Se uma das principais queixas no vosso casamento é..: O meu marido vira tudo contra mim, este artigo é mesmo para si.
A arte maléfica da transferência de culpas, bem como iluminação artificial é algo que muitos cônjuges (leia-se: narcisistas) a que recorrem quando não querem (e não conseguem) assumir a responsabilidade pelo seu comportamento.
Uma pessoa controladora como o seu marido culpa-a por tudo (até pelas pequenas coisas) e submete-a a abusos emocionais com as suas atitudes narcisistas.
Eles fazem uma tempestade num copo de água por causa de um problema insignificante e fazem-no passar um mau bocado sempre que o sugere consultar um conselheiro matrimonial.
Embora a extensão dos vossos problemas matrimoniais seja da responsabilidade de cada um de vós, uma coisa posso dizer: Violência doméstica nunca começa como uma coisa grande.
No início, sentir-se-á como se estivesse numa relação amorosa com o teu melhor amigo. Ele continua a ser o ser humano amável que conheceu pela primeira vez há anos e o seu narcisismo não está em lado nenhum.
Ele diz-lhe que a ama muitas vezes por dia e é muito provável que os seus familiares também gostem dele.
Mas depois, um dia, começa-se a ver o sinais de aviso a que talvez tenhas estado alheio durante todo este tempo.
Não se usa a palavra agressor É verdade, mas em comparação com o que ele era no ano passado, começa-se a ver uma imagem diferente.
Ele mina-a constantemente. Destrói a sua autoestima e a relação saudável de que tanto se orgulhava transformou-se numa uma relação emocionalmente abusiva.
Não há abuso físico (ainda), mas ele está a tornar-se uma pessoa má com quem se tem de andar à volta de cascas de ovos.
O pensamento:O meu marido vira tudo contra mim' está constantemente a remexer na sua cabeça. Está a inclinar-se para uma separação e porque é que ele está a agir desta forma?
Aqui estão 20 razões inacreditáveis para o seu marido estar a empurrar a culpa. Quantas delas é que consegue riscar da lista?
Ver também: O meu marido é mau para mim e isso está a arruinar lentamente o nosso casamento
O meu marido vira tudo contra mim - 20 explicações
Aqui está tudo o que precisa de saber sobre o súbito comportamento tóxico do seu marido. Estas explicações vão ajudá-la a decidir o que fazer a seguir.
Ele sente-se pouco apreciado por si.
A solução mais simples pode ser o facto de ele simplesmente não se sentir valorizado por si. Embora eu diga sempre que são precisos dois para dançar o tango, pode haver alguma verdade nisto.
Só tu é que sabes se é esse o caso ou não.
O abuso emocional dele nunca é tolerável, mas se sentir que as suas acções contribuem de alguma forma para este comportamento, talvez consiga sentar-se e conversar sobre o assunto.
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Falta-lhe empatia.
Há pessoas no mundo com níveis de empatia muito baixos. Estes indivíduos têm dificuldade em simpatizar com os sentimentos dos outros.
Muitas vezes, também são chamados narcisistas. Embora nem todas as pessoas que não têm empatia sejam chamadas de narcisistas, elas partilham traços assustadoramente semelhantes.
Se o seu marido tem dificuldade em perceber que culpá-la é errado, é possível que lhe falte empatia.
Ele tem uma atitude mais santa do que tu.
A sua superioridade moral não lhe permite nunca questionar as suas acções e o seu comportamento. Deus o livre de ter feito isso!
Pessoas como esta negam firmemente e recusam-se a encarar os factos, mesmo quando estes estão à sua frente. Em primeiro lugar, não se deve envolver com alguém assim.
Porquê? Porque nunca terás um parceiro de vida no sentido correto da palavra. A moral deles estará sempre um nível acima da vossa. Pelo menos, de acordo com ele.
Ele é hipersensível.
Sempre que o confrontamos com algo que ele não quer ouvir, ele fica demasiado emotivo. Leva tudo demasiado a peito, o que faz com que andemos constantemente a pisar ovos.
É como se não tivesses casado com um homem, mas com um rapaz imaturo. Ele não tem as suas emoções controladas, o que significa que culpá-la é um problema comum no casamento.
Se não consegue lidar consigo próprio, como pode ter em conta as necessidades do seu parceiro?
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Ele é vulnerável.
A sua extrema vulnerabilidade pode levá-lo a desejar o poder e a superioridade. Por sua vez, isto pode fazer com que ele a deite abaixo para se satisfazer.
