Espero que o facto de me magoar te assombre para sempre

Nunca fui uma rapariga vingativa. Mesmo quando alguém me magoava, eu tentava sempre inventar desculpas para eles.

Tentaria justificá-los aos meus próprios olhos e faria o meu melhor para os perdoar.

Quando penso nisso agora, isso não me tornou perfeito. Não sei se o estava a fazer por causa deles ou porque era mais fácil para mim.

O perdão sempre me pareceu libertador e sempre me ajudou a seguir em frente. Pensava que não havia nada que não pudesse perdoar depois do tempo certo.

Até tu apareceres.

Mudaste muita coisa em mim. Influenciaste a minha visão do mundo, a minha opinião sobre os homens e sobre as pessoas em geral. Distorceste a minha autoimagem e arruinaste a minha fé no amor e na humanidade.

Mas isso é algo com que aprendi a viver. Depois de muito trabalho, aceitei a pessoa em que me tornaste.

Aceitei o meu novo eu. Mas o que eu não consigo aceitar é que destruíste a minha capacidade de perdoar.

Porque o que me fizeste é imperdoável. Às vezes penso que estavas numa missão para me destruir desde o momento em que nos conhecemos.

Nunca saberei o que te fez sofrer tanto, mas isso já não é importante. O facto é que me magoaste até aos ossos.

Feriste-me e marcaste-me para o resto da vida. E não fizeste isto só quando me deixaste.

Toda a nossa relação foi um inferno para mim. Claro que também houve momentos felizes. E eu continuei a agarrar-me a esses momentos felizes.

Foram elas que me fizeram ficar ao teu lado durante anos. Mas todas as coisas más que me fizeste anularam tudo de bom que me fizeste.

Agora, só me lembro das coisas horríveis.

Só me lembro da dor, da humilhação, das lágrimas. Lembro-me de pensar que estava a enlouquecer. Lembro-me da forma como me manipulaste.

Lembro-me dos teus ciúmes e do teu comportamento possessivo. Lembro-me de me controlares. Lembro-me de pedires tudo e não dares nada em troca.

Lembro-me de todas as noites sem dormir que passei a rezar para que mudasses. Lembro-me de todas as abuso emocional e todas as manhãs em que desejei não ter acordado.

Lembro-me de como me sentia desamparado e sem esperança. Lembro-me de como não via qualquer saída para ti.

E, acima de tudo, lembro-me que foste tu que te afastaste depois de tudo o que me fizeste.

Lembro-me de como queria que voltasses, embora soubesse que me destruirias completamente se o fizesses.

Lembro-me de como me senti usada e indesejada, como me senti esgotada e exausta de toda a dor que me causaste.

Como senti que nunca seria suficientemente boa para nenhum homem, porque obviamente não era suficientemente boa para ti, a quem dei tudo o que tinha.

Lembro-me de como estava destroçado e de como pensava que já não tinha razão para viver. Lembro-me do desespero que via nos meus olhos sempre que me olhava ao espelho.

Embora eu esteja muito melhor agora, deixaste uma marca na minha mente e na minha alma.

E é por isso que não quero que vivas a tua vida como se nada tivesse acontecido, como se não me tivesses causado nenhum mal.

É por isso que não quero que sejas livre de culpa e que tenhas paz. E é por isso que não podes ter o meu perdão.

Lamento, mas não posso ser o homem mais importante e desejar-vos tudo de bom. Não quero que vivas felizes para sempre.

Em vez disso, quero que sejas consumido pela culpa enquanto eu for consumido por esta dor e desespero.

Quero que passes por tudo o que me fizeste passar e quero que sintas tudo o que senti por tua causa.

Mesmo quando estiveres feliz, espero que exista uma voz na tua cabeça que te lembre de tudo o que me fizeste.

Mesmo quando te esqueces de mim, gostava que acordasses a meio da noite consumido pela culpa, sem sequer saberes porque te sentes assim.

Mesmo que alguma vez mudes, quero que tenhas sempre em mente que existe uma mulher cuja vida destruíste e quero que nunca sejas em paz consigo mesmo por causa disso.

Chamem-me má ou vingativa, mas espero assombrar-vos enquanto respirarem, porque é o mínimo que merecem.