Estar envolvido com um narcisista é o inferno na terra. Mais cedo ou mais tarde, a pessoa mais próxima cai na armadilha do seu ciclo de abuso narcísico, do qual parece impossível sair.
Eles iluminam com gás e manipulam as suas vítimas. Desvalorizam o seu valor e isolam-nas do resto do mundo.
E isso nem sequer é o princípio. A verdade é que eles jogam connosco de formas diferentes. Mas Se já lidou com um narcisista, sabe exatamente do que estou a falar.
Bem, estou aqui para lhe dar esperança e para lhe dizer que há esperança para a sua salvação. Estou aqui para lhe dar instruções sobre como identificar o abuso narcísico, como escapar dele e, finalmente, como se curar dele.
O que é o abuso narcísico?
O abuso narcísico é qualquer forma de abuso praticado por um indivíduo que sofre de uma perturbação da personalidade narcísica. O que é crucial aqui é compreender que não é só a violência física que conta como abuso.
Existem outras formas de abuso narcísico, como o abuso emocional ou verbal, que são igualmente prejudiciais para a vítima.
Quais são os sintomas do abuso narcísico?
Identificar o abuso narcísico é a parte mais difícil de todo o processo. A vítima não tem a certeza se está a exagerar, a imaginar coisas ou se está realmente a ser maltratada.
Por isso, reuni todos os sinais de abuso narcísico e expliquei-os em pormenor. Prometo que depois de ler isto, será capaz de detetar um narcisista num primeiro encontro!
1. Chantagem emocional
De acordo com a definição, chantagem emocional significa quando alguém usa literalmente as suas emoções contra si. É uma forma de manipulação que as pessoas com transtorno de personalidade narcisista usam frequentemente contra as suas vítimas.
O agressor conhece-o muito bem e sabe que é o seu ponto fraco. Por isso, sempre que tentamos deixá-lo, ele aspirar: podem ameaçar suicidar-se ou fazer-lhe mal de qualquer outra forma.
Este é apenas um dos muitos exemplos de chantagem emocional. Basicamente, o seu parceiro narcisista faz diferentes exigências para conseguir o que quer de si.
Outro caso comum de chantagem emocional é a situação em que o seu parceiro reage negativamente às suas escolhas.
Por exemplo, se fizer algo de que não gosta, finge ser a vítima. Ameaçam deixá-lo ou ficar deprimidos só para que sinta remorsos e, eventualmente, comece a comportar-se como eles querem.
Esta é apenas uma das formas de os narcisistas obterem poder e controlo sobre as suas vítimas.
2. Gaslighting
Quase todas as vítimas de abuso narcísico foram sujeitas a gaslighting - uma técnica narcísica muito poderosa e uma forma de abuso psicológico.
Basicamente, quando os narcisistas iluminam-no com gásos sociopatas distorcem o nosso sentido da realidade. Brincam com a nossa sanidade mental até que, eventualmente, começamos a questionar tudo à nossa volta.
Dito de forma simples, o gaslighting é uma forma de abuso mental em que a outra pessoa mente, engana-o e distorce a verdade.
Eis um exemplo. Sabe muito bem como se desenrolou uma certa discussão entre si e o seu parceiro narcisista. No entanto, passado algum tempo, quando se fala no assunto, ele afirma que se passou uma versão completamente diferente dos factos.
E o pior é que eles têm tanta certeza disso que nos perguntamos se estamos a ficar loucos. Claro que não fazem ideia de que eles estão a tentar iluminar-te com gás.
Isto acontece mais frequentemente em relação a maus tratos físicos. Por exemplo, lembra-se de que o seu parceiro lhe bateu ou fez algo abusivo.
No entanto, passado algum tempo, negam que isso tenha acontecido. Negam que o tenham insultado ou que tenham feito algo que possa ter magoado os seus sentimentos.
Por vezes, chega ao ponto de nos esconderem coisas ou de afirmarem que nos viram num sítio onde sabemos que nunca estivemos.
3. Desvalorizar o seu valor
É preciso ter em atenção uma coisa: todos os narcisistas lutam contra a insegurança e a baixa autoestima. Ao mesmo tempo, ele sabe o quanto você é digno e, por isso, não tem outra escolha a não ser colocá-lo ao nível dele.
É por isso que eles farão tudo o que estiver ao seu alcance para destruir a sua saúde mental. Afinal, essa é a única forma de se sentirem superiores e de o manipularem de várias formas.
O principal objetivo da manipulação psicológica é reduzir o seu valor. Uma pessoa narcisista encontrará formas de entrar na sua cabeça e de o fazer sentir que não é suficiente.
Podem tentar insultá-lo, enquanto alguns lhe fazem elogios indiretos. Outros narcisistas inventam histórias sobre os seus entes queridos que falam nas suas costas e comentam os seus defeitos.
