"A expetativa é a raiz de todas as mágoas." W. Shakespeare
Se tivéssemos de enumerar as causas do fim de uma relação, começaríamos com a traição, a manipulação, a desonestidade e, no pior dos casos, o abuso.
Tudo isso é verdade. Todas estas são, de certa forma, as razões mais cruéis e dolorosas para terminar uma relação. A mais silenciosa, aquela que nunca pensaríamos ser a única responsável pelo fim de uma relação, é a das expectativas não satisfeitas.
Não surgem de repente. Vão-se acumulando ao longo do tempo. Uma após outra, cada vez que o nosso parceiro não corresponde às nossas expectativas, aumenta a nossa desilusão em relação a ele. Acumula-se uma frustração que pode explodir a qualquer momento.
Quando isso acontece, já é demasiado tarde.
Pense nisso. Se formos honestos connosco próprios, todos temos certas previsões e crenças sobre o comportamento do nosso parceiro numa relação. Essa expetativa é irrealista porque não lha comunicamos.
Não cheguei a esta conclusão sem mais nem menos. Se fosse apenas o meu pensamento comum, colocaria a falta de comunicação, os problemas de dinheiro e as brigas constantes como as três principais razões, porque observo o meu ambiente e as pessoas à minha volta que estão a sair de relações duradouras e até a divorciar-se enumeram essas três razões principais.
Mas quando tive a oportunidade de falar profundamente sobre o tema com eles, apercebi-me de que todos têm um fator comum-expectativas não satisfeitas. Apercebi-me que um falta de comunicação combinada com expectativas não satisfeitas é o que mata a maioria das relações.
Uma das minhas amigas casadas estava a falar-me dos seus problemas conjugais. Ela estava a contar-me como tinha uma imagem completamente diferente na sua cabeça de como tudo deveria ser. Ela inventou na sua cabeça um reino harmonioso onde não havia problemas.
Ela esperava certas coisas do marido. Queria que ele a ajudasse nas tarefas domésticas, queria que ele a ajudasse mais com os filhos, queria que ele fizesse o almoço nos dias de folga para que ela não tivesse de o fazer sempre e havia milhões de outras pequenas coisas como essas que ela queria.
Conhecendo-a bem, pois somos amigas há metade das nossas vidas, perguntei-lhe se alguma vez lhe tinha pedido ajuda. E eu sabia que a resposta era "não" antes mesmo de ela me dizer.
Ela disse que achava que ele devia saber estas coisas sem precisar de o lembrar. E continuou: "São óbvias", "São coisas básicas que toda a gente devia saber", "Ele devia saber isso", "Ele não é estúpido" e "Ele sabe que eu preciso de ajuda".
Eu ouvi-a. Depois recordei-lhe a nossa discussão de há muito, muito tempo. Ela ficou chateada comigo porque achava que eu devia ter feito algumas coisas em relação a ela de forma diferente e manteve-se em silêncio sobre isso até ser tarde demais e, nessa altura, já estávamos a discutir à grande.
Lembro-me claramente de dizer: "Não consigo ler a tua mente, fala." Foi aí que tudo se acalmou.
O que o meu amigo e a maioria de nós se esquecem de perceber é que ninguém pode ler a nossa mente, que se queremos algo de alguém, devemos pedir.
Todos nós temos percepções diferentes de como as coisas devem ser, especialmente entre homens e mulheres. Eles percebem as coisas de forma diferente. Vêem as coisas de forma diferente. Somos indivíduos completamente diferentes.
Quando não falamos, varremos os nossos problemas para debaixo do tapete. Não consegue comunicar e continua a esperar e a ficar desiludido porque as coisas não correspondem às suas expectativas. É como um círculo interminável que conduz à mágoa e à frustração.
Ao não comunicarmos o que queremos que o nosso parceiro faça, criamos um grande problema a partir do nada, sem sequer nos apercebermos disso. Esse problema torna-se cada vez maior com o tempo e arrasta consigo todo o tipo de outros problemas e questões.
Muitas pessoas, como o meu amigo, e até eu, para ser sincero, só aprenderam isto através dos exemplos de outras pessoas e não se aperceberam de que as expectativas não correspondidas podem ser tão devastadoras.
Não é justo esperar que o seu parceiro se comporte da maneira que você quer que ele se comporte, assim como não é justo que ele espere que você corresponda às suas expectativas.
Outra história engraçada sobre grandes expectativas envolve a minha outra amiga. Ela está prestes a casar-se e está a assistir a alguns seminários pré-matrimoniais com a sua noiva.
Num dos seminários, um formador pediu-lhes que fizessem uma lista de todas as coisas que esperam do seu parceiro depois de casados.
Ela pensou em enumerar algumas, como amor, respeito, comunicação, etc. - as coisas normais que se devem esperar.
Quando terminou, tinha mais de trinta coisas na sua lista. Mas o que mais a surpreendeu foi o facto de o seu parceiro ter quase o mesmo número de coisas na sua lista.
Deixou-a sem palavras por um momento e depois ficou zangada porque não conseguia acreditar em algumas das coisas da lista. Ele ficou zangado porque achava que as expectativas dela eram irrealistas.
Depois começaram a falar sobre a iniciativa do treinador e aperceberam-se de que tinham conseguido chegar a um compromisso em quase tudo. Ela disse que foi um grande alívio porque, por um segundo, pensou que o casamento estava definitivamente cancelado.
É interessante ver um exemplo da vida real de como expectativas aparentemente inofensivas podem exercer uma pressão tão grande sobre as pessoas.
Felizmente, a minha amiga e a sua noiva tiveram essa lição sobre a gravidade das expectativas não satisfeitas antes que fosse demasiado tarde para fazer algo a esse respeito. Mas o que acontece com o resto de nós que não vê as expectativas que temos como um problema?
A verdade é que a maioria de nós tem tendência para criar expectativas e a maior parte delas são criadas inconscientemente. Criamo-las mesmo no início das relações.
Por isso, devemos sentar-nos e refletir sobre o que esperamos do nosso parceiro e pedir-lhe que faça o mesmo, que resolva alguns problemas antes que estes se agravem ao ponto de não podermos voltar atrás.
Os homens e as mulheres são realmente de planetas diferentes, por isso não parta do princípio de que ele vai adivinhar o que espera que ele faça. As coisas que parecem normais e óbvias para si podem não ter o mesmo significado para ele.
Ele não tem de pensar, por exemplo, que cozinhar o almoço para si quando não está em casa é uma boa ideia, mas provavelmente fá-lo-á se souber que você o apreciaria muito e que quer que ele o faça.
Também é importante a forma como diz as coisas e conseguirá mais coisas se pedir com gentileza. Se o fizer sentir-se estúpido ou envergonhado por ter esquecido algumas coisas, ele perderá a vontade de o fazer em qualquer altura no futuro.
Mas se pedir gentilmente, com um tom doce, pacífico e amoroso, é muito provável que ele o faça.
Ponha-se no lugar dele - gosta que as pessoas lhe gritem e lhe dêem ordens sobre o que fazer ou gosta que lhe peçam com delicadeza?
Muitas vezes, as pessoas discutem porque pensam que discutir vai resolver os seus problemas. Quando estamos a discutir, temos tendência a ficar surdos em relação ao que a outra parte está a tentar comunicar e estamos mais concentrados em nós próprios e pouco dispostos a ouvir.
Em vez de discutirem, tentem falar. As coisas vão ser comunicadas muito mais rapidamente e isso vai melhorar a vossa relação.
Comece com o facto de que ninguém é perfeito. Todos nós temos defeitos à nossa maneira. Podemos ter milhões de coisas que incomodam o nosso parceiro.
Podemos não estar a corresponder às expectativas que eles têm para nós. Não deveríamos ter de o fazer e eles também não deveriam estar à altura das nossas. Devemos descontrair-nos e lidar com as coisas como elas são, apreciar as nossas relações pelo que elas são e não pelo que gostaríamos que fossem.
A realidade pode ser melhor e mais gratificante do que qualquer situação imaginária que criamos na nossa cabeça. Um homem real pode ser muito mais do que a sua versão de sonho.
Talvez não tenha obtido o que esperava, mas obteve algo ainda mais valioso.
Devemos olhar para o que já temos e tentar comunicar ao nosso parceiro as coisas que gostaríamos que ele mudasse.
As relações têm a ver com o crescimento constante de ambas as partes envolvidas, por isso, se está à espera que o seu parceiro mude, pergunte-lhe o que é que ele gostaria que você mudasse. Encontrem-se a meio caminho. Façam compromissos. Lembrem-se da razão pela qual se amaram em primeiro lugar.
Ambos os meus amigos que usei como exemplo fizeram progressos nas suas relações. Ouvir as suas histórias fez-me repensar as minhas. Abri-me com o meu parceiro e perguntei-lhe quais eram as suas expectativas em relação a mim e falei-lhe das minhas.
Depois de muito debate, concordámos que nos amaremos e respeitaremos sempre um ao outro. Também somos os melhores amigos em primeiro lugar e sermos abertos um com o outro não deve ser um problema.
Concordámos que nunca iremos para a cama zangados porque diremos sempre ao outro aquilo com que nos estamos a debater. E decidimos pôr de lado quaisquer outras previsões futuras. Vamos tentar viver o momento e resolver as coisas à medida que forem surgindo.
Não deixes que as expectativas não satisfeitas se tornem um problema para ti. Nem agora, nem no futuro; és melhor do que isso. E as coisas serão mais fáceis agora que sabe a que deve estar atento.
Por isso, deixe de estar à espera e comece a comunicar com o seu parceiro. A sua vida amorosa vai melhorar imenso.