Outra coisa que a vulnerabilidade pode criar é um sentimento de insegurança. Isto pode fazer com que as pessoas nunca queiram ser vistas como uma pessoa má. Tem razões para acreditar que esta pode ser a luta do seu marido?
Se ele tem de ganhar todas as discussões e está sempre a desviar as culpas de si para si, a resposta é provavelmente sim.
Ele ofende-se facilmente...
Sobretudo quando pensa em aconselhamento matrimonial. Tudo o que quer é resolver o problema e falar com alguém que realmente a possa ajudar, mas ele não quer ouvir falar disso.
Ele encara isso como uma ofensa e não pensa no assunto. Quando o meu marido vira tudo contra mim, peço-lhe imediatamente que explique o seu comportamento.
Exijo saber porque é que ele se recusa a ver a minha ideia como algo útil. É preciso lembrar-lhe que vocês são uma equipa.
Não está a tentar fazer com que ele se sinta mal; está apenas a tentar melhorar as coisas para o bem do seu casamento.
Ele é atormentado por um sentimento de direito.
Isto é algo que os seus familiares, amigos, colegas de trabalho e qualquer pessoa que o conheça pode dizer-vos. Ele é um narcisista dissimulado com um caso grave de direito.
Isto faz com que ele vire tudo contra si, pois aconteça o que acontecer, ou ele tinha razão em fazê-lo ou não fez nada de errado.
É o que acontece quando nos envolvemos com narcisistas. São egocêntricos, têm sempre razão e, se questionarmos o seu comportamento, eles fazem-nos sentir pena.
Ele é um perfeccionista.
O seu ponto de vista é sempre o correto. Porquê? Porque ele é incapaz de fazer algo errado.
Mas isso não significa que seja verdade. O seu perfeccionismo não significa que ele não tenha falhas. Estar casado com um perfeccionista não é necessariamente mau.
Mas, quando recorrem à transferência de culpas e ao gaslighting, isso sim, é um problema.
Ele é controlador e dominador por natureza.
Os ultimatos são a sua forma de fazer as coisas. Ele exige saber tudo sobre cada telefonema que faz e cada pessoa que vê.
Não te deixa controlar a tua própria vida, pois precisa de estar no topo de tudo quando se trata de ti. Ele sabe o que é melhor.
Quando casou com ele, a situação não era tão grave como é agora. Nunca se imaginou a chamar-lhe abusador, mas de que outra forma pode explicar o seu comportamento?
Ver também: O que devo fazer quando o meu marido prefere a sua família a mim?
Ele gosta de ver os outros a falhar.
Diz frequentemente coisas como "OMG, viram a figura de parvo que o Steve fez ontem à noite? Não foi incrível?"
E pensamos como são tristes as suas palavras. Quem é que pode gostar de ver alguém de quem gosta falhar? O seu marido, penso eu.
Este tipo de comportamento está diretamente ligado à sua incapacidade de simpatizar com alguém que está a passar por dificuldades. Além disso, é mais provável que ele perca a sua bússola moral.
Por isso, muitas vezes pensamos para nós próprios: O meu marido vira tudo contra mim, mas porquê? Agora, já se sabe porquê.
Evita sentir emoções, pois, para ele, é um sinal de fraqueza
Em qualquer boa relação, ambos os parceiros têm de ser capazes de comunicar as suas necessidades e desejos. As emoções são uma parte importante desse processo. Não se pode ver isto como uma fraqueza.
Mas o seu marido sabe. Ele nunca vai dizer o que sente. Nunca se deixa vulnerável. Provavelmente nunca o viu chorar.
Toda essa treta machista transformou-o num parceiro tóxico que a culpa por tudo. É mais fácil do que admitir que somos apenas humanos e que, sim, cometemos erros.
É um egocêntrico.
Nunca viu alguém tão egoísta e egocêntrico como o seu marido. A obsessão excessiva com o ego dele significa que ele nunca pára para pensar em como isso a faz sentir.
Ele está preocupado com as suas ilusões de grandeza pessoal e mostra uma falta de apreço por si e por tudo o que faz.
Por vezes, os egocêntricos recorrem à agressão para tentar provar o seu ponto de vista.
Não ignore os sinais de aviso. Pode tratar-se de um caso de abuso emocional, mas também pode ser uma questão de tempo até se tornar físico.
Ele precisa que as pessoas saibam como ele é fantástico.
Ele precisa que as pessoas tenham consciência da sua grandeza. O seu sentido de grandiosidade está no auge. Ele faz um grande alarido de cada coisa medíocre que faz.
Como é que uma pessoa tão impecável como o seu marido pode fazer algo de errado? Além disso, como é que ele pode deixar que alguém pense isso?
