Perché sono rimasto

Everybody asks: “Why did you stay?”, “How could you put up with that kind of treatment?”, “I would’ve just left.” I’ve asked those same questions to others and made the same statements. But until you’re inside the relationship, you have no idea what it’s like.

I am kind and trusting, and I can honestly say this was so very different from any other beginning. I didn’t even see it coming. This didn’t start with sex and build from there as my relationships usually do. There were no sexual innuendos, no come-on’s, no flirting; there were intelligent, mind-stimulating conversations, good advice both given and received, and quiet comfortable company. I fell in love with his mind, his friendship, his soul.

Guardando indietro, vedo chiaramente che non ero sicura di chi fossi e di quale fosse il mio posto. Ero una mamma single, divorziata da poco, reduce da una riabilitazione per abuso di alcol. Non avevo più contatti con la maggior parte dei miei parenti stretti e stavo lottando per riconquistare il rispetto e la fiducia nel mio lavoro potente, ben pagato ed estremamente stressante, che era l'unico sostegno per me e i miei due figli.

Potevo sfuggire al mondo strutturato in cui vivevo e lavoravo ed essere me stessa con lui. Nel suo mondo, nessuno giudicava e tutti capivano che ognuno di noi aveva delle difficoltà che non erano né migliori né peggiori dell'altro.

But not knowing who you are and where you belong puts you in an extremely vulnerable and dangerous position if you’re not careful. The more time I spent with him, the more we shared our individual hopes, dreams and greatest fears. Ho iniziato a innamorarmi di lui e alla fine la nostra amicizia si è trasformata in un'avventura. went to the next level—at my persuasion.

And I was completely taken aback by his bold displays of love and affection. It was obvious to anyone around us that we were together—whether it be my hand on his back, his hand rubbing my leg, or his loving kiss goodbye in front of everyone. Friends and acquaintances that had known him for years said they’d never seen him behave this way.

Questi stessi amici mi hanno ripetuto più volte quanto gli piacessi, quanto fosse interessato a me, quanto mi volesse intorno, quanto mi rispettasse, ecc. Ho visto questo ragazzo duro e cattivo abbassare la guardia e permettermi di sperimentare l'uomo amorevole, morbido e compassionevole che voleva essere toccato e amato.

And love him I did. I valued and loved him dearly as my friend and that only deepened to a level I’d never experienced. I was blown away by the depth and intensity of love I felt for him. In 21 years of marriage, children, and growing up with my ex husband, I never once felt the connection and depth of love as I did with him. Yet I knew from the beginning Lo amavo più di quanto lui amasse me.

I loved him with all of me—with wild, reckless abandonment and would have moved heaven and earth for him. And for a short time, I was truly happy and content. I will always question if my love for him was too intense and was to blame for the demise of us.

Did my intensity scare him, blind him, overwhelm him? Or was this the predestined fate of the universe to teach me something? There’s no answer to my ‘whys’ and no point to asking ‘what if’s’ because there’s no way to get closure on anything that breaks you as wide open as he broke me.

A distanza di mesi, mi guardo indietro e mi rendo conto di essere stata intimidita, manipolata, mentita e minacciata. Ho subito il trattamento del silenzio, sono stata ignorata e respinta. Sono stata brutalmente picchiata, demoralizzata e sono tornata indietro per averne ancora. L'uomo di cui mi ero innamorata è sparito dopo poche settimane dalla fine della nostra relazione sessuale.

Ma ora mi chiedo if the whole relationship wasn’t just an illusion e mi sono ritrovata con gravi problemi di fiducia. Avevo sempre avuto fiducia nel mio intuito, nella mia percezione e nel mio giudizio, ma improvvisamente dubitavo di tutto ciò che facevo.  

I wish I could say I was one of those brave, strong women you read about that wakes up and realizes she’s worth more and leaves, but that’s not my story. He left my bed one morning after an incredibly loving weekend and never came back.  He woke up one day and decided not to talk to me, not to tell me goodbye, nothing. And I was left reeling for months wondering what I did wrong, why wasn’t I good enough, and blaming myself for not proving myself worthy enough for his love.

Ora lotto con gli estremi polari delle emozioni che provo. Amo profondamente e mi manca il suo lato gentile e garbato, ma odio e temo l'altro lato cattivo e violento. Come potrei sentire la mancanza di qualcuno che è stato responsabile di un comportamento così vile nei miei confronti? Come potrei desiderare qualcuno che ha violentemente colpito il mio corpo con il suo odio, pur affermando di amarmi? Lo faccio perché l'amore che ho provato era così incredibilmente potente che ha scavalcato e messo in ombra qualsiasi intelletto.

E così inizio il mio viaggio, un piccolo passo alla volta, per liberarmi dalle potenti morse dell'amore disilluso e camminare verso l'amore di sé e la pace.

di Cindy Richards