A neurociência ajudou a revelar que a dor no coração é tão dolorosa e real para o cérebro como a dor física. Portanto, há boas notícias-tal como sabemos que podemos curar-nos da dor física, também podemos curar-nos do sofrimento emocional.
A cicatrização fisiológica consiste na regeneração ou reparação das células do corpo para reduzir o tamanho da área afetada/danificada e restabelecer o funcionamento normal do organismo.
A cura emocional é menos mecanicista do que esta, mas segue um caminho de restauração semelhante. Cura emocional acontece quando o cérebro substitui os acontecimentos dolorosos por imagens restauradoras - aquelas que irão promover um comportamento que promove a segurança, o crescimento e o bem-estar, restaurando assim a função normal da mente.
Se alguma vez foi traído, sabe o quanto dói e nos deixa devastados e a questionar tudo sobre a relação - pode ser romântica ou platónica.
A minha experiência com a traição vem de um ex. Eu amava-o e, até essa altura, pensava que a nossa relação podia sobreviver a tudo.
Um dia acordei e dei por mim bloqueado em todas as redes sociais, até nas aplicações de mensagens de texto. Tentei telefonar, mas a chamada ia diretamente para um sinal de morto. Perguntei aos nossos amigos o que tinha acontecido, mas ninguém me quis dizer nada. Alguns dias mais tarde, o amigo dele enviou-me uma hiperligação para o meu ex, John, a assinar um contrato para um livro. O tempo que tínhamos passado a falar e a desejar que os nossos livros se tornassem realidade, não conseguia perceber porque é que ele não me tinha dito isso.
Foi uns meses mais tarde que a verdadeira dimensão da traição começou a revelar-se. Durante o tempo em que não nos falámos, o John tinha casado e não só tinha publicado o seu livro; mas o livro tinha muitas palavras minhas e palavras que tínhamos partilhado, cartas e poemas que tínhamos enviado um ao outro.
Agora, estranhamente, o casamento dele é algo que lhe posso perdoar, mas ele pegou nas nossas palavras, nas nossas memórias, e transformou-as num livro sem sequer me dizer. A dor da traição e do engano é difícil de perdoar. Fiquei a pensar o que é que tinha sido real e o que é que não tinha sido.
O que o John fez foi manchar as nossas memórias e roubar-me uma pessoa que era uma parte importante da minha vida. Usou as suas necessidades egoístas para magoar e manipular alguém que se preocupava genuinamente com ele. Já não olho para ele e vejo alguém que um dia amei. Em vez disso, vejo um estranho que me amou tão pouco que me deixou com um sentimento de vazio.
A razão pela qual quero partilhar esta história é para encorajar os outros a encontrar a paz com os acontecimentos que lhes aconteceram. Não deixe que a experiência o torne amargo ou destrua a confiança em si próprio, nem que afecte as suas relações futuras.
Esta é a sua jornada e, aconteça o que acontecer, você é amado e digno, apesar das acções dos outros. Independentemente do que tenha experimentado ou do que lhe tenha acontecido no seu percurso de vida, tem de encontrar uma forma de fazer as pazes com isso. Caso contrário, isso irá baixar a sua autoestima e o seu valor próprio.
Durante muito tempo, o John tornou-se um ponto de ativação para mim; assim que ouvia o seu nome, as lágrimas escorriam-me pela cara, tinha um ataque de pânico ao ponto de não conseguir respirar, e depois a minha mente começava a correr com todas aquelas perguntas sem resposta, vezes sem conta.
Mas é uma coisa engraçada - o nosso cérebro humano mente. Ele procura absolutos para criar uma narrativa consigo e consigo mesmo, uma narrativa que pode, se não tivermos cuidado, paralisar-nos num estado de medo e auto-julgamento. O meu diálogo interior seguia estas linhas - não podia ter sido o John a trair-me, porque ele tinha sido o melhor ser humano que eu conhecia. Portanto, tinha de ser eu; não podia ter sido suficientemente boa para ele, falava demasiado, era cabeça dura ou não o apoiava o suficiente.
O ciclo de auto-dúvida e crueldade continuou interminavelmente. Tinha de encontrar uma forma de o perdoar, não para o bem dele mas para o meu, para aliviar o meu ego ferido, para acabar com as dúvidas.
Imagens de restauro
Uma imagem restauradora é a parte emocionalmente carregada da nossa imaginação que alivia a dor, mudando o foco mental da perda para o crescimento. Lembram-nos que a nossa noção de quem somos resulta daquilo que ganhámos na vida, e não daquilo que perdemos ou sofremos. A nossa capacidade de crescer como seres humanos reforça continuamente este facto.
