Não sei porque é que todas as minhas histórias de amor acabaram numa grande desilusão.
Estou a começar a pensar que alguém me amaldiçoou e mandou todos os idiotas na minha direção.
Não tinha outra explicação razoável.
Fiz a minha quota-parte de pesquisa de alma, talvez até tenha exagerado com pensar demais e autocrítica.
Não pude deixar de pensar que sou eu que estou a sabotar as minhas hipóteses de amor.
Coloquei toda a culpa dos meus desastres amorosos em mim - o que não foi assim tão difícil, pois estou habituada a homens que adoram fazer-se de vítimas e tudo era sempre culpa minha, por isso era normal que eu pensasse assim.
Foi preciso muito tempo e esforço para recuperar a minha confiança e ganhar força suficiente para afastar esse mau pressentimento e, embora possa não ser perfeita, sei agora que sou digna de ser amada.
Só precisava de perceber que não há nada de errado comigo.
O mundo dos encontros está simplesmente cheio de homens tóxicos, e os bons são tão raros que quase nunca se cruzam no meu caminho.
Quero acreditar no amor mas não sei como. A repetição da mesma velha história está a fazer-me questionar se alguma vez vou encontrar o amor.
Tudo estava a correr bem. Mandávamos mensagens um ao outro todos os dias.
Vimo-nos muitas vezes. Ele gostava muito de mim e esforçava-se por fazer parte da minha vida até que, a certa altura, deixou de o querer.
Este pequeno cenário parece ser a história da minha vida.
Sempre que tenho esperanças e começo a acreditar que estou com alguém com quem posso construir uma relação, tudo se desmorona numa questão de segundos.
Todos os esforços se transformam em tortura. Todos os textos são deixados nos recibos de leitura ou chegam demasiado tarde.
O meu sorriso transforma-se em lágrimas. Estou cada vez mais destroçado e é-me difícil levantar-me.
É difícil acreditar que o meu "felizes para sempre" está algures lá fora para mim e ter uma mentalidade positiva sobre as relações quando cada novo grande começo é apenas a calma antes da tempestade.
Tornei-me tão vigiado que sempre que começo algo novo, espero que acabe, e não consigo deixar de me sentir assim.
Estou a fazer o meu melhor para manter uma mente aberta, um coração aberto e manter-me positivo, mas por vezes parece impossível.
Quando somos enganados tantas vezes quando damos o nosso melhor - e quando não conseguimos - acabamos por ficar desanimados e cheios de medos.
Estou esgotada e exausta de tudo isto, e começo a perguntar-me: "Onde raio está o meu Príncipe Encantado, e porque é que ele está a demorar tanto tempo a chegar até mim?
Porque é que não posso saltar esta confusão e ir diretamente para a parte em que estou numa relação amorosa, saudável e comprometida?"...
Não tenho respostas para isso. Ainda assim, tenho uma esperança louca e infundada de que tudo acabará por correr pelo melhor.
Que depois deste inferno haverá algumas bênçãos, felicidade pura depois das desilusões e amor indescritível depois do pior dos desgostos.
Acredito que todos os meus ex-namorados idiotas estavam lá para me ensinar lições sobre o amor e a vida.
O seu único objetivo era preparar-me para o verdadeiro negócio... para o homem com quem é suposto passar a minha vida para sempre.
Tenho de admitir que aprendi muito, fiquei destroçado e recuperei. Cresci, evoluí e estou lentamente a tornar-me na pessoa que sempre foi suposto ser.
Estou numa fase da minha vida em que me estou a apaixonar por mim própria e a viver a minha vida à minha maneira.
Estou naquela fase da minha vida em que estou cansada, mas continuo a caminhar apesar de tudo.
Estou naquela fase em que prefiro esperar por alguém genuíno do que desperdiçar um dia com alguém que não merece o meu amor.