Ele não pode permitir que tenhas razão, pois isso sugeriria que, afinal, ele é humano.
Ele é o mestre da projeção.
Um narcisista habilmente usa a projeção para te levar onde quer. É essa a sua área de especialização.
Que projeção é essa de que falo?
No campo da psicologia, a projeção - ou projeção psicológica - é a negação de impulsos subconscientes pelo ego humano.
Por exemplo, uma pessoa que acusa o seu parceiro de traição quando é ela que está envolvida no ato escandaloso está a projetar".
E, algo me diz que isto descreve o seu marido de uma forma perfeita. Estou certo em pensar assim?
Ele gosta de controlar com o medo.
Sempre que ele quer alguma coisa, usa tácticas de medo para que o faça por ele. Ele é uma pessoa controladora, e o medo é o que o move.
Desta forma, é pouco provável que se defenda e ele tem sempre o controlo do que o rodeia.
Ver também: O que é que significa quando o seu marido olha para outra mulher?
Ele gosta naturalmente de causar problemas.
Ele é apenas um parvo por natureza. Às vezes, é só isso. Ele gosta de causar problemas. Adora ser a razão pela qual alguém sofre, seja a sua mulher, amigos ou familiares.
Ele é argumentativo.
Ele não pode deixar os comentários negativos nas redes sociais em paz. Ele tem de se envolver sempre.
Para não falar de discussões na vida real... ele não consegue deixar passar as coisas. Arranca-te a cabeça à dentada se te atreves a desafiá-lo (à tua e à dos outros).
Por vezes, perguntamo-nos se os sinais estiveram sempre lá.
Mas é mais fácil acreditar que ele se tornou uma pessoa tóxica de repente do que aceitar o facto de que tem vivido com ele todo este tempo.
Ele é emocionalmente imaturo.
Ele é um menino da mamã emocionalmente imaturo. Ele foi criado para ser um narcisista carente, exigente e em busca de atenção e, com o tempo, os sintomas só pioram.
Embora isto não seja inteiramente A culpa foi sua, mas ele foi capaz de a ultrapassar e de se tornar um ser humano bondoso e atencioso à medida que crescia.
Não podemos fazer nada em relação à forma como os nossos pais nos educam quando somos crianças, mas à medida que envelhecemos (e esperamos que mais maduros), começamos a ver o erro nos seus caminhos e fazemos tudo o que está ao nosso alcance para os mudar.
Obviamente, não era esse o caso do seu marido, e isso diz-lhe tudo o que precisa de saber sobre ele.
Ele não consegue lidar com feedback negativo.
O processo de pensamento dele é provavelmente do género: "OMG, como te atreves a questionar-me ou a qualquer coisa que eu diga ou faça?"
Na tradução, a sua capacidade de lidar com qualquer tipo de feedback negativo é espantosamente inexistente. Sente-se que ele se desmoronaria se fosse forçado a encarar toda a sua mentira ao longo dos anos.
Mas usa o seu comportamento frágil como desculpa para fazer o que lhe apetece sem sofrer as consequências.
Ele usa a culpa como uma ferramenta.
Muitas vezes, as pessoas controladoras são muito hábeis a manipular os seus cônjuges e as suas emoções de forma a servirem os seus objectivos.
O que é que se pode perguntar? É fazer com que sintas um fluxo constante de culpa por cada pequena coisa que acontece ao longo do dia, para que possas fazer as suas vontades por eles.
Ele leva-a a fazer o seu trabalho por ele, e você nunca se queixa, pois sente uma enorme pressão para o fazer.
Muitas vezes, ao fazer isso, está a abdicar do seu poder na relação. Escusado será dizer que isso faz o jogo dele.
Ver também: O que devo fazer quando o meu marido pensa que não faz nada de errado?
7 perguntas que deve fazer a si próprio nesta situação
Antes de decidir qual o próximo passo a dar, faça a si próprio estas perguntas e seja honesto na resposta. Elas ajudá-lo-ão a perceber como se sente em relação ao seu casamento.
Acredita que o comportamento dele é, de alguma forma, culpa sua?
A primeira coisa que tem de perguntar a si própria é se ele é ou não bem sucedido em fazê-la acreditar que é você?
Notícia de última hora, é NÃOmas tens de descobrir isso por ti própria. Posso continuar a convencer-te de que é tudo culpa dele, mas se te recusares a ver isso, não há muito a fazer.
E tu, acreditas? Acreditas que o comportamento dele se deve a ti? Acreditas que, de alguma forma, fazes com que ele vire tudo contra ti?
Dependendo da sua resposta, começará a ver quais devem ser os seus próximos passos.
Estar casada com ele fá-la sentir-se bem consigo mesma?
Esta é simples. Ser casado com alguém é suposto fazer-nos sentir bem connosco próprios. Não apenas nalguns dias, mas TODOS os dias.
É suposto realçar todas as suas melhores qualidades e aumentar a sua autoestima. Deve fazer com que sinta que pode atingir todos os seus objectivos sem nunca questionar as suas capacidades.
Um casamento é suposto ser um ambiente edificante, estimulante e saudável onde nos sentimos absolutamente seguros. E tu?
Sente que o seu marido a protege?
Ele protege-te? Defender-te-ia na tua ausência? Encoraja-te quando falhas?
A resposta a todas estas perguntas é, supostamente, um SIM inequívoco.
Os cônjuges devem apoiar-se mutuamente em todos os momentos, sem hesitação. Se não se sente assim no seu casamento, o que é que isso lhe diz?
Ver também: O meu marido quer o divórcio mas eu ainda o amo - 16 coisas a fazer e a não fazer
Que conselhos daria a um amigo próximo que estivesse a passar pelo mesmo?
Esta é uma das formas mais seguras de ver as coisas com clareza de uma vez por todas. Se uma das suas amigas mais próximas estiver a passar pela mesma situação, o que lhe diria?
Tenho quase a certeza que já sei. Não é espantoso como nos tratamos de forma tão diferente dos nossos melhores amigos?
Estás a aguentar muito mais do que devias e tenho a certeza de que se a tua melhor amiga estivesse no teu lugar, estarias a dizer-lhe para o deixar ontem. Porque é que acha que isso acontece?
Há alguma coisa que VOCÊ possa fazer para melhorar as coisas?
Embora o comportamento dele não seja da sua responsabilidade (como ficou claro na primeira pergunta), pode perguntar-se se há alguma coisa que VOCÊ possa fazer para melhorar o seu comportamento. união conjugal infeliz.
Se houver uma pequena hipótese de que as suas acções possam, de alguma forma, fazer uma mudança positiva, isso pode ser a salvação do seu casamento.
Num mundo ideal, como gostaria de ser tratado pelo seu S/O?
Esqueça a sua realidade atual. Como gostaria de ser tratado pela sua cara-metade se vivesse num mundo ideal?
Pensa nisto e depois responde-me: É preciso viver num mundo ideal para ser tratado de forma justa?
A resposta é não. O seu casamento deve ser um porto seguro, independentemente do tipo de mundo em que vivemos.
Quando chega a casa, todas as suas preocupações devem dissipar-se (pelo menos por um minuto) e uma sensação de tranquilidade deve dominá-lo.
Como é que é o vosso futuro sem ele?
Veja o seu futuro com ele e sem ele. Como se sente no primeiro em relação ao segundo?
Vê-se feliz, realizada e bem cuidada se ficar com ele? Ou há uma sensação de alívio ao pensar num futuro em que ele não faz parte da sua vida?
Pense muito bem nesta questão. A resposta dir-lhe-á tudo o que precisa de saber sobre o que deve fazer a seguir. Tudo se resume a saber se ele a faz feliz ou não.
Ver também: 7 sinais de um marido controlador e tudo o que precisa de saber
Embrulhar tudo
O meu marido vira tudo contra mim, mas esta é a última vez que o vou deixar voar.
É este o vosso mantra a partir de hoje. Depois de ter analisado cuidadosamente todos os meus pontos, não é óbvio que este não é um ambiente saudável em que possa prosperar?
Estar casado com um narcisista suga-nos a energia dia após dia, semana após semana. Quando é que vai ser suficiente?
A sua transferência de culpas e manipulação emocional estão a tornar difícil para si reagir da forma que quer. Devido ao gaslighting dele, está a perder lentamente o respeito por si própria e o seu sentido de identidade.
Não deixem que isto se prolongue por mais tempo. É altura de começar assumir a responsabilidade pelos seus actos. Enquanto continuarmos sentados, a sofrer em silêncio e a não fazer nada, as coisas nunca mudarão.
Mas, no momento em que te defenderes e começares a mostrar-lhe que não és o saco de pancada dele, a tua vida vai mudar.
Não posso dizer com certeza o que isto significa para o vosso casamento, mas quando começar a dar prioridade ao seu bem-estar em vez das tácticas de medo dele, saberá o que tem de fazer.
Ver também: Quando é que é necessário cortar o contacto com as pessoas? ( + 7 dicas para o fazer)