Recuperação de um trauma vínculo causada pelo abuso de um narcisista é um caminho difícil de percorrer. É uma jornada de cura que leva tempo, esforço e energia.
Mas quanto tempo é necessário para recuperar de abuso narcísico?
Esta é uma pergunta que todas as vítimas fazem a si próprias. Estamos aqui, a lutar durante meses ou mesmo anos, mas ainda não recuperámos totalmente, pelo que é natural que nos perguntemos quando é que vamos finalmente conseguir.
Antes de mais, é preciso ter consciência de uma coisa. O caminho para a recuperação é longo e não se pode esperar uma melhoria mágica de um dia para o outro.
Em vez disso, é preciso muito tempo, esforço e energia para desfazer o impacto que o seu agressor narcisista deixou na sua saúde mental e personalidade. No entanto, isso pode ser feito com o sistema de apoio correto.
Quando se pergunta a especialistas com doutoramento quanto tempo é necessário para recuperar de um abuso narcísico, eles dir-lhe-ão que o tempo médio de que a vítima necessita para se curar é de doze a dezoito meses.
No entanto, também salientam que há certas fases que cada vítima atravessa durante o seu percurso.
Negação
Já ouviu falar de pessoas narcisistas e tóxicas e sabe que o abuso narcisista existe. No entanto, tal como o resto do mundo, está convencido de que isso não lhe pode acontecer.
Por isso, naturalmente, no início, nega tudo o que está a passar. Recusa-se simplesmente a aceitar que, entre todas as pessoas, se tornou vítima de abuso narcísico.
Todas as bandeiras vermelhas estão lá, mas você continua a convencer-se de que não as está a ver bem. Talvez esteja a exagerar. Talvez o seu agressor não seja assim tão mau.
É possível que estejas apenas a ser demasiado sensível.
É impossível que tenhas passado todo este tempo com alguém tão tóxico e essencialmente mau. Teria visto os sinais mais cedo.
Os seus melhores amigos e familiares mais próximos podem estar a tentar abrir-lhe os olhos, mas nada ajuda.
É claro que o facto de o seu narcisista continuar a fazer de si o gaslighting e a fazê-lo parecer o louco não ajuda.
No entanto, o facto é que esta fase é boa, apesar da negação. Significa que começou a reconsiderar a sua relação narcísica e que finalmente começou a duvidar dela.
Este é o início de algo maior; o início da sua longa e difícil jornada de cura. No entanto, isto é crucial porque é uma espécie de progresso.
Finalmente saiu do ponto morto e entrou no caminho certo.
Culpa
Quando se pergunta quanto tempo é necessário para recuperar de um abuso narcísico, é preciso ter em conta uma coisa.
Esta cura não é linear e tem os seus altos e baixos.
Provavelmente, seria de esperar que a aceitação viesse logo a seguir à negação. No entanto, infelizmente, as coisas não funcionam de uma forma tão simples.
De facto, após a fase inicial, começa a sentir-se culpado. No início, culpa-se a si próprio por ter acusado o seu parceiro de ser narcisista.
Passado algum tempo, quando começa a investigar mais sobre os traços de personalidade narcisista e reconhece a maioria deles no seu parceiro, também se sente culpado.
A culpa ataca-nos de várias direcções. Não consegue acreditar que foi tão tolo ao envolver-se com este tipo de sociopata tóxico.
Como é que não viram os sinais antes? Como é que pudeste ser tão estúpido para não reconhecer as bandeiras vermelhas que eram tão óbvias?
Mais importante ainda, como é que é possível que tenha ficado ao lado desta pessoa durante tanto tempo? Quando é que perdeu todo o seu amor-próprio?
Como é que permitiu que o tratassem assim durante todo este tempo? Perdeste-te completamente?
Estas são todas as perguntas que passam pela sua cabeça. Em vez de atribuir toda a responsabilidade ao seu agressor, porque ele é o único culpado, faz o contrário.
É que sofreram uma lavagem cerebral tão grande que até se culpam a si próprios por serem vítimas deles.
Pode não se aperceber agora, mas esta é também uma das suas tentativas subconscientes de os absolver de toda a culpa.
Raiva
A fase seguinte também é constituída por emoções negativas e a predominante é a raiva.
Ainda não está preparada para processar a sua dor e tudo aquilo por que passou, por isso, é muito mais fácil estar zangada; zangada com o seu agressor, zangada consigo mesma por o ter escolhido e por ter ficado com ele e zangada com o universo por a ter colocado nesta situação.
É muito mais fácil admitir que se está zangado do que aceitar que se está magoado e com o coração partido.
Nesta altura, pode dizer-se que até odeia o seu agressor. Queres que eles passem pelas mesmas coisas que tu passaste.
Quer vingar-se. Planeia a sua vingança e a única coisa que o consegue acalmar é imaginá-lo em sofrimento emocional.
A maior parte das vítimas não faz nada a este respeito. No entanto, pensam em vingança, uma vez que esta se torna o seu mecanismo de defesa.
Assume que esta é a única forma de recuperar a sua confiança e dignidade. O agressor tem de sofrer o mesmo que tu e essa é a única forma de deixares de te sentir humilhada.
Acredite em mim: a raiva nunca é melhor do que a tristeza. De uma forma ou de outra, ainda sente algo pelo seu narcisista.
Além disso, a vingança não vai curar o teu coração partido. Pode reparar o seu ego esmagado, mas não vai apagar magicamente todos os seus traumas profundamente enraizados.
Negociação
Esta é provavelmente a última coisa que espera quando está a tentar descobrir quanto tempo demora a recuperar de um abuso narcísico, mas depois da raiva vem uma fase chamada negociação.
Antes desta fase, estava determinada a fazer tudo o que estivesse ao seu alcance para magoar o seu agressor. Odiava-o e decidiu nunca mais voltar para ele.
Pelo menos, foi isso que pensaste que aconteceu, mas a verdade é outra. De facto, continua a ser muito instável e a maior prova da sua instabilidade é o facto de voltar a cair na esperança.
É completamente inesperado, mas começa a negociar consigo mesmo sobre as formas de ajudar o seu narcisista.
Tentamos fugir, mas a raiva inicial desapareceu e agora surge a esperança: esperança de que essa pessoa mude, esperança de que possamos ajudá-la e esperança de que o nosso A relação narcísica tem uma saída.
Pensa em todos os "e se". Pensa em todo o potencial do seu narcisista e em tudo o que ele pode vir a ser se aceitar fazer algumas pequenas alterações na sua personalidade.
É provável que, durante este período, retome o contacto com o seu agressor. Naturalmente, isto não ajuda a sua processo de recuperação.
O que não se deve esquecer é que estas pessoas tóxicas são hábeis manipuladoras e é expetável que tentem virar o jogo.
De facto, existe a possibilidade de o agressor fazer o possível para se fazer passar por vítima.
A nível consciente, nunca acreditará nelas. No entanto, no fundo, vai querer que eles voltem a entrar na sua vida e, por isso, vai ter o desejo de aceitar as suas desculpas.
A fase de ausência de contacto
Não vos vou mentir, esta será provavelmente a fase mais difícil do vosso processo de recuperação da maratona.
Afinal de contas, este é o primeiro movimento real que faz em direção ao seu narcisista, uma vez que todos os anteriores tiveram lugar na sua cabeça e no seu coração.
Quando quiser fugir da sua relação abusiva e se estiver a perguntar quanto tempo demora a ultrapassar o abuso narcísico, a parte mais importante é cortar todos os laços com o seu agressor e partir nenhum contacto.
Tenha em atenção que esta pessoa sofre de uma perturbação grave da personalidade narcísica, por isso esqueça a ideia de manter uma relação amigável com ela.
Não vos vou mentir; não há uma forma civilizada de o fazer. Não conseguirás explicar-lhes de uma forma simpática que queres sair e não há como "vê-los apenas uma vez pela última vez".
Em vez disso, terá de se afastar o mais possível da pessoa. Bloqueie as suas contas nas redes sociais, corte relações com todos os seus amigos em comum e, provavelmente, será necessário mudar o seu número.
Isto será mais difícil se tiver um relação tóxica com um pai narcisista, um colega de trabalho ou um cônjuge com o qual terá de continuar a ser co-pai.
Afinal de contas, é com estas pessoas que tem de manter algum tipo de contacto.
Se se tratar de um colega de trabalho ou de um dos pais, limite a sua comunicação a assuntos relacionados com o trabalho ou com os filhos e não entre em qualquer outra conversa.
Por outro lado, se estamos a falar de um pai narcisista, esqueça os laços familiares e a culpa.
És adulta e podes e deves cortar relações com eles, apesar da vossa ligação de sangue.
De qualquer forma, a parte mais importante é ignorar o narcisista tanto quanto possível.
Sei que provavelmente terá vontade de discutir com eles e de os chamar à razão pelas suas acções, mas acredite em mim - isso não o levará a lado nenhum.
Um fornecimento narcísico depende da sua reação. Não importa de que tipo de reação estamos a falar; para eles, é suficiente notar que conseguiram chegar até si.
É exatamente por isso que tem de fingir que eles não existem. Seja o mais aborrecido possível para o seu agressor e, eventualmente, ele acabará por desistir de si.
Claro que isso não vai curar magicamente o seu NPD. Infelizmente, eles vão passar para a próxima vítima, mas não há nada que possa fazer para mudar isso.
Voltar a levantar-se
Depois de ter ultrapassado a fase anterior, os tempos melhores estão a chegar e está a descobrir lentamente quanto tempo demora a curar-se do abuso narcísico.
Agora está finalmente livre para se reerguer das cinzas que este abuso emocional vos fez passar.
Esta é a fase em que tem de aprender a gostar de si próprio novamente. A fase em que precisa de se colocar em primeiro lugar e a fase em que se trata de recuperar a sua autoestima.
Basicamente, o que tem de fazer é voltar a capacitar-se. Trabalhar em si próprio e, mais importante ainda, manter-se o mais ocupado possível.
Não, o seu agressor narcisista não vai desaparecer magicamente da sua mente, mas é seu dever trabalhar para o expulsar de lá.
Muitas vítimas de abuso narcísico não têm o que é preciso para passar por tudo isto sozinhas. Em vez disso, precisam de um sistema de apoio que inclua a ajuda dos seus entes queridos ou de especialistas profissionais.
Por favor, não hesitem em pedir ajuda.
Não é fraca, está a lidar com uma pessoa que sofre de um grave distúrbio de personalidade narcísica e é natural que não consiga fugir das suas garras sozinha.
Existem inúmeros grupos de apoio para vítimas de abuso narcísico, onde pode ouvir muitas histórias de pessoas que passaram pelos mesmos traumas que você.
Isto ajudá-lo-á a ver que não está sozinho. Está rodeado pelos seus entes queridos e por outros que estão dispostos a ajudá-lo.
Reconstruir a sua identidade
Uma das partes mais difíceis da recuperação do abuso narcísico é reconstruir-se a si próprio.
O seu ex narcisista A personalidade que tinhas antes de os conheceres e a ligação traumática que tinhas com eles mudaram a essência de quem és.
Por isso, agora é a altura de encontrar a pessoa que foi no passado.
Vou ser sincero: esta experiência traumática vai deixar marcas na sua saúde mental. Com o tempo, as suas feridas emocionais acabarão por sarar, mas as cicatrizes permanecerão para sempre.
Não, isto não quer dizer que esteja irreparável; estou apenas a tentar dizer-lhe que não espere voltar a ser exatamente a mesma pessoa que era antes de essa pessoa ter entrado na sua vida.
No entanto, o que tem de fazer é reconstruir uma nova identidade, uma identidade que não estará dependente do seu agressor, mas que também não será a mesma que tinha antes dele.
A parte mais difícil é ter de se reinventar. Depois de todo este tempo, perdeste a noção de quem és. Quais são as coisas de que gosta e não gosta em si?
Quais as características que são realmente suas e quais as que criou para ser mais atraente para o seu narcisista?
Verificação da realidade
Apesar do que possa pensar, durante todas estas fases, o seu agressor narcisista ainda está muito presente na sua mente e no seu coração.
Ainda há momentos em que temos vontade de desistir e em que aparecem raios de esperança de que o nosso ex narcisista possa mudar e de que ele seja as vossas almas gémeas.
No entanto, esta é a fase em que finalmente se tiram os óculos cor-de-rosa. Depois de todo este tempo, vê-se finalmente a realidade na sua verdadeira forma.
Deixa de arranjar desculpas para o comportamento tóxico do seu parceiro. Deixa de justificar o abuso narcisista e deixa de se culpar por tudo o que aconteceu.
Já não esperamos que ele se torne uma pessoa empática ou bondosa.
Compreende que a pessoa sofre de uma doença mental grave, que precisa de ajuda e que não pode fazer nada.
No início, esta verificação da realidade é bastante dolorosa. No entanto, à medida que o tempo passa, traz-lhe libertação. Finalmente, liberta-se das correntes dessa pessoa.
Percebemos que os seus padrões de comportamento não são normais e que não devemos esperar o mesmo tratamento de todas as pessoas que nos rodeiam.
Se estamos a falar de um ex-parceiro romântico do qual tem tentado fugir, esta é também a altura em que pode começar a namorar novamente.
O otimismo desperta dentro de si e, pela primeira vez, vê uma luz ao fundo do túnel.
No entanto, tenho de te pedir para teres muito cuidado quando se trata de relações de ricochete. Ainda és extremamente frágil e podes facilmente cair novamente no bombardeamento amoroso de alguém.
Aceitação e perdão
Depois de a realidade nos atingir em cheio, é altura de aceitar e perdoar e, antes de mais, deixar de procurar uma conclusão. Compreendes que nunca terás a explicação que desejas.
O que interessa é que não há nenhuma razão lógica para que tudo isto tenha acontecido.
Ao mesmo tempo, já não tenta fugir do seu passado. Não deixa que ele o defina, mas sabe que não vale a pena tentar escapar a algo que faz parte de si.
Mais importante ainda, compreende o significado de perdão. Não se esquece tudo o que se viveu, mas perdoa-se.
Antes de mais, perdoa-se a si próprio por todas as suas escolhas erradas e compreende que não é louco ou estúpido.
Foste vítima e a culpa nunca é da vítima. Aceita os seus erros, sem permitir que eles o façam duvidar da sua autoestima.
Finalmente, consegue encontrar a força para perdoar o seu agressor narcisista. Não o quer de volta, nem mesmo se a sua vida dependesse disso, mas perdoa-lhe.
Agora, és suficientemente inteligente para saberes que os teus ressentimentos e rancores só te estão a prejudicar.
Percebe que a única forma de se libertar verdadeiramente do impacto dessa pessoa é libertar-se da raiva e de todas as outras emoções negativas.
É então que se torna indiferente e que consegue livrar-se deles.
Lições aprendidas
Quando nos perguntamos quanto tempo demora a recuperar de um abuso narcísico, normalmente esquecemo-nos do que vem a seguir.
Esquece-se de uma coisa importante: as lições que esta relação narcísica lhe ensinou.
Só depois de ver que aprendeu alguma coisa com esta experiência terrível é que pode dizer que está totalmente recuperado.
Antes de mais, aprenderá a colocar-se em primeiro lugar e começará a preocupar-se com o seu próprio bem-estar e saúde mental.
Verá o seu valor próprio, empenhar-se-á em cuidar de si e aprenderá a amar-se mais do que a qualquer outra pessoa.
Além disso, vai elevar a sua autoestima a alturas inimagináveis. Compreenderá que é a sua própria alma gémea e que não precisa de ninguém de quem depender emocionalmente.
Mais importante ainda, esta relação vai ensinar-te o que o amor não é. Aprenderá a reconhecer coisas como bombardeamento de amorA manipulação e outras tácticas que os narcisistas utilizam para atrair as suas vítimas.
Esta experiência é dolorosa, não há dúvida. No entanto, também é valiosa, uma vez que o tornará mais forte do que nunca.
