O meu divórcio define-me e não me importo com isso

Recentemente, saí para beber um copo. Conheci uma pessoa no bar e, depois de começarmos a falar, descobrimos alguns paralelismos absolutamente loucos entre os nossos casamentos, os nossos divórcios e até o facto de os nossos antigos cônjuges voltarem a casar. Sim, o meu vai voltar a casar-se em menos de duas semanas, se é que podem acreditar.

As the conversation went on, there were moments I felt bad I was talking so much in the past. As much as I openly write about it, and like confronting it, knowing that in doing so I am actually continuing to heal, it’s not really something I like to talk about for too long.

I find that it bores people, but she wasn’t bored. I find that people think it’s odd to talk about the past so much, but I don’t do it because I’m not over it.

Dei por mim a fazê-lo, porque, por muito que saiba que não estou sozinha, sinto-me muitas vezes sozinha. Sozinha naquilo por que passei. Not many people can understand what I have been through. They can care, sympathize, empathize even, but they don’t get it as I do. They can’t.

It’s not their fault, and I don’t harbor resentment that most people cannot possibly begin to fathom the fear, the terror, the anger, and the sadness that I have been through.

I started writing at the urging of my friends. They told me I had a way of phrasing things; they told me my stories were funny, they told me my story deserved to be told. I thought it certainly couldn’t hurt to share my funny, and sad, stories with others.

Recebo mensagens de pessoas que dizem que a minha escrita lhes diz algo, ou que as ajudou, ou que me agradecem por partilhar o que faço. Isso faz-me continuar. Isso, e o facto de um efeito secundário totalmente inesperado de eu partilhar a minha vida muito pessoal com os outros ser o de me curar a mim própria.

Mas apercebo-me agora que, ao fazê-lo, ao partilhar estas histórias muito pessoais convosco, e também na minha vida privada, o meu divórcio define-me.

Now, when I say that, I certainly don’t mean that it’s the biggest aspect of my life, because it isn’t. Think about it. What else defines me?

Ser mãe define-me, a minha carreira define-me, o meu blogue até me define nesta altura. It doesn’t mean I am only a mother, or a writer, or even just a divorcee (I’ve always wanted to say that word even once to try it on for size). It is not the end of who I am, but yes, it is very much a part of who I am.

Were it not for my marriage I wouldn’t be a mother, maybe not even a writer. I also wouldn’t be a divorcee.

Furthermore, I wouldn’t have endured years of emotional abuse, years that sometimes come back to haunt me. Years that while they tore down who I used to be, also helped build the woman that I am. And is that a bad thing?

How can I take something, that was such a big part of my life, that played such a huge role in creating the person I am, and judge myself for it being such a big part of my story? How can I act as if it doesn’t matter, or doesn’t define me?

I suppose I could lie to myself, and tell myself that my divorce doesn’t define me, but that wouldn’t be authentic, and I pride myself on being authentic.

The fact is that in my day to day life, there are always times when I catch myself slipping in the words, “My children’s father,” or, “my X” or, “When I was married…” because it took up the space of half of my life, so to pretend it didn’t exist now seems absurd to me.

That doesn’t mean I have to live in the past, or carry all that hurt with me, but to say that there aren’t times that those old feelings of insecurity don’t pop up is a bald-faced lie. I am not the person I am sitting here at this laptop if I am not the woman who has been through hell and back.

Posso manter a minha cabeça erguida. Estou a seguir em frente. Estou a seguir em frente e estou a fazê-lo com graça, estilo e uma força impressionante, mas continuo a ser a mulher que permitiu que um homem a controlasse durante mais de duas décadas.

I may be in a place where I would never allow that again, but to pretend that part of me doesn’t exist is not only untrue, but it is not fair to who I am today.

It is not acknowledging that the woman before you today has had her share of trials. It is pretending as if I don’t know what it’s like to love someone who will never love you back, because they can only love themselves.

It is as if I had a disease that ravaged my body for 20 years, and once it’s healed, I never speak of it again. It is most definitely a part of the words you can use to define me. And I am more than okay with that.

Tenho de reconhecer o mau, para saber que é bom. Pensa nisso. Sem nascimento, não haveria morte. Sem amor, não haveria desgosto. Sem o bem, não haveria o mal.

O mundo existe dentro de polaridades. O meu divórcio define-me, um aspeto de quem eu sou. It’s not the final word on who I am. It is not the end of my story, but it is a chapter I would remiss to ignore.

So yes, it felt weird to be sharing these things with someone, other than my page. It felt almost ‘wrong’ at first, to speak these horrible things from my past, to not relive them, but to talk about them as if they were as simple as which melon I chose at the store last night. It created a sense of connecting on a deeper level with someone else.

Fizeram-me sentir que não estava tão só. Fizeram-me perceber que sou uma divorciada que esteve numa relação abusiva. Ajudaram-me a aceitar o facto de que terei sempre uma pequena parte de mim que me pergunta se sou suficientemente boa. They remind me there were worse times than what I’m going through now.

Lately has been a bit tough on me mentally. While I am obviously in a much better place, I have a lot on my mind, and being a single mom, there’s no one to help get everything accomplished. My mind goes pretty much non-stop, and I’ve even had to change my anti-anxiety meds to actually get some sleep.

Mas, quando a senhora e eu estávamos a conversar no bar, falámos de como houve uma altura em que teríamos sonhado estar exatamente onde estamos agora. That’s not to say we have accomplished all our goals, or that we are done achieving, but there was a time, not that long ago in the scheme of things, that we feared we would not be where we are now.

Ela, tendo comprado o seu próprio carro e casa, apenas em seu nome, e tendo uma carreira de sucesso por direito próprio. Estas são coisas que alguns podem considerar garantidas, mas eu sei exatamente como ela se sente.

You see, my car is only in my name because his credit was so bad we couldn’t add it. I have gone from someone who, at one point, had $55 to my name, and no idea how to pay my bills, to someone who has made that car payment every month, and it’s not small.

A minha única dívida é o crédito a estudantes e a prestação do carro, que espero pagar em menos de um ano. Já não recebo avisos de desconexão, nem receio todos os dias como vou cuidar da minha família, porque estou a fazê-lo sozinho. Houve uma altura, de que me lembro claramente, em que não sabia como iria fazer tudo isto e, quando era casada, a minha situação financeira era de facto muito pior, com muito mais rendimentos.

Estou a preparar-me para levar os meus filhos a ver o oceano, algo que o meu mais velho pede para ver desde os quatro anos de idade e que nunca pudemos pagar juntos. Estou a fazê-lo. Disse-lhe que adoro pagar as minhas contas, porque posso.

I suppose most people hate paying bills, and I can understand that too; after all, it greatly diminishes your expendable income. But for someone who used to live in constant fear of money, and anxiety that there was never enough, there’s enough.

Embora ainda tenha o objetivo de viajar e comprar a minha própria casa, só com o meu nome, posso reconhecer, e ter orgulho na mulher que sou hoje.

Por isso, sim, o meu divórcio define-me.

Tornou-me numa mulher que se fez a si própria. Tornou-me mais forte do que alguma vez sonhei ser. Obrigou-me a passar tempo sozinha, a conhecer esta bela alma que esteve alojada neste corpo durante todos estes anos. Também não estou aborrecida por isso me definir. Na verdade, sinto-me bastante orgulhosa.

O que é que o define? Que tragédia ou dificuldade do seu passado ajudou a criar a pessoa que é hoje? Algo do seu passado de que já quis fugir e deixar para trás? Abrace-o.

Encorajo-vos a abraçar essas partes difíceis de nós que achamos difíceis de engolir, porque elas fazem exatamente quem vocês são hoje. E quando começares a refletir sobre as coisas que te faltam realizar, lembra-te do caminho que percorreste desde a pessoa que eras.

Pense em como essa pessoa ficaria orgulhosa se a visse hoje. Sei que a mulher que eu era há dois anos não só ficaria chocada com a mulher que sou hoje, como também ficaria orgulhosa e completamente inspirada.

Muito amor,
Adriana

por Adrienne Verdad