Embora possam utilizar tácticas diferentes, no final do dia, o resultado é o mesmo. Querem que fiquemos com a impressão de que são os únicos em quem podemos confiar. E quando o conseguem, podem controlá-lo como uma marioneta e levá-lo a fazer o que quiserem.
4. Egocentrismo
Quando se está numa relação amorosa com um narcisista, tudo gira à volta dele. Apesar de o esconderem muito bem no início, mais tarde vê-se como são egoístas.
De facto, as pessoas que sofrem de NPD são, na maioria dos casos, egomaníacas. Estão preocupadas consigo próprias e o seu ego torna-se a única coisa com que se preocupam.
Em alguns casos, são incapazes de ver o ponto de vista da outra pessoa, enquanto noutros casos são capazes de o fazer, mas recusam-se conscientemente a fazê-lo.
Agem constantemente como se estivesses abaixo deles em todos os aspectos possíveis. Têm um sentimento de direito e de que, basicamente, têm o direito de fazer tudo o que querem. Ao mesmo tempo, termos como "igualdade" e "equidade" não existem no seu dicionário.
Mas um narcisista não age apenas como se fosse melhor do que todos os outros. Na verdade, é isso que ele está sempre a dizer a si próprio.
Ao mesmo tempo, as coisas são completamente opostas. Estão a lidar com inseguranças profundamente enraizadas e graves problemas de autoestima que tentam resolver pondo toda a gente em baixo.
5. Falta de empatia
A melhor maneira de detetar o egocentrismo de alguém é através da sua falta de empatia (atenção que isto também é bastante comum nos psicopatas). De facto, essa pode ser uma das razões atraem os empáticos em primeiro lugar.
Quando se está envolvido numa relação narcísica, a outra pessoa nunca se esforça por andar uma milha no seu lugar.
Não têm qualquer compaixão pelas suas vítimas. Caso contrário, não as estariam a tratar constantemente desta forma.
Quando um narcisista nos magoa, não pensa em como as suas acções nos farão sentir. Não pensa nas consequências que o seu comportamento tem para as outras pessoas.
Não se importam com o que acontece consigo e nunca têm em consideração as suas emoções. Tudo o que conseguem pensar é como a situação os vai afetar, o que, mais uma vez, é também um sinal de egocentrismo.
6. Bombardeamento amoroso
Se alguma vez se sentiu culpado por se ter apaixonado por um narcisista, é evidente que não está familiarizado com o termo bombardeamento de amor.
O termo diz tudo: love bombing acontece quando uma pessoa narcisista nos bombardeia com amor, atenção e afeto.
Se olhar com atenção, notará os primeiros sinais desta técnica de manipulação nas fases iniciais da sua relação.
É nesta altura que, depois de todos os fracassos, pensa que finalmente encontrou a sua alma gémea. Vai conhecer uma pessoa que diz que o ama imediatamente, uma pessoa que não tem problemas em rotular a vossa relação e que fala do futuro desde o primeiro dia.
No início, perguntar-se-á se são demasiado bons para serem verdade. Infelizmente, nada do que lhe mostram é real.
Isto é o que as pessoas com traços narcísicos fazem para atrair as suas vítimas. Fazem-lhe uma chuva de elogios, oferecem-lhe presentes caros, explodem o seu telemóvel com textos e chama...
Quando damos por isso, o nosso sentido de autoestima é determinado pela quantidade de atenção que nos dão. Quando se apercebem que conseguiram, é aí que começam os sinais de abuso narcísico.
O comportamento da pessoa muda completamente e ela retira-lhe todo o amor que lhe dava. Consequentemente, tentas dar o teu melhor para recuperar a pessoa do início da história.
E é assim que se fica preso neste tipo de relação tóxica sem ter consciência disso.
7. Mentiras e enganos
As pessoas que sofrem de narcisismo nunca nos mostram o seu verdadeiro "eu". Porquê? Porque, no fundo, sabem que não são suficientes.
Então, em vez disso, apresentam esta versão inventada de si próprios. Apresentam-lhe a pessoa que querem ser.
Não importa se estamos a falar de pais narcisistas, colegas de trabalho ou parceiros românticos - todas as relações com um narcisista estão cheias de mentiras e enganos.
O problema com estas pessoas é que elas mentem a si próprias. Não são honestas quando se olham ao espelho, por isso também não podem ser honestas consigo.
Na verdade, eles estão a gerar o seu sentido de autoestima a partir da sua reação. É por isso que o convencem de que são versões muito melhores do seu verdadeiro "eu".
O maior problema aqui é que são mentirosos extremamente habilidosos. São capazes de inventar toda uma vida falsa, apoiada em contas de redes sociais, diplomas, empregos...
Tal como as pessoas que sofrem de perturbação de personalidade limítrofe, os narcisistas também têm um forte medo do abandono.
Embora isto não justifique o seu comportamento, a verdade é que mentem porque estão convencidos de que ninguém os aceitará como realmente são.
8. Jogo da vítima
O que quer que aconteça na sua relação romântica, de alguma forma, acaba por ser o vilão. Ao mesmo tempo, o seu parceiro pode fazer-se de vítima.
Mas se olharmos para as coisas de forma objetiva, é exatamente o contrário. Eles são os violentos, os que nos manipulam, insultam e fazem-nos passar por outras formas de abuso.
No entanto, de alguma forma, conseguem inverter a situação e fazer com que pareça o mau da fita em todos os cenários.
Mesmo que nos batam literalmente, culpam-nos. Começam a chorar e acusam-no de os ter provocado.
Acaba por ser responsável por todas as discussões que os dois têm. É culpado de tudo o que está mal na sua relação.
Parece-lhe familiar? Bem, parece que está a lidar com uma pessoa que sofre de NPD.
Quando isto acontecer, lembre-se que é você que está a ser sujeito a abusos físicos, emocionais e verbais nesta relação. É a vítima do comportamento narcisista do seu parceiro; não é o contrário.
9. Isolamento social
Uma relação saudável dá-nos espaço suficiente para sermos nós próprios fora do romance. Mas quando se está envolvido com um narcisista, ele quer-nos só para ele.
No início, pode até achar giro. É óbvio que eles estão tão apaixonados por si que não conseguem passar um minuto sem si por perto.
Mas atenção, porque esta é, na verdade, outra forma de abuso emocional. É evidente que o seu parceiro quer isolá-lo dos seus entes queridos.
Porquê? Bem, porque é mais fácil para eles manipularem-no dessa forma.
O seu melhor amigo ou um familiar não o avisaria de que está numa relação abusiva? Não tentariam dizer-lhe que o seu parceiro lhe bate não é normal e que está a sofrer violência doméstica?
Não fariam o melhor que pudessem para vos tirar os óculos cor-de-rosa e ajudar-vos a ver a verdade?
Claro que sim, e o seu parceiro narcisista sabe perfeitamente disso. Por isso, faz tudo o que está ao seu alcance para o fazer excluir toda a gente para além dele.
Começam por ser demasiado carentes. Inventam actividades para ocupar o seu tempo e impedem-no de contactar qualquer outra pessoa.
Depois disso, começam a plantar sementes de dúvida na sua mente. Estão sempre a dizer-lhe que o seu melhor amigo não tem os seus melhores interesses no coração ou que os seus pais sempre gostaram mais dos seus irmãos do que de si.
Começa com coisas tolas, mas eventualmente, começa a evitar as pessoas mais próximas.
Se isso não resultar, continuam a fazer-lhe ciúmes. Tornam-se possessivas e chantageiam-no emocionalmente para que nunca passe tempo com mais ninguém para além delas.
Ver também: 13 fases do divórcio de um narcisista e como superá-las
Quais são os 9 traços de um narcisista?
De acordo com o DSM (Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais), a NPD é classificada como uma das dez perturbações da personalidade. Eis o que dizem os 9 traços narcísicos mais comuns são:
1. Grandiosidade
2. Necessidade excessiva de admiração
3. Relações superficiais e de exploração
4. Falta de empatia
5. Perturbação da identidade
6. Dificuldade com a vinculação e a dependência
7. Sentimentos crónicos de vazio e tédio
8. Vulnerabilidade às transições de vida
9. Factores de risco de suicídio e tentativas de suicídio.
Ciclo de abuso narcisista
Nem todos os narcisistas são iguais. Alguns sofrem de outras doenças mentais, alguns são sociopatasAlguns são psicopatas, outros sofrem de uma perturbação de personalidade limítrofe e outros têm apenas traços narcísicos.
Apesar disso, há um certo padrão de comportamento que todos eles seguem depois de encontrarem uma nova vítima. Chama-se ciclo de abuso narcísico e, normalmente, é assim.
1. Idealização
No início, um abusador narcisista idealiza a sua vítima. Colocam-na num pedestal e vêem-na como a sua salvação.
Recusam-se a reparar nos defeitos da sua vítima. Para eles, não se trata apenas de um ser humano comum - é o que mais se aproxima da perfeição.
É claro que esta idealização é seguida de um bombardeamento amoroso. Continuam a convencer a sua vítima de que os dois são almas gémeas que estão destinados a passar a eternidade juntos.
Isto é mais do que amor que eles estão a experimentar. É um destino e um tipo de ligação única na vida.
O principal problema é que quase todas as vítimas confundem esta fase com a fase da lua de mel, que é habitual na maioria das novas relações.
Mas há uma diferença crucial aqui: o bombardeamento amoroso e a idealização visam criar dependência emocional, poder e controlo. Por outro lado, a fase da lua de mel tem tudo a ver com borboletas.
2. Desvalorização
Numa relação saudável, as coisas não mudam muito depois da fase da lua de mel. Sim, as borboletas vão-se embora, mas a maioria dos casais continua a amar-se e a respeitar-se. A pior coisa que pode acontecer aqui é cair numa rotina.
No entanto, é aqui que uma relação narcísica é diferente. É nesta altura que as vítimas de abuso narcísico vêem as verdadeiras cores do seu parceiro pela primeira vez.
Esta é a fase do ciclo em que o narcisista desvaloriza a sua vítima. Destrói a sua autoestima e o seu sentido de valor próprio.
É aqui que começam os insultos, as agressões físicas e as diferentes formas de manipulação.
3. Rejeição
Finalmente, a terceira fase começa quando o narcisista já satisfez todas as suas necessidades perversas. Ele tem consciência de que conseguiu arruinar a sua vítima, mas não sente pena disso devido à sua falta de empatia.
É nesta altura que a pessoa que sofre de perturbação da personalidade narcísica começa a afastar a sua vítima. O seu trabalho está terminado e estão prontos para avançar para a próxima pessoa que também vão quebrar.
Dicas e truques para a recuperação do abuso de narcisistas
Sobreviver a este tipo de abuso e sair dela mais forte é possível. No entanto, é mais fácil com a ajuda deste guia passo-a-passo.
1. Desprendimento emocional
Antes de deixar o seu narcisista, é mais importante desprender-se emocionalmente deles. O que é que isso significa?
Bem, afastar-se de um agressor nem sempre é fácil. De facto, na maioria dos casos, pode ser potencialmente perigoso.
Agora que sabe com quem está a lidar, não pode simplesmente sair pela porta fora. Precisa de uma estratégia de saída e de um sistema de apoio.
E quanto à sua relação? Comece por reduzir toda a comunicação com o seu parceiro. Mesmo quando tiver de falar com ele, esteja sempre atento ao que ele está a fazer.
Não discuta com eles. Mas quando eles tentarem manipulá-lo, identifique as tácticas deles na sua cabeça.
Não é preciso dizer-lhes isso já os descobriu. É suficiente dizer mentalmente a si próprio: Agora estão a tentar enganar-me. Estou ciente disso e não vou cair nessa armadilha.
Não caiam nas suas falsas promessas e matem todas as esperanças de que as coisas vão mudar.
2. Nenhum contacto
Depois de finalmente o deixar, o narcisista fará tudo o que estiver ao seu alcance para recuperar-te. Eles vão negociar, pedir-vos que continuem amigosA pessoa que se apaixona por si, que lhe implora, que o enche de amor, que lhe faz falsas promessas... No fundo, torna-se a pessoa por quem se apaixonou.
Isto é uma armadilha! Eles nunca vão mudar. Só te querem de volta para poderem voltar ao que eram quando virem que te conseguiram capturar de novo.
Mas isso não significa que não hesitará em cavalgar até ao pôr do sol com eles. Bem, é por isso que tem de tomar todas as medidas de precaução para o evitar.
O que eu quero que façam é não entrar em contacto. Cortem-nas completamente e para sempre!
Bloqueie o seu número, bloqueie as suas contas nas redes sociais, deixe de falar com qualquer pessoa que lhe dê informações sobre eles, deixe de aparecer onde quer que os possa encontrar... Desaparece da vida deles e reza a Deus para que eles também desapareçam da tua.
3. Sistema de apoio
Mencionei anteriormente a importância de um sistema de apoio. Vamos deixar isso bem claro: passar por todo este processo sozinho vai tornar tudo muito mais difícil.
É por isso que tem de recorrer a pessoas em quem confia. Sim, eu sei que provavelmente as ignorou enquanto esteve na relação.
Nunca respondeu às chamadas do seu melhor amigo e até cortou relações com a maior parte da sua família.
Mas, ei, esta é a vossa gente. Compreendem perfeitamente tudo aquilo por que passaste e prometo-te que te receberão com de braços abertos.
Por isso, ganhe coragem e telefone-lhes. Diga-lhes que quer sair e peça-lhes ajuda.
Em primeiro lugar, dar-lhe-ão o apoio emocional de que tanto precisa. Mas não é só isso - também o podem ajudar a sobreviver depois de partir.
E se não tiver ninguém a quem recorrer? Peça ao seu prestador de cuidados de saúde que lhe dê informações sobre onde pode procurar ajuda.
Existem inúmeros grupos de apoio para vítimas de abuso narcísico. Aí obterá a orientação de que necessita.
4. Autocuidado
O que a maioria das vítimas esquece em toda esta confusão é aprender a amarem-se de novo. Está tão concentrada em sair viva desta relação abusiva que se esquece completamente da importância de cuidar de si própