Ela amava-o e você quebrou-a. Em vez de tornar a vida bela para ambos, dando-lhe simplesmente o seu amor, optou por fazer o contrário.
E isso é uma treta. Sabes porquê? Porque ela puxou a ponta mais curta do pau.
Ela não fez nada para merecer as coisas que lhe fizeste. Mas, infelizmente, ela não foi uma daquelas que se esquivou da bala.
Atingiu-a mesmo no centro do coração. Nem um milímetro acima ou abaixo. E ela partiu-se num milhão de pedaços.
A lista de coisas que lhe fez é tão longa que não se pode deixar de pensar que se alimenta da miséria dos outros.
Fica feliz ao ver alguém em baixo? Sente-se bem consigo mesmo quando derruba uma pessoa até ao ponto mais baixo em que ela alguma vez esteve na sua vida?
Nunca te preocupaste com o que restaria dela quando acabasses com ela. Nunca paraste por um segundo e pensaste em como as tuas acções de merda a iriam afetar, essa rapariga que não queria nada a não ser estar ao teu lado e amar-te.
Haverá algo pior do que ver uma boa rapariga apaixonar-se pelo homem errado e depois transforma-se noutra pessoa quando é quebrada por esse mesmo homem que era suposto amá-la?
Depois de um desgosto, todos nós mudamos. Mas depois de um desgosto, mudamos completamente.
Porque as lições que aprendemos depois de sermos partidos ficam gravadas na nossa mente para sempre. E nunca se pode esquecer isso.
Transformaste-a numa pessoa que já não confia em ninguém
Porque ela confiou em ti e vê onde isso a levou. Se ela tivesse sido um pouco mais esperta, se não tivesse apostado tudo desde o início, se não tivesse assumido que eras um dos bons da fita, não estaria agora tão destroçada.
Mas ela é. E é por isso que ela já não confia em ninguém. Ela está sempre com um pé fora da porta.
Desde que a partiu, ela já não usa o coração na manga
Ela guarda o seu coração agora, com todos os recursos que ela tem. Ela construiu muros tão altos que nada os pode deitar abaixo.
Passará muito tempo até que ela pense em acolher alguém. Isto se ela alguma vez decidir fazê-lo.
Ela sabe agora que só pode contar consigo própria
Ela contava consigo e você tirou-lhe o tapete debaixo dos pés. Mostraste-lhe que ela não devia confiar em ninguém.
Mas o pior de tudo é que ela viu que, apesar de estar lá para alguém com todo o seu ser, isso não significava que esse alguém estaria lá para ela também. Mostraste-lhe que a única pessoa que não a vai desiludir é ela própria.
Ela riscou o amor da sua lista de desejos
Este era o seu maior desejo, sabes. Mas ela já não quer amor. Porque lhe mostraste que o amor magoa.
Mostraste-lhe o lado negro de se apaixonar por alguém. E agora ela vê o amor através do teu prisma. E isso não é bom.
Foi por isso que ela disse adeus ao amor. Ela já não quer amar ou ser amada.
Esse capítulo da vida dela está encerrado, e pode até estar encerrado para sempre.
Aprendeu a rir mesmo quando lhe apetecia gritar. Aprendeu a sorrir mesmo quando tudo dentro dela se estava a partir
Ela nunca foi boa a fingir os seus sentimentos. Mas sabes, a vida ensina-te até as coisas que não queres saber.
Agora ela engarrafa os seus sentimentos. Ela não mostra a ninguém o que sente. Quando lhe apetece gritar, só se ri.
Quando lhe apetece partir-se, ela sorri. Porque se ela se deixar ir, tem medo de se partir num milhão de pedaços e de nunca mais se conseguir recompor.
Ela detesta a frase "Estou bem", mas depois de ti, é tudo o que ela diz sobre os seus sentimentos
Ela não deixa ninguém saber o que está a sentir. Diz que está bem.