As imagens restauradoras mais poderosas são aquelas que podem reforçar os nossos valores mais profundos, como a humanidade básica, a ligação, o amor e a compaixão. A cura emocional consiste, em grande parte, em recondicionar o cérebro para associar imagens restauradoras a memórias dolorosas.
Para recuperar de uma traição, temos de aliviar essa dor para ver como podemos crescer a partir dela. Por isso, reflicta sobre este cenário ou cresça a partir dele - qual era a razão para o João estar na minha vida? Qual era a lição pretendida? Quando tivermos aprendeu a liçãoSe o problema não for resolvido, torna-se menos doloroso, menos desencadeante. Podemos recordar esses momentos sem o trauma emocional que lhes está associado.
Tinha estado presa num padrão e numa rotina da minha vida, fazendo o que era esperado de mim devido às minhas obrigações e responsabilidades. A minha maior atração pelo John era a sua criatividade, ele tinha tanto orgulho e não se desculpava por mostrar ao mundo este seu lado. Este era um lado meu que estava enterrado bem abaixo da superfície, que tinha tanto medo de crescer.
O John encorajou-me a despertar este meu lado. Ensinou-me muito sobre mim próprio e, para ser sincero, gostei da pessoa em que me estava a tornar. Ele foi uma parte importante do meu percurso na busca da felicidade, por isso, agradeço-lhe.
Recondicionar o nosso cérebro
O condicionamento cerebral é um processo de repetição de associações mentais até se formarem novos hábitos, ou novos disparos neurais. A grande maioria das nossas emoções é condicionada por experiências passadas - uma situação de estímulo-resposta.
Infelizmente, o nosso cérebro pode ser ligeiramente preguiçoso e escolher a opção que requer menos energia. Assim, as respostas condicionadas são metabolicamente baratas porque consomem pouca energia em comparação com as intenções conscientes (por exemplo, apliquemos isto à alimentação emocional - é mais fácil responder a emoções desconfortáveis reconfortando-as com comida, pois esta é a nossa resposta condicionada.
Em vez de lidar conscientemente com a emoção, o que exigiria mais energia, uma ação decidida conscientemente é centenas de milhões de neurónios que disparam várias vezes).
Só há uma maneira de o nosso cérebro formar novos hábitos: através da repetição de novas associações. Por isso, devemos praticar a associação de imagens restauradoras com memórias de dor. Com o tempo, essa dor aliviar-se-á. Mas não se preocupe - em geral, são necessárias menos iterações para que um hábito mais agradável substitua um doloroso.
Na nossa busca pela felicidade, para amarmos quem somos, não podemos odiar as experiências que nos moldaram. Tudo o que me aconteceu ao longo dos anos, por muito doloroso que tenha sido, transformou-me no ser humano que sou hoje. Sim, tenho defeitos, sim, cometo erros, mas sou humano, aprendo, reflicto e cresço.
Estes são alguns pontos a ter em conta
Passo 1 - Aceitar a realidade da situação.
Não tente pensar demasiado ou agravar os acontecimentos na sua mente (pois todos somos culpados de, por vezes, fazer com que as coisas que nos magoaram sejam piores do que são).
Aceite o que aconteceu, o que sentiu e o impacto que teve na sua vida.
Lembre-se que qualquer sentimento ou emoção que esteja a sentir é válido.
Passo 2 - Crescer através dela.
Reflicta sobre a situação e sobre as lições que pode tirar para o futuro da sua vida.
Etapa 3 - Considerá-los.
Se pensarmos porque é que a pessoa agiu como agiu, podemos ter alguma confirmação da situação (mas lembre-se que isto não significa que o comportamento está a ser tolerado).
Somos todos humanos e todos temos os nossos próprios defeitos. Pergunte a si próprio se agiu com base em crenças limitadoras ou que necessidade estava a tentar satisfazer.
Embora isto seja difícil, ajudar-nos-á a ver a situação de um ponto de vista diferente. A situação será um reflexo da outra pessoa, não de nós.
Passo 4 - Seguir em frente.
A melhor reação que pode ter é viver a sua vida como se nada tivesse acontecido, viver uma vida feliz. Não se deixe definir pelo seu passado, mas use-o para crescer e esteja determinado a viver uma vida melhor por causa dele.
O perdão deve vir de um lugar onde o fazemos por nós e não por mais ninguém.
Crie paz dentro de si. Ao perdoar, está a libertar-se de queixas e julgamentos que possa ter, permitindo-se sentir melhor. Liberte essas emoções negativas e ganhe uma perspetiva positiva.
Perdoar é um dos maiores presentes que se pode dar a si próprio. Perdoar a toda a gente. - Maya Angelou
Frankie Samah
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