Toda a gente pergunta: "Porque é que ficaste?", "Como é que aguentaste este tipo de tratamento?", "Eu teria ido embora". Eu já fiz essas mesmas perguntas a outras pessoas e fiz as mesmas afirmações. Mas até estarmos dentro da relação, não fazemos ideia de como é.
Sou bondoso e confiante, e posso dizer honestamente que este foi muito diferente de qualquer outro começo. Eu nem sequer estava à espera. Isto não começou com sexo e foi crescendo a partir daí, como as minhas relações normalmente fazem. Não houve insinuações sexuais, não houve engates, não houve namoricos; houve conversas inteligentes e estimulantes, bons conselhos dados e recebidos, e uma companhia tranquila e confortável. Apaixonei-me pela sua mente, pela sua amizade, pela sua alma.
Olhando para trás, vejo claramente que não tinha a certeza de quem era e onde pertencia. Era recém-divorciada, mãe solteira, após a reabilitação por abuso de álcool. Tinha deixado de ter contacto com a maior parte da minha família direta e estava a lutar para recuperar o respeito e a confiança no meu emprego poderoso, bem pago e extremamente stressante, que era o único sustento para mim e para os meus dois filhos adolescentes.
Podia escapar ao mundo estruturado em que vivia e trabalhava e ser eu própria ao pé dele. No seu mundo, ninguém julgava e toda a gente compreendia que todos tínhamos dificuldades que não eram melhores nem piores do que as dos outros.
Mas o facto de não sabermos quem somos e onde pertencemos coloca-nos numa posição extremamente vulnerável e perigosa se não tivermos cuidado. Quanto mais tempo passava com ele, mais partilhávamos as nossas esperanças, sonhos e maiores medos. Comecei a apaixonar-me por ele, e eventualmente a nossa amizade passou ao nível seguinte - por minha persuasão.
E eu fiquei completamente surpreendida com as suas ousadas demonstrações de amor e afeto. Era óbvio para qualquer pessoa à nossa volta que estávamos juntos - quer fosse a minha mão nas suas costas, a sua mão a roçar a minha perna ou o seu beijo carinhoso de despedida à frente de toda a gente. Amigos e conhecidos que o conheciam há anos disseram que nunca o tinham visto comportar-se desta forma.
Esses mesmos amigos diziam repetidamente que ele gostava de mim, que estava interessado em mim, que me queria por perto, que me respeitava, etc. Vi este durão, este mauzão baixar a guarda e permitir-me experimentar o homem amoroso, suave e compassivo que queria ser tocado e amado.
E amava-o. Valorizava-o e amava-o muito como meu amigo e isso só se aprofundou a um nível que nunca tinha experimentado. Fiquei impressionada com a profundidade e a intensidade do amor que sentia por ele. Em 21 anos de casamento, filhos e crescimento com o meu ex-marido, nunca senti uma ligação e uma profundidade de amor como senti com ele. No entanto, eu sabia desde o início Eu amava-o mais do que ele me amava a mim.
Amava-o com toda a minha alma - com um abandono selvagem e imprudente - e teria movido o céu e a terra por ele. E, durante um curto período de tempo, senti-me verdadeiramente feliz e satisfeita. Questionar-me-ei sempre se o meu amor por ele foi demasiado intenso e se foi o culpado pela nossa morte.
A minha intensidade assustou-o, cegou-o, dominou-o? Ou foi este o destino predestinado do universo para me ensinar alguma coisa? Não há resposta para os meus "porquês" e não vale a pena perguntar "e se", porque não há forma de encerrar algo que nos parte tão profundamente como ele me partiu.
Meses depois, olho para trás e percebo que fui intimidado, manipulado, mentido e ameaçado. Recebi o tratamento do silêncio, fui ignorado e dispensado. Fui brutalmente espancada, desmoralizada e voltei para mais. O homem por quem me apaixonei desapareceu poucas semanas depois de a nossa relação se ter tornado sexual.
Mas agora questiono-me se toda a relação não fosse apenas uma ilusão e fiquei com graves problemas de confiança. Sempre tive confiança na minha própria intuição, perceção e discernimento, mas de repente estava a duvidar de tudo o que fazia.
Gostava de poder dizer que fui uma daquelas mulheres corajosas e fortes sobre as quais se lê que acordam e se apercebem que valem mais e partem, mas essa não é a minha história. Ele saiu da minha cama uma manhã, depois de um fim de semana incrivelmente amoroso, e nunca mais voltou. Acordou um dia e decidiu não falar comigo, não me dizer adeus, nada. E eu fiquei meses a pensar no que tinha feito de errado, porque é que não era suficientemente boa e a culpar-me por não me ter mostrado suficientemente digna do seu amor.
Agora, debato-me com os extremos polares das emoções que sinto. Amo profundamente e sinto falta do lado bondoso e gentil que ele me mostrou, mas odeio e temo o seu outro lado mau e violento. Como é que posso sentir falta de alguém que foi responsável por um comportamento tão vil para comigo? Como é que posso ter saudades de alguém que violentamente esmagou o meu corpo com o seu ódio enquanto dizia amar-me? Faço-o porque o amor que senti era tão incrivelmente poderoso que se sobrepôs e ofuscou qualquer intelecto.
E assim começo a minha viagem, um pequeno passo de cada vez, para libertar as poderosas garras do amor desiludido e caminhar em direção ao amor-próprio e à paz.
por Cindy Richards