Mas nesse bem, há milhões de emoções, milhares de lágrimas e um enorme desgosto. Ela é tudo menos boa, embora nunca o admita.
Ela era a pessoa mais adorável de se ter por perto. Ela era a pessoa mais feliz deste mundo.
Ela acreditava que havia bondade nas pessoas e que o amor podia salvar o mundo. Mas tu mostraste-lhe o contrário.
Mostraste-lhe que o amor dela não é suficientemente forte para derrotar alguém tão mau como tu. E transformaste-a numa daquelas pessoas que ela implorou a Deus que nunca se tornasse.
Transformaste-a num cadáver vivo. Ela anda, fala, respira e come, mas não tem alma. Já não tem amor dentro dela.
Ela é fria. Não há emoções quentes na sua corrente sanguínea. Não há felicidade ou sorrisos honestos. Ela perdeu tudo isso para ti.
Puxaste-a para a tua escuridão e deixaste-a ir, só quando viste que não restava nela um único vestígio de luz.
Mulheres ridículas e burras
Fui acusada de o fazer por uma pessoa que não tinha empatia, que via tudo a preto e branco, que fugia (por vezes voava para outros países) e me cortava a palavra ou me tratava em silêncio como castigo por qualquer problema, que me acusava de falsidades (acontecimentos que não ocorreram) que inventava na sua cabeça, que não me falava de problemas que tinha e que gritava comigo por não a ajudar com eles. Fiquei perplexo e fui repetidamente esmagado por uma pessoa com uma perturbação de personalidade borderline e este artigo parece algo que ela escreveria sobre mim. Portanto, sim, há duas faces para cada moeda, três faces para cada história. O mais engraçado é que o meu coração foi partido como nunca antes na minha vida por ela, e ela acredita mesmo que estou a inventar. Tentei criar uma vida para nós, mas aos olhos dela não fiz o suficiente.
Penso que aqueles que têm reacções negativas a um artigo tão "estreito" têm uma mente tão estreita como a que acusam. Nem todas as mulheres são mães ou esposas que ficam em casa. Eu sou canalizadora e trabalho longas horas, fisicamente exigentes e, atenção, trabalho mais do que qualquer homem que me ponha ao lado. Mesmo assim, chego a casa e cozinho, limpo, dou banho aos miúdos e ponho-os na cama, tudo isto enquanto satisfaço todas as necessidades do meu marido. Sou apreciada ou respeitada? Não. Continuo presa num lar infeliz, onde sou menosprezada, criticada e culpada por tudo o que corre mal. Sou acusada das coisas mais ridículas e ímpias que o meu marido sabe que eu nunca faria. Porquê? Para me fazer sentir culpada. Para me fazer sentir que preciso dele. Eu não preciso, eu posso fazer isso sozinha e estou no meu caminho. É tudo uma questão de mentalidade, meninas. Os ignorantes que pensam que estamos apenas a apontar o dedo são o epítome desta geração milenar com que nascemos e isso deixa-me tão doente. Homens e mulheres juntos podem ser vítimas destas situações. Ficamos encurralados quando a família vira as costas porque não concorda com a nossa escolha, mas não compreende a manipulação a que somos sujeitos. Infelizmente, isso muda quem somos sem nos apercebermos até ser tarde demais e não termos ninguém nem para onde ir. Felizmente, tenho pessoas que me estão a ajudar a sair e a fugir. Não sabemos o que é até sermos vítimas deste tipo de coisas e nem sequer sabemos até estarmos a lutar pela nossa vida contra aquele que mais nos "ama". Mulheres, nós somos fortes, corajosas e bonitas e todas nós podemos fazer isso por nós mesmas. O amor é uma escolha. O amor é uma união e um vínculo entre duas pessoas. Não é um contrato ou uma dependência. É uma escolha de partilhar a vida e tudo o que amamos com outra pessoa. Ninguém tem o direito de nos tirar o que somos. Compreendemos que os homens também podem ser vítimas, mas a autora deste artigo específico está a falar do ponto de vista de uma mulher, por isso tenha isso em consideração antes de começar a julgar.
