímera
La primera vez que la pareja entabla una relación física, es muy probable que todo vaya bien.
Ambos están felizmente contentos, excitados y ajenos al inminente ciclo de empujar y tirar.
At this time, there isn’t a clearly defined avoidant and pursuer, which makes it all so easy.
El tiempo que pasan juntos está lleno de éxtasis, euforia e intimidad, y se caracteriza por hablar poco (o nada) de temas serios.
They mostly discuss superficial things, subconsciously avoiding the deeper stuff, due to their issues that they still haven’t disclosed to each other.
Retirada
Al cabo de un tiempo, el perseguidor empezará a sentirse asfixiado por la creciente intimidad, ya que cree que conducirá inevitablemente al enredo.
El aislamiento es un estado en el que la persona se siente abrumada por sentimientos de restricción y confinamiento, que pueden remontarse a su miedo al abandono.
At this point, they will try to get out the relationship, or in some cases – take the intensity down a notch. This makes them more distant and closed off.
Y así, sin más, la intimidad emocional y física que empezaba a convertirse en algo real estalla como una burbuja.
Véase también: Mi Alma Está Cansada: Reconoce Los Signos De Un Alma Cansada Y Arréglalo
Repulsión
Here’s a perfect analogy for what happens during this stage of this back-and-forth dynamic.
Let’s say you take two magnets and direct them both at each other. What inevitably happens? They repel one another, right?
Algo parecido ocurre en la relación y el que tira se convierte en el que empuja.
Ahora, ellos son los que ansían la compañía de su pareja.
And just like that, the tables have turned, and the roles are reversed. Only now, the pusher doesn’t want to feel attached any longer.
En este punto, sólo quieren que les dejen en paz, lo que será difícil teniendo en cuenta los intentos de su pareja por conseguir toda su atención.
Ahora, se retirarán aún más.
De ahí la analogía del imán. Cuanto más cerca apuntan el uno del otro, más se repelen cuando se acercan demasiado.
Uno de los miembros de la pareja estará demasiado necesitado y será incapaz de estar solo, lo que hará que el otro se sienta molesto, asfixiado o criticado.
Destacamento
El patrón de relación continúa.
El recién convertido en perseguidor pone fin a sus vanos intentos de acercarse a su pareja e inicia el proceso de desapego.
Esto se hace por necesidad de autopreservación.
Aunque temen enormemente el abandono, se distanciarán para que el dolor que inevitablemente sienten se reduzca al mínimo.
De este modo, si la relación llega a su fin, podrán manejarlo mejor.
Reunión
Durante esta etapa, se concede a la pareja perseguida el espacio que tan desesperadamente deseaba. Pero esto, a su vez, se traduce en una intimidad minimizada.
Su miedo inquebrantable al abandono se convierte en la razón misma de su voluntad de dar una nueva oportunidad a la relación.
Tras experimentar un breve momento de distanciamiento de su pareja, consideran que cualquier tipo de intimidad es mejor que ninguna.
Ahora, inician de nuevo su persecución. Expresan su voluntad de volver a intentarlo, lo que se traduce en abundantes regalos y disculpas.
Aunque el otro miembro de la pareja duda (comprensiblemente) en aceptar la rama de olivo, su necesidad de sentirse deseado, cuidado y no solo hace que vuelva a dejar entrar a su pareja.
Al fin y al cabo, todo se reduce a la necesidad humana básica de cercanía.
As reluctant as one is to go back to a push-pull relationship, it’s more appealing than being alone.
La ruptura es vista como la peor opción, así que cualquier cosa que no sea eso es aceptada con la esperanza de ser suficiente.
Armonía
Como era de esperar, la relación ha alcanzado por fin un periodo de tranquilizadora calma y alegría.
El que empuja se contenta con que las cosas vuelvan a la normalidad, sin una alta dosis de intimidad asfixiante que les aleje.
And the puller is ecstatic the relationship hasn’t reached its end. So right now, both partners have backed down a bit and have adequate room to breathe.
Habrás notado una cosa peculiar. Las etapas 1 y 2 tienen un increíble parecido con las etapas 6 y 7.
Interestingly, they are practically one and the same with one (major) difference – the first two stages are connected to a brand-new relationship.
Al cabo de un tiempo, el ciclo sigue yendo y viniendo, hasta que uno de los miembros de la pareja se cansa y pone fin a la relación.
If you wish to salvage your relationship face-to-face without having to resort to a psychotherapist, here’s what I suggest you do.
6 pasos para superar la dinámica push-pull
Sea más empático con su pareja
Right now, you’re probably feeling a sense of relief enmeshed with a sense of perplexity.
Entiendes mejor que antes la naturaleza tóxica de tu relación, pero ¿cómo salir de este lío?
Sencillo. Tanto si te consideras el que empuja como el que persigue, da pasos de bebé.
En primer lugar, introduzca en su relación la tan necesaria empatía. Intenta comprender a tu pareja y sus problemas reprimidos en lugar de evitarlos.
Empathy is an essential factor in intimate relationships, and it’s the key to breaking free from a push-pull relationship.
Try to understand where your partner’s fears and issues are coming from and help them overcome it all.
This shouldn’t be difficult given that you’re dealing with your own issues as well.
Cuando las parejas son más comprensivas entre sí, tienen el estado de ánimo adecuado para arreglar lo que hay que arreglar.
Véase también: Todo lo que debe saber sobre una relación transaccional
Deje la distancia necesaria cuando sea necesario
A veces, esta dinámica resultará ser más de lo que cualquiera de los dos esperaba. En esos momentos, el tiempo a solas es crucial.
Permita que su pareja se tome una parte del día para sí misma y recargarse. Y, por supuesto, busque lo mismo a cambio.
While you’re doing this, take the time to get to the bottom of what’s bothering them. Fear of intimacy and abandonment isn’t a small issue.
Your partner could be reliving old wounds and their mental health could be deteriorating, and you’d be none the wiser.
It doesn’t take a relationship expert to know when to back off and when to reach out.
We all burn out sometimes, and it’s so important that partners are able to understand that and take a step back.
Dales tu apoyo incondicional desde la distancia y deja que pongan orden en su cabeza.
Respect their personal space, and only when they’re ready, try to find a mutually-beneficial resolution to the issue.
Don’t see this brief time away as a sign of something being wrong. Instead, see it as a necessary coping mechanism that will allow your relationship to bloom.
Para que las cosas vuelvan a ser como deberían, ambos tenéis que trabajar vuestras cosas individualmente.
Trabajar contra el problema, no unos contra otros
El consejo más importante que quiero que saques de todo esto es el siguiente:
You are not the issue, and your partner is not the issue. It’s the toxic relationship dynamic you have created that’s the actual problem.
Empiecen a trabajar en equipo contra el problema y dejen de señalarse con el dedo.
You shouldn’t attempt to change your partner nor should they try to change you.
Any type of change needs to come from you. If it isn’t self-initiated, it’s never going to be what you need.
Una relación es un trabajo de equipo. La carga nunca debe recaer en tu pareja ni en ti.
It’s all about finding solutions that will make you both happy, without sacrificing personal happiness in the process.
Support your partner when they struggle. Offer them words of encouragement when they falter and hold their hand when they’re at a crossroads.
When they do something good, praise them and their efforts. Don’t let anything go unnoticed. The little things matter the most.
Vuestro círculo vicioso nunca se romperá mientras sigáis viéndoos como enemigos. Vuestros problemas pueden resolverse.
Sólo tenéis que unir vuestros esfuerzos para salvar algo que ambos deseáis profundamente disfrutar en un futuro próximo.
Mejore su autoestima
En este caso, es probable que tanto usted como su pareja sufran de baja autoestima.
Cada uno tiene sus propios problemas, basados en una baja autoestima. Esto hace que sus problemas parezcan mucho más grandes de lo que realmente son.
Due to this, the pusher tends to resort to big proclamations and grand gestures of affection, as they don’t consider themselves worthy of love.
As for their partner, it makes it challenging for them to accept their love because they know it’s only a matter of time before they pull away.
Se toman las cosas muy a pecho, lo que les hace sentirse mucho más heridos y hastiados cuando el ciclo vuelve a empezar.
Pero si ambos miembros de la pareja deciden trabajar en la confianza en sí mismos, las turbulencias emocionales de su relación se marchitarán momentáneamente.
Building your self-esteem doesn’t happen overnight, but if you truly want to improve and overcome your issues, it’s a journey you’re going to have to take.
Véase también: Formas poderosas de aumentar el amor propio y dejar de sentirse indeseado
Don’t run away from vulnerability
At this point, if one thing is evident, it’s that both of you suffer from severe and seemingly impenetrable intimacy issues.
And do you know what’s a major part of that? Emotional vulnerability (or lack thereof in your case).
Physical intimacy likely doesn’t present an issue for either of you, given that it doesn’t necessarily have to be about excessive emotional proclamations.
Puedes manejar su aspecto físico, ya que te proporciona una gratificación instantánea sin tener que profundizar. (en tu alma, por supuesto).
Pero la verdadera vulnerabilidad emocional presupone abrir tu corazón a alguien y exponer todos tus miedos, pensamientos y sentimientos que normalmente mantienes ocultos.
It means sharing things that aren’t easy, but you do it nevertheless because you know it’ll forge a stronger bond with your partner.
It’s about connecting on a soul level, which is not to be taken for granted. If your partner truly has your back, don’t run away from them.
En lugar de eso, practiquen ser vulnerables entre ustedes.
Compartid trozos de vuestras almas y descubrid las profundidades de vuestro amor. Huir de lo que te asusta es fácil.
Pero aguantar y ser crudo y auténtico requiere agallas.
If you want to escape the never-ending cycle of your push-pull relationship, you can’t run away from this.
Eventually, it’ll catch up with you.
Acepta sus defectos y alaba sus virtudes
Parte de la razón por la que su dinámica es tan volátil es el deseo que tiene su pareja de ser impecable a sus ojos.
Inconscientemente, esperas que tu pareja te lea la mente y sepa exactamente lo que quieres y necesitas en cada momento.
Pero lo que no entiendes es que nadie es perfecto. Todos tenemos nuestros defectos y, lo que es más importante, nadie es telepático.
Así que abandona tu constante necesidad de que tu pareja sea perfecta y aprende a aceptarla tal y como es.
¿Y cómo se hace eso?
By being okay with their flaws. By having a healthy mindset that understands you’ll never find someone who is faultless and to your exact liking.
Apoyándoles en los momentos difíciles y alabando sus virtudes. En lugar de centrarte en lo negativo, elige ver sus puntos positivos.
Elige elogiar todo lo bueno que hagan, sin regañarles, criticarles ni compararles con nadie.
Tu pareja necesita sentirse aceptada y apreciada por ti, independientemente de sus lados buenos o malos.
I bet you have your own set of flaws that your partner doesn’t rub in your face.
Haz tú lo mismo. Apreciaros y no daros por sentado hará maravillas en vuestra relación.
Knowing that you’re good enough just the way that you are is beyond necessary.
Proporcione un entorno sano y alentador en el que tanto usted como su pareja puedan prosperar, y las cosas empezarán a mejorar en todos los frentes.
Véase también: Relación epistolar: 6 razones para recuperar el romance de la vieja escuela
Reflexiones finales
Una relación de tira y afloja se caracteriza por un constante vaivén entre compañeros que no encuentran un terreno sólido en el que apoyarse.
If you’ve recognized yourself and your partner in this, hopefully, now you see how relatively easy it is to break free and fix it.
Todo se reduce a empatía, aceptación y permitirse la inevitable vulnerabilidad.
Para saber de dónde viene tu pareja, tienes que intentar ponerte en su lugar. ¿Cuál es el origen de su miedo a la intimidad?
¿Durante cuánto tiempo han estado atormentados por sentimientos de no ser dignos?
A menos que trabajes en equipo contra el problema, tus posibilidades de salir airoso son escasas o nulas.
Pregúntate lo siguiente: ¿Vale la pena luchar por tu relación y sientes que la lucha merece la pena? Si la respuesta es afirmativa, arremángate y ponte manos a la obra.
Ningún problema es insuperable cuando tu fuerza de voluntad es lo suficientemente fuerte.
