Quando penso na minha vida até agora, tenho de admitir que fiz muitas parvoíces. Fiz muitas escolhas erradas e tomei algumas decisões terríveis.
Verdade seja dita, tomei a maior parte destas decisões e escolhas porque segui o meu coração. E não posso dizer que me arrependo de cada uma delas, apesar de algumas se terem revelado erradas para mim.
Mas há uma coisa que me arrependo de ter feito na minha vida e que está relacionada com o homem que mais amei.
Não me interpretem mal - não me arrependo de ter amado este homem, embora provavelmente devesse fazê-lo. Mas sempre soube que não se pode controlar quem se ama, mesmo quando essa pessoa não nos merece.
Não me arrependo de o ter amado, apesar de ele nunca me ter amado de volta; pelo menos, não da forma que devia. Porque da mesma forma que eu não me podia forçar a deixar de o amar, ele também não se podia forçar a apaixonar-se por mim.
Não me arrependo de lhe ter dado o meu coração, apesar de ele magoou-me. Era algo que eu queria fazer na altura e, de certa forma, amá-lo foi a coisa mais bonita que experimentei, apesar de toda a dor que me fez passar.
A única coisa de que me arrependo é de andar atrás de um homem que obviamente não queria ser meu. Perseguir um homem que não me merecia e perder todo o meu orgulho e dignidade por causa dele.
Arrependo-me de ter diminuído o meu valor para perseguir este tipo.
Não é que este homem não quisesse ter nada a ver comigo. Não, ele queria ter-me, mas nos seus próprios termos.
Agora sei que todo este tempo que estivemos juntos, estávamos numa espécie de quase relação.
De facto, Eu estava numa relação com ele enquanto ele vivia a vida de solteiro.
Eu estava comprometida com ele, apesar de ele nunca me ter pedido especificamente para o fazer, enquanto ele nunca estava pronto para fazer o mesmo.
Eu estava sempre a colocá-lo em primeiro lugar, enquanto ele nunca pensou em colocar-me no topo da sua lista de prioridades e sempre me tratou como uma das suas opções.
Amei-o mais do que a mim própria, enquanto a única pessoa que ele amou foi a si próprio.
E o pior é que eu sempre soube disso, embora não quisesse aceitar. A pior parte é que eu conscientemente fui atrás desse homem, embora no fundo eu soubesse que ele nunca poderia me dar o que eu merecia.
Mas apesar de tudo, Só queria que este homem fosse meu e esse era o meu único objetivo na vida.
Estava disposta a fazer literalmente qualquer coisa só para que ele se comprometesse comigo.
Durante anos, eu implorou pelo seu amor e atenção. Implorei-lhe que ficasse comigo, a qualquer preço.
Mas nenhuma das coisas que fiz resultou. Todos os meus esforços foram em vão e ele continuava a rejeitar-me.
E eu não conseguia perceber porque é que ele o fazia.
Era eu o problema? Não era suficientemente boa para ele? O que é que eu estava a fazer mal? E o que é que eu podia ter feito de diferente?
Estaria ele emocionalmente danificado? Teria medo de se entregar completamente a mim?
Mas depois apercebi-me. Este homem não queria ser meu por uma simples razão: não me podia amar o suficiente. E não havia nada que eu pudesse fazer para mudar esse facto.
E eu perdoo-lhe por isso.
Até o perdoo por me ter enganado e por não se ter afastado de mim de vez, quando sabia que essa era a única forma de acabar com o meu sofrimento. Afinal de contas, fui eu que permiti que ele me tratasse daquela maneira. Fui eu que continuei a trazê-lo de volta à minha vida, mesmo quando ele me estava a deixar.
Mas não me consigo perdoar por uma coisa.Por muito que me apeteça, Não me consigo perdoar por andar atrás de alguém que não queria ser meu. Não consigo perdoar-me por ter passado por tanta humilhação e por não aceitar o facto de que ele não era digno de todo o amor e atenção que eu lhe dava.
