Terminei a minha relação no outro dia. Uma relação em que eu não era feliz, mas que acabou por durar anos.
Por isso, agora, sempre que saio com pessoas que me conhecem há bastante tempo, acabam por me perguntar porque é que demorei tanto tempo a sair, e esta é a minha resposta.
Demorei tanto tempo a ir-me embora porque o amava.
Adorava a forma como ele dormia calmamente ao meu lado e a forma como ele abraça-me e puxa-me para mais perto do seu coração.
Adorava-o e à sua voz, aos seus belos olhos e à sensação da sua cara quando não se barbeava durante alguns dias.
Demorei tanto tempo a partir porque estava cego por esse amor.
Eu estava cega pelos meus próprios sentimentos que não me deixavam ver como ele era na realidade.
Não via a forma como ele olhava para outras mulheres, ignorava o facto de ele estar a enviar mensagens de texto a alguém, a sorrir constantemente, e ignorava o facto de ele não chegar a casa à hora a que me tinha dito que chegaria.
Demorei tanto tempo a ir-me embora porque não dei ouvidos.
Não dei ouvidos aos meus amigos, não dei ouvidos à minha família e o que mais me magoa é que não me dei ouvidos a mim próprio.
Disse a mim própria mais do que suficientes vezes que ele não era a pessoa certa para mim e que eu devia seguir em frente, que devia partir.
Disse a mim própria que ele não me amava como eu o amava e que não era capaz de ficar ao meu lado, por muito que eu tentasse.
Demorei tanto tempo a ir-me embora porque pensei que as coisas iam melhorar.
A certa altura, comecei a aperceber-me da forma como ele evitava as conversas e como fazia com que as minhas emoções parecessem irracionais.
Ele estava sempre a deitar-me abaixo, mas eu pensava que as coisas iam melhorar.
Este não era o homem por quem me apaixonei e não era o homem com quem comecei uma relação, por isso pensei que era apenas uma fase que iria passar rapidamente.
Demorei tanto tempo a sair porque tive de pensar numa forma correcta de o fazer.
Sim, cheguei a um ponto em que percebi que tinha de me ir embora porque ele já não me fazia feliz.
Ignorava as minhas mensagens, dormia muitas vezes em casa de um amigo e já não havia amor nos seus olhos.
Estavam vazios quando ele olhava para mim.
Pensei em como o devia deixar, em como me podia certificar de que não o magoava e porque é que me preocupava em saber se o ia magoar.
Por isso, fui-me embora.
Parti, apesar de não ter sido fácil e de ter acabado com uma enorme discussão sobre a razão pela qual estava a partir.
Disse-me que eu era ingrata pelos seus esforços, disse-me que eu não era digna dele e que nem sequer merecia a sua companhia.
Dirias algo assim à pessoa que amas? Reagiríamos assim? Eu só queria a minha felicidade e a dele.
Se a relação não fazia nenhum de nós feliz, porque é que eu havia de ficar?
Quando o deixei, pude finalmente ver tudo com clareza.
Conseguia ver o abuso emocional, a forma como ele me deitava abaixo sempre que eu abria a boca, a forma como ele me fazia sentir culpada por chorar.
Conseguia ver tudo e consegui finalmente perceber aquilo por que tinha passado.
Ele manipulou-me para que eu pensasse que não conseguiria arranjar ninguém melhor do que ele porque não merecia ninguém melhor.
Não sou patético, pois não?
Aquele homem, o mesmo homem que dormiu com outras mulheres, pensando que ao mentir-me faria com que eu nunca descobrisse, estava a dizer-me que eu não o merecia. E não merecia.
Estou mais do que certo de que nenhuma mulher merecia um homem como ele é.
Ele não me merecia e não merecia a minha paciência.
Por isso, agora posso finalmente dizer que me fui embora. Fui-me embora e nunca mais vou olhar para trás.
Estou finalmente livre das suas garras e consigo ver o que era tudo aquilo - apenas uma grande mentira da qual não consegui escapar.
Demorei tanto tempo a deixá-lo. Mas mais vale tarde do que nunca, certo?
