Chiunque abbia subito un abuso narcisistico sa che non c'è chiusura. I narcisisti o ti scartano o non ti contattano più.
Quando il mio narcisista mi ha lasciato, non sono riuscita a gestire il dolore. Non riuscivo a capire perché il mondo continuasse a muoversi e perché il mio cuore continuasse a battere.
Per me è stata la fine del mondo.
Ho notato la sua assenza. E la sua assenza mi ha fatto molto male. Non era più con me e io ero così abituata a lui.
Quanto era insopportabile per me andare a dormire senza avere nessuno che mi desse il bacio della buonanotte.
Quanto era insopportabile per me svegliarmi al mattino senza che lui dormisse dall'altra parte del letto.
Quanto è stato insopportabile per me vedere il suo cappotto ancora appeso alla porta. E lui non c'era.
I suoi ricordi riempivano la mia stanza. Sentivo la sua presenza ovunque. Lo sentivo nel nostro letto.
Lo sentivo nel parco dove andavamo nei fine settimana. Lo sentivo nell'aria fredda e ventosa.
Mi mancava il suo odore. Mi mancavano i suoi baci e la sua voce. Mi mancava la sua presenza.
Soprattutto mi mancava me stessa. Mi mancava chi ero prima di innamorarmi di lui. Mi mancava sentirmi degna e apprezzata.
Mi mancava sentirmi bella. Mi mancava sentirmi libera. Avevo tutte queste cose e poi ho incontrato lui. Ho incontrato l'uomo che avrebbe rovinato la mia vita...".
È stato incredibile poter provare amore per l'uomo che continuava a farmi del male.
L'idea di non poter chiudere con lui mi faceva impazzire. Era quasi insopportabile.
Aveva bruciato così tanti ponti che non poteva tornare indietro. E io non potevo tornare di nuovo all'inferno.
Il suo amore mi ha soffocato. Non mi ha dato sostegno né comprensione. Ogni giorno era un inferno.
Mi ripeteva continuamente che ero stupida, ma che lui mi amava, quindi per lui non aveva importanza. Voleva farmi credere che ogni singola cosa che facevo era sbagliata.
Una delle cose che ripeteva in continuazione - e che mi feriva ogni volta moltissimo - era quando diceva: "Nessuno ti vorrà mai tranne me!".
E sentivo sempre un po' di amarezza dietro quelle sue parole. Sentivo che mi odiava. Mi sembrava assurdo.
Sosteneva di amarmi, ma allo stesso tempo mi diceva tante cose che la gente avrebbe detto solo a qualcuno che odiava.
E i suoi occhi... I suoi occhi erano la parte più terrificante del suo viso. Quando mi parlava con sufficienza, sembrava che dietro quegli occhi ci fosse un certo nero e un certo vuoto.
E c'era davvero qualcosa di strano nel modo in cui mi guardava. Gli occhi sembravano morti come il suo cuore.
Quei ricordi mi perseguitavano anche nei miei sogni. Avevo incubi in cui lui era venuto a punirmi. Mi svegliavo nel cuore della notte ed ero distrutta.
E io piangevo temendo che stesse tramando contro di me e che un giorno sarebbe venuto a vendicarsi di me.
Il solo pensiero che fosse furioso con me per il mancato contatto mi faceva sentire in ansia.
Mi sentivo in due pezzi. Mi sentivo come se una parte del mio corpo fosse stata smembrata e dovessi imparare a vivere senza. E il dolore era enorme.
Sapevo che avrei potuto vivere di nuovo senza quella parte, ma che la vita sarebbe stata molto diversa.
Non esistevano farmaci magici per curare il mio dolore. Era durato troppo a lungo. Sapevo di dover fare qualcosa. Così l'ho fatto.
Ho inventato un funerale per lui nella mia mente.
Lo immaginavo disteso in una bara. La gente mi si avvicinava esprimendo compassione. E io piangevo. Piangevo a dirotto.
Ho lasciato che alcune donne mi confortassero, dicendo che alla fine le cose sarebbero andate meglio.
Tutti coloro che non sapevano che mostro fosse hanno pianto la sua morte. Parlavano bene di lui. Volevo tanto credere a loro.
Volevo ricordare il mio narcisista come un uomo elegante, amorevole ed educato, l'uomo dell'inizio della nostra relazione.
Ma, dal profondo del mio cuore, sapevo di non volerlo ricordare affatto.
L'ho guardato mentre giaceva nella bara. Per quanto cercassi di odiarlo, non ci riuscivo. L'uomo che amavo era morto. Era morto di una malattia chiamata "narcisismo".
La malattia stessa era fatale come un cancro. Aveva distrutto il suo cuore a poco a poco. Poi aveva indebolito il cervello e la vista.
Avevo una rosa in mano. Volevo posarla sul suo petto. Era il mio ultimo saluto a lui.
Mi chinai a posare la rosa sul suo petto e gli sussurrai all'orecchio: "Che Dio perdoni tutti i tuoi peccati perché io non posso!".
Quelle furono le ultime parole che gli dissi. Fu l'ultima volta che lo toccai. E me ne andai.
Mentre mi allontanavo, non ho potuto fare a meno di notare come il mio cuore abbia iniziato a battere così forte che ho pensato di svenire.
Mi tremavano le gambe e sentivo l'ansia nell'aria.
All'improvviso iniziò a piovere e tutte le gocce di pioggia si mescolarono alle mie lacrime.
Alla fine ho sentito come se tutta l'energia negativa fosse stata lavata via. Mi sono sentita sollevata.
Era il mio momento di seppellire l'uomo che mi aveva rovinato con il solo ricordo di lui.
È così che sono riuscita a chiudere con il narcisista.
Pensare che fosse morto era più facile per me da gestire che sapere che era vivo e che non poteva fregarsene di me.
Non avrei potuto fare diversamente. Era una questione di vita o di morte. E ho scelto di vivere.