Percebem que só há um lado da história que estão a ler. E o ponto de vista do homem? A mulher enganou-o ou controlou-o, ao seu dinheiro e à sua vida. E quanto a começar brigas só por começar. As mulheres não são sempre as vítimas, por isso deixem de agir como se fossem santas, quando não o são. Eu sei que já tive uma relação em que a mulher era muito má para mim e quando finalmente admitiu que me tinha traído com outros quatro homens, não foi ela que se armou em vencedora. É bom pensar assim, mas é a terra da fantasia. Por isso, sim, há sempre dois lados da história.
Está bem. A perspetiva do homem. E se tudo o que estou a ler sobre como as destruímos for invertido quando foi a mulher que teve o caso primeiro! Quando foi a mulher que quebrou a minha confiança e me desiludiu primeiro. Portanto, sim. Esmaguei a alma dela 8 anos depois de ela ter esmagado a minha primeiro e nunca fui verdadeiramente honesto sobre o seu caso até já lhe ter dito que queria o divórcio e que tinha seguido em frente. Por isso, estes últimos seis meses em que ela me implorou para ficar, chorando, magoada, sofrendo, triste, solitária, desiludida, são tudo coisas que fiz durante 8 anos depois de ter regressado do Iraque e de ter descoberto que ela teve um caso com o ex-namorado a partir do segundo dia em que parti. Portanto, agora sou eu o idiota, o destruidor de lares, o típico porco macho, aquele que está a destruir tudo. Não é justo nem para um lado nem para o outro, mas sinto que ela precisa de assumir alguma responsabilidade e ser verdadeira para com os outros quando conta a sua história dolorosa. Não me cabe a mim dizer aos amigos e à família que ela teve um caso, voltou a apaixonar-se pelo ex-namorado, falou de almas gémeas, teve relações sexuais em minha casa enquanto o meu filho de 10 meses estava na cama e eu estava a 7000 milhas de distância a ser alvejado todas as noites. Já não amo esta mulher nem quero estar casado com ela e encontrei amor e amizade noutra mulher. Sim, estou errado por não me ter divorciado primeiro, mas sou eu que estou destroçado por dentro. Disparem, mas ajudem-me a compreender ao mesmo tempo, por favor.
Eu vivi isto e estou a aprender. Não podia pedir mais.
Acho que o que estás a dizer é uma merda. Eu era uma boa rapariga para um tipo que nunca a compreendeu. Ele era egoísta e narcisista. Eu também tinha um emprego a tempo inteiro, levantava-me às 4h20 da manhã para ir trabalhar, trabalhava 10 horas por dia e tinha de me deslocar 40 a 60 minutos para casa para fazer tudo em casa, como jantar e cuidar da casa. Pedi-lhe que se comprometesse a fazer o mesmo trajeto de 40 minutos e ele não quis. Entretanto, esforcei-me por realizar todos os seus sonhos e desejos. Fazia tanto por ele. Esfalfando-me no processo. E, no final, sou a rapariga de que fala este artigo. O homem obrigou-me a escolher o meu próprio anel de noivado e deixou-me no dia em que era suposto partirmos de viagem com um bilhete e a mudança de casa. Estamos no século XXI e vocês continuam a pensar que estamos aqui para fazer tudo por vocês. Porque não experimentam esta coisa de partilhar responsabilidades?
Nunca li um artigo tão compreensível. Mata-me porque ainda o quero depois de tudo o que ele me fez passar. Mas eu não merecia esta dor. Entrei entusiasmada com o amor. E saí de lá a desejar nunca ter tentado. Estou chocada com alguns dos comentários negativos. Talvez não saibam o que é estar numa relação destrutiva com alguém que se ama.
