A minha vida amorosa é uma grande história confusa e os meus ex foram uma desilusão tóxica atrás da outra.
Era muito difícil de lidar. Tinha muitas esperanças, pensava para mim própria "finalmente alguém normal" e, de repente, o inferno tóxico desatava-se.
O abuso emocional começaria. Fazer-se de vítima, culpabilizar, julgar, criticar e tudo o que segue o padrão de manipulação tóxica.
O mesmo cenário repetia-se e eu sentia que me estava a afogar nas minhas próprias lágrimas, na minha própria dor.
Com cada desilusão, o meu coração partido ficava mais fraco, as feridas mais profundas e todo o meu ser emocionalmente esgotado.
Eu sabia que algo estava errado. Não podia atribuir tudo à má sorte e à instabilidade emocional deles. Que havia algo em mim que os atraía.
Mas o que é que foi?
Terei feito algo de errado? Haverá algo de errado dentro de mim que desencadeia esse comportamento mau?
Estava a dar comigo em doida a pensar em todos os cenários possíveis que respondiam à razão pela qual todas as minhas relações estavam condenadas a um fim tão horrível.
Não sei dizer o dia exato, mas algures no tempo, tudo se tornou claro para mim. Quando finalmente me encontrei de novo, quando estava longe do meu último ex tóxico, descobri as razões pelas quais os homens tóxicos são atraídos por mim como se eu fosse um íman.
Não era uma coisa só, era uma série de pequenas coisas subconscientes que eu estava a fazer por amor. Além disso, tenho características que os homens tóxicos não têm, mas que querem desesperadamente ter.
A minha última relação foi a prova disso. Vou explicar algumas das minhas relações tóxicas através desta última, porque foi aí que decidi que já bastava. Eu mereço melhor.
Eu era demasiado compreensivo
Para ser mais sincera, arranjei sempre desculpas para todas as merdas que ele fazia. Eu amava-o tanto que permitia que ele me desrespeitasse.
Por exemplo, eu estava toda aperaltada para o nosso encontro às 20 horas e ele chegava às 22 horas. Discutíamos um pouco e depois agíamos como se nada tivesse acontecido.
Noutras ocasiões, ele fazia jogos mentais comigo. Por exemplo, não me respondia às mensagens até ao dia seguinte.
Dizia a mim mesma que provavelmente ele se tinha deitado cedo ou que me tinha dado uma desculpa esfarrapada. Não importa; não dormi toda a noite a pensar nos piores cenários possíveis.
Eu estava demasiado disponível
Pegava no telefone no momento em que ele ligava, independentemente do tempo que ele me ignorava antes disso.
Ele dava prioridade aos amigos, à família, ao trabalho, aos passatempos... mas nunca a mim. Eu vinha sempre em último lugar. Estava sempre disponível quando lhe era conveniente ir a casa dele ou a algum sítio.
Basicamente, ele tomou-me por garantida porque viu que podia.
Confiei nele, apesar do meu melhor juízo
As histórias que me contava, as desculpas que me dava, pareciam todas improváveis e, por vezes, até irrealistas, mas eu preferia acreditar nele.
Na realidade, eu sabia melhor. Eu só queria acreditar nele porque gostava dele... porque me preocupava... porque queria que ele fosse alguém em quem eu pudesse confiar.
Nunca devia ter ignorado o meu instinto que me estava a mostrar todas as bandeiras vermelhas.
Jogou a carta da empatia
Eu sou um empáticoEu simpatizo muito com as outras pessoas, especialmente quando há sentimentos românticos envolvidos. Ele viu isso em mim. Viu-o e usou-o contra mim.
Ele contava-me uma história triste sobre como a vida o tinha tratado mal, como não tinha sorte, como a sua ex era uma cabra e como lhe faltava amor na vida.
Eu acreditava nessas tretas e justificava o seu péssimo comportamento. Perdoá-lo-ia antes mesmo de ele ter a oportunidade de dizer "desculpa".
Dei o meu coração e a minha alma à relação e não recebi nada em troca
Não me importava de fazer mais esforço do que ele. Fazia-o sem sequer pensar nisso. Mas quanto mais dava, mais vazio me sentia porque não recebia nada em troca.
Em breve, comecei a sentir que ele não gostava de mim. Sentia falta de um ouvido atento e de abraços apertados em dias sombrios. Sentia falta de alguém com quem pudesse partilhar a minha felicidade, em vez de ter ciúmes dela.
Sentia falta de harmonia, de paz e de um sorriso sincero no meu rosto. Sentia falta de tudo isso e mesmo assim fiquei.
Mas não sei porquê.
É mais fácil racionalizar agora que estou longe dele e de toda a situação. Mas quando lá estava, não conseguia deixar de sentir todas as emoções de forma tão intensa e não me conseguia controlar.
Tive momentos de lucidez. Estive em situações em que sabia que partir era a melhor coisa a fazer. Quando eu chorava dia e noite por causa de algo que ele fazia ou deixava de fazer.
Devia ter-me afastado na altura, num daqueles momentos em que estava zangada, magoada, e o vi como ele realmente era. Não devia ter ficado; só lhe estava a dar outra oportunidade de me magoar.
Fiquei mais tempo do que devia porque acreditava que as coisas podiam ser resolvidas.
Eu estava tão incrivelmente errado. Não se pode consertar o que já está estragado. Não se pode mudar um homem que não sente a necessidade de se mudar a si próprio.
Agora já sei isso. Sei todos os erros que cometi em todas as minhas relações e não estou disposto a repeti-los.
Já não sou um íman para homens tóxicos. Sou o que quer que seja o oposto.
Aprendi a reconhecer os sinais de alerta e a evitar homens tóxicos. Aprendi que tenho de me respeitar e amar para que os outros façam o mesmo.
Estabeleci limites que já não estou a ultrapassar. Tornei-me uma mulher que cresce em confiança a cada dia que passa.
Aquela que fala quando não é bem tratada. Aquela que perdoa mas não esquece. Tornei-me uma mulher que nunca mais tolerará a toxicidade de ninguém.
