Amei-te durante muito tempo.
Para ser sincero, nem sequer me lembro de quem era antes de entrares na minha vida. Mudaste a essência do meu ser e tornaste-te o centro do meu mundo. E tu sabes muito bem como era intenso o meu amor por ti.
Sabes que não existia nada que eu não fizesse por ti. Estava pronto a mover montanhas e estava pronto a lutar contra o mundo, se necessário, só por causa do teu amor. E estava convencido de que te amaria até ao fim dos tempos.
Eu tinha a certeza de que não havia nada que pudesses fazer para que eu deixasse de te amar.
E é por isso que tenho a certeza que não vão acreditar nisto quando o lerem. Raios, nem eu próprio acredito.
Mas estou aqui para te dizer que tu mataste todo o amor que eu sentia por ti. Arrancaste-me o coração e fizeste-o em pedaços. Não sobrou nada de mim para te amar. Por isso, estou a dizer-te que já não te amo.
Não é só isso-Odeio-te do fundo do meu ser.
Odeio-te por nunca pensares que eu era suficiente. Como meu namorado, devias ter-me ajudado com a minha autoestima. Se não conseguias fazer isso, a última coisa que devias ter feito era estar sempre a minar-me. Mas quanto mais fraca eu era mentalmente, mais fácil era para ti manipular-me.
Esforçou-se muito para me tornar ainda mais insegura. Enquanto estive contigo, passei anos a pensar porque é que eu não era suficiente. O que é que eu estava a fazer mal? Porque não podias amar-me como eu te amava?
Fizeste-me pensar que tudo era sempre culpa minha e que, por mais que tentasse, nunca era suficiente para ti.
Odeio-te por nunca me teres escolhido. Odeio-te por todas as outras raparigas com quem sempre senti que tinha de competir. Odeio-te por me tratares sempre como uma opção no fundo da tua lista de prioridades.
Odeio-te por me fazeres implorar por migalhas do teu afeto. Odeio-te por nunca me escolheres em vez de ninguém, apesar de todos os sacrifícios que fiz por ti.
Odeio-te porque sempre me fizeste perseguir-te.
Não sei se o teu ego era tão frágil ou se eras um psicopata que gostava do meu sofrimento, mas fizeste sempre tudo o que podias para que eu viesse ter contigo. Fizeste tudo o que podias para que eu te perseguisse e literalmente te implorasse para estares comigo. E nunca fizeste nada semelhante.
Mesmo que tudo fosse culpa tua, recusavas-te sempre a assumir a responsabilidade e manipulavas-me para que eu pensasse que te tinha obrigado a fazer ou a dizer algo que me causava dor. Deixaste bem claro que nunca me perseguirias, mostrando-me que a minha existência na tua vida era de pouca importância para ti.
Odeio-te por conduzindo-me todos estes anos. Sabes que nunca foste completamente honesto comigo. Nunca me disseste que as coisas não eram verdadeiras e nunca me disseste que nunca me poderias dar tudo o que eu precisava.
Em vez disso, mantiveste-me por perto apenas porque gostavas de ter alguém sempre ao teu lado, apesar de tudo o que fazias. Certificaste-te de me dar apenas o suficiente do teu amor e atenção para que eu ficasse contigo. E eu, tonta, confundi isso com amor verdadeiro. Odeio-te por fazeres jogos mentais comigo.
Contigo, nunca soube qual era a minha posição. Um dia, eras o namorado mais perfeito do planeta, prometendo-me o mundo e dando-me esperança de que tudo ficaria bem entre nós. E no dia seguinte, voltavas aos teus velhos hábitos, agindo como se eu não significasse nada para ti.
Estavas constantemente a manter-me neste círculo interminável e isso estava a deixar-me louco. Mas acho que era isso que querias desde o início, não era?
Acima de tudo, odeio-te por nunca me amares o suficiente. Desde o início de tudo entre nós, no fundo, eu sabia não eras capaz de amar. E pensei que isso iria mudar com o tempo.
Pensei que verias o quanto eu te amava e que aprenderias a apreciar tudo o que eu fazia por ti. Mas não, nunca conseguiste amar-me. Ou não o querias fazer.
Seja como for, a questão é que nunca senti toda a capacidade do teu amor. E não tenho a certeza se tenho o direito de te odiar por isso, mas continuo a odiar e não há nada que possa ser feito em relação a isso.
É como se tivesse escrito isto. Acabei de sair de uma relação de 5 anos com um homem que me fez exatamente as mesmas coisas e foi exatamente assim que me senti durante todo o processo, até que um dia não consegui mais.