As pessoas que fazem esses comentários negativos são muito provavelmente as que estão a fazer alguém passar por isto. É triste e doentio que alguém possa gostar de quebrar alguém que o ama tanto. Passar por este tipo de situação é horrível.
O amor da minha vida acabou de me enviar isto e sim, eu estraguei tudo e mata-me todos os dias pensar que a fiz chorar! Odeio as coisas que fiz e se pudesse voltar atrás fá-lo-ia num abrir e fechar de olhos! Ela não merecia as coisas que lhe fiz, porque ela era óptima, fantástica e, sinceramente, a melhor coisa que alguma vez me aconteceu. Eu sei porque é que fiz as coisas que fiz, porque não sabia o que era o amor e é uma treta ter de aprender o que era depois de ela ter morrido. Isso fez-me ver todas as coisas que ela fez, mesmo as mais pequenas. Tudo o que sei é que fiz asneira da grossa e daria tudo para segurar a mão dela outra vez.
Peço desculpa por ter sido tão odiosa, rude, pouco inteligente, infantil, egoísta, passivo-agressiva, desesperada, descuidada e pura e simplesmente má. Desculpa por não me preocupar quando disse que me preocupava, por não amar quando disse que o faria, por não ouvir quando disse que o faria. Desculpa por ter desperdiçado a vida maravilhosa que me ofereceste. Desculpa por não ter falado quando devia, por não ter sido tão assertiva como poderia ter sido, por não me respeitar o suficiente para saber que a minha auto-aversão estava a ser derramada sobre ti.
Não sei qual é o problema, mas não és tu. SOU EU, e estou errado.
Amo-te da única forma que sei amar uma pessoa, o que não é muito aos olhos de alguém que ama tanto como tu. Lamento imenso. Não penses em perdão... apenas sabe que te desejo apenas paz e felicidade vm
?
O facto de escrever uma resposta tão negativa e odiosa deve fazer de si o tipo de pessoa que provavelmente faria isso a outra pessoa. Acredite ou não, há pessoas que fazem isso a outras pessoas e o coração fica partido. Pareces um verdadeiro idiota
As únicas pessoas que isto pode ajudar são as que procuram culpar os outros pelas suas asneiras. Mulheres que procuram atenção, patéticas e preguiçosas, à procura de uma saída fácil. Fodeste tudo. Ele já não quer o teu rabo bom para nada. Deixa-o em paz, pára de lhe ligar às 2 da manhã. Vai-te embora.
Não vejo como este artigo pode ser útil para alguém, exceto talvez para a pessoa que o escreveu. É incrivelmente limitado e unilateral. Também não reconhece que tanto os homens como as mulheres podem ser autores de abusos numa relação. A vítima é um papel facilmente representado e identificado, mas para alguém que tenha feito algum trabalho sobre si próprio no que diz respeito às relações, este artigo parece irresponsável e cheio de culpa. Assumir a responsabilidade pelas relações em que se envolve pode ser uma das formas mais profundas de uma pessoa recuperar o seu poder pessoal. Ver as formas como se participou em relações tóxicas é a forma como a mudança ocorre. A culpa mantém-nos presos, faz com que nos identifiquemos com a nossa vitimização e promove o ciclo de dor e mágoa causado pela relação pouco saudável. Neste artigo, estou a ler as palavras de uma pessoa presa na negatividade e na culpa, e não de uma pessoa que vê claramente e faz escolhas saudáveis para si própria. Isto é o equivalente a escrever aquela carta zangada ao seu ex e carregar no botão enviar. O problema de enviar a carta é que ele nunca a vai compreender, não tem a capacidade ou as competências para o fazer, por isso a sua carta não o vai tocar da forma que deseja. Uma pessoa que assume a responsabilidade pelos seus sentimentos e faz escolhas saudáveis que interrompem o ciclo de mágoa apercebe-se de que a carta que escreveu nunca se destinou à pessoa que a magoou, mas sim a ela própria. Ao reconhecer isto, faz um voto de nunca mais se magoar com outra relação pouco saudável. Reconhece os sinais de alerta mais cedo e assume a responsabilidade pelas escolhas que faz desde o início de uma relação.
E o outro lado da moeda? Já pensaste que talvez tenha sido ela a levá-lo a ir-se embora?
Os homens precisam de amor, precisam de calor, precisam de se sentir necessários. Quando se chega a casa depois de 16 horas de trabalho e uma hora de viagem. Tudo o que um homem quer é uma refeição, uma massagem e cama, porque só tem 5 horas até o alarme tocar novamente. Importamo-nos que a manicura tenha feito asneira. A sua manicura, nós importamo-nos que a senhora da loja lhe tenha lançado um olhar maldoso. Mas não agora, quando temos de ir ganhar o dinheiro que mantém o teto sobre a tua cabeça e a comida que agora temos de cozinhar para nós porque estavas demasiado cansado para cozinhar.
Este artigo acertou em cheio. Acabei de sair de uma relação com um homem que se enquadra na definição de narcisista.... Não tenho pena de mim própria, só não consigo acreditar como ele foi manipulador para me levar a este ponto..... Olho para mim agora e comparo-me comigo há alguns anos atrás - "transformaste-a numa daquelas pessoas que ela pediu a Deus que nunca se tornasse"...... acertou em cheio.
Ele ainda está a tentar suavizar as coisas - é esse o padrão. Sempre que me sinto tentada (sim, eu sei que é uma loucura, mas não compreenderia se não tivesse passado pela mesma situação), leio este artigo e lembro-me exatamente de como é mau.
Excelente trabalho - este foi elaborado de forma brilhante.
Sinceramente, isto pode acontecer. Já me aconteceu a mim. Só temos de encontrar a vontade, o amor e a força para nos reerguermos e ultrapassarmos a situação. Demorei 16 anos a fazê-lo, mas consegui. Ainda estou a trabalhar para ultrapassar tudo, mas no final valeu a pena. Espero que os outros não demorem tanto tempo como eu. Se algo de mau acontece na vida, temos de aprender com isso, caso contrário, continuaremos a cometer os mesmos erros. As mulheres são seres poderosos.
Amém
Embora tudo isto seja verdade, penso que não levamos em conta o facto de que, na maioria dos casos, as mulheres aprendem com estas experiências e ficam muito melhor. Tornam-se mais fortes, mais independentes e mais auto-suficientes e todas estas são qualidades muito fortes e admiráveis. Também penso que as mulheres retiram essas forças de dentro de si próprias, não por causa do que os homens lhes fizeram, mas porque as mulheres já têm essas qualidades e agora é uma altura tão boa como qualquer outra para as usar. Penso que este artigo dá demasiado poder aos homens e está na fronteira do síndroma "oh poor me....look what you did to me.". Como queiram. Levantem-se mulheres. Vocês são poderosas dentro de vós. Quando reconhecerem isso, encontrarão um homem que vos respeite e que possa viver como vosso igual.
Tem toda a razão. Depois do meu divórcio, andei com alguns tipos que eram uns completos idiotas para todos à minha volta.... e até para mim muitas vezes. Depois de decidir passar algum tempo sozinha e com os meus filhos, aprendi que podia ter sucesso sem NINGUÉM. Não precisava de ninguém... Mais tarde, aprendi que QUERIA alguém com quem partilhar a minha vida. Foi então que o encontrei. Quando recuperei a minha auto-confiança. Quando eu sabia que não precisava dele. Ele foi um ótimo padrasto para os meus filhos. Ajudou-me a ensinar-lhes independência e força. Ele é a melhor coisa que já me aconteceu.
Pregar!!!
Será?
isto é uma desculpa para o auto-engano?