O trauma causado por um narcisista manipulador é muito mais do que um simples desgosto

Há muitos horrores no mundo em que vivemos. Nem nos meus sonhos mais loucos pensei que fosses classificado como tal. O trauma que causou afectou a minha vida de muitas maneiras.

A sombra que tu lançaste causou uma doença estranha e dolorosa que me está a matar silenciosamente. Esta doença não pode ser curada com remédios, mas apenas com lágrimas silenciosas.

Intelectualmente, compreendo que me esquivei da grande bala. No entanto, os fragmentos atingiram-me mesmo no coração. Sinto que uma parte de mim morreu e a minha mente está a ter dificuldade em ultrapassar esta fase de sobrevivência em piloto automático.

A noção de que eu devia estar grata por esta relação ter acabado antes do casamento e dos filhos é uma treta. Sim, foi uma lição de vida. Sim, estou grata por não ter casado com este homem, por não ter trazido crianças inocentes para uma relação unilateral.

No entanto, o trauma causado pelo facto de estar com um tóxico, narcisista manipulador paira sobre a minha cabeça todos os dias.

Sinto-me emocionalmente, mentalmente e até espiritualmente estripado. É muito mais do que um simples desgosto. Algures nessa relação, perdi-me a mim própria. Perdi-me para alguém que não queria saber de mim. Agora, estou a lidar com a dor de uma relação que correu mal e a tentar descobrir-me de novo.

Isto é mais do que um simples desgosto. É muito pior. É uma doença que tentamos curar mas que, de alguma forma, volta sempre para nos assombrar. É uma cicatriz que nenhum cosmético colocado sobre o teu coração pode cobrir. Os danos estão lá, logo abaixo da superfície, pouco visíveis, mas lá.

Para ser sincero, não faço ideia de como é que tudo isto aconteceu. Presumi que, depois de um ano de namoro, eras alguém em quem eu podia confiar - afinal, eu amava-te.

Presumi que eras alguém que se preocupava verdadeiramente com o meu bem-estar. Não fazia ideia de que pegavas nos meus medos e nas minhas maiores preocupações e os usavas para petiscar, pois puxavas constantemente por esses gatilhos para conseguires o que querias. Usaste o meu maior medo, que era a comida, e usaste-o para controlar o que entrava e saía da minha boca. Quase tive de fazer uma transfusão de sangue porque permiti que me fizesses sentir culpada por comer um hambúrguer em vez de uma salada.

Permiti que usasses o meu medo, que o pegasses e o transformasses numa calamidade. O pior é que nunca percebi o que se passava comigo. E o que era ainda pior é que as lágrimas que caíam do meu rosto eram silenciosas.

Feito em silêncio, onde ninguém podia ver. Feito em silêncio porque me recusei a acreditar que eras a pessoa que realmente eras.

O que é ainda mais desolador é que os amigos e a família suspeitavam do que se estava a passar e, enquanto estavam prontos a defender-me, arrumando os meus pertences, eu estava sempre pronta a tentar defender-te. Defendia-te porque te amava e defendia-te porque pensava que ainda havia um pouco de ternura no teu coração.

Infelizmente, estava terrivelmente enganado, e Infelizmente, não existe um guia para ultrapassar os danos que me causou. A única coisa que parece aliviar a minha dor é chorar e também não tenho vergonha de o dizer. A única coisa que vos posso dizer é que gostava de me ter ouvido mais e de ter saído mais cedo desta toxicidade.

Compreendo que tenho de escalar uma montanha alta para ultrapassar isto. Compreendo que nesta viagem de auto-descoberta uma parte de mim terá de morrer - como um cancro precisa de morrer para a sobrevivência do corpo. Compreendo que é apenas para o bem. Compreendo que é uma questão de tempo e compreendo que o novo eu será muito mais forte do que o meu antigo eu.