Todo el mundo pregunta: "¿Por qué te quedaste?", "¿Cómo pudiste aguantar ese tipo de trato?", "Yo me habría ido". Yo he hecho esas mismas preguntas a otros y las mismas afirmaciones. Pero hasta que no estás dentro de la relación, no tienes ni idea de cómo es.
Soy bondadosa y confiada, y puedo decir sinceramente que esto fue muy diferente a cualquier otro comienzo. Ni siquiera lo vi venir. Esto no empezó con sexo y se desarrolló a partir de ahí, como suelen hacer mis relaciones. No hubo insinuaciones sexuales, ni insinuaciones, ni coqueteos; hubo conversaciones inteligentes y estimulantes, buenos consejos dados y recibidos, y una compañía tranquila y confortable. Me enamoré de su mente, de su amistad, de su alma.
Mirando hacia atrás, veo claramente que no estaba segura de quién era y a dónde pertenecía. Me acababa de divorciar, era madre soltera y había terminado la rehabilitación por abuso de alcohol. Había dejado de tener contacto con la mayoría de mis familiares directos y luchaba por recuperar el respeto y la confianza en mi trabajo, poderoso, bien pagado y extremadamente estresante, que era el único sustento para mis dos hijos adolescentes y para mí.
Podía escapar del mundo estructurado en el que vivía y trabajaba y ser yo misma a su lado. En su mundo, nadie juzgaba y todo el mundo entendía que todos teníamos luchas que no eran ni mejores ni peores que las de los demás.
Pero no saber quién eres y a dónde perteneces te coloca en una posición extremadamente vulnerable y peligrosa si no tienes cuidado. Cuanto más tiempo pasaba con él, más compartíamos nuestras esperanzas, sueños y mayores temores. Empecé a enamorarme de él, y con el tiempo nuestra amistad pasó al siguiente nivel, a mi persuasión.
Y me sorprendieron completamente sus atrevidas muestras de amor y afecto. Era obvio para cualquiera que nos rodeara que estábamos juntos, ya fuera mi mano en su espalda, su mano frotando mi pierna o su cariñoso beso de despedida delante de todo el mundo. Amigos y conocidos que le conocían desde hacía años decían que nunca le habían visto comportarse así.
Estos mismos amigos decían repetidamente lo mucho que le gustaba, que le gustaba, que me quería cerca, que me respetaba, etc. Vi a este chico duro y malo bajar la guardia y permitirme experimentar al hombre cariñoso, suave y compasivo que quería ser tocado y amado.
Y le quise. Le valoraba y le quería mucho como amigo, y eso se intensificó a un nivel que nunca había experimentado. Me sorprendió la profundidad y la intensidad del amor que sentía por él. En 21 años de matrimonio, hijos y crecimiento con mi ex marido, nunca había sentido la conexión y la profundidad del amor que sentí por él. Sin embargo, desde el principio supe Le quería más de lo que él me quería a mí.
Le amaba con todo mi ser, con un abandono salvaje y temerario, y habría movido cielo y tierra por él. Y durante un breve periodo de tiempo, fui verdaderamente feliz y estuve contenta. Siempre me preguntaré si mi amor por él era demasiado intenso y fue el culpable de nuestra muerte.
¿Mi intensidad le asustó, le cegó, le abrumó? ¿O era el destino predestinado del universo para enseñarme algo? No hay respuesta a mis "porqués" y no tiene sentido preguntarse "y si..." porque no hay forma de cerrar algo que te rompe tanto como él me rompió a mí.
Meses después, miro atrás y comprendo que me intimidaron, manipularon, mintieron y amenazaron. Me hicieron callar, me ignoraron y me despidieron. Fui brutalmente golpeada, desmoralizada y volví a por más. El hombre del que me enamoré desapareció a las pocas semanas de que nuestra relación se volviera sexual.
Pero ahora me pregunto si toda la relación no fuera sólo una ilusión y me quedé con graves problemas de confianza. Siempre había confiado en mi intuición, mi percepción y mi juicio, pero de repente dudaba de todo lo que hacía.
Ojalá pudiera decir que soy una de esas mujeres valientes y fuertes sobre las que lees que se despiertan y se dan cuenta de que valen más y se van, pero esa no es mi historia. Se fue de mi cama una mañana después de un fin de semana increíblemente cariñoso y nunca volvió. Se levantó un día y decidió no hablarme, no despedirse, nada. Y yo me quedé tambaleándome durante meses preguntándome qué había hecho mal, por qué no era lo bastante buena y culpándome por no haber demostrado ser lo bastante digna de su amor.
Ahora, lucho con los extremos polares de las emociones que siento. Amo profundamente y echo de menos el lado amable y gentil que me mostró, pero odio y temo su otro lado mezquino y violento. ¿Cómo puedo echar de menos a alguien que ha sido responsable de un comportamiento tan vil hacia mí? ¿Cómo podría añorar a alguien que golpeó violentamente mi cuerpo con su odio mientras decía amarme? Lo hago porque el amor que sentía era tan increíblemente poderoso que ha anulado y eclipsado cualquier intelecto.
Y así comienzo mi viaje, un pequeño paso a la vez, de soltar las poderosas garras del amor desilusionado y caminar hacia el amor propio y la paz.
por Cindy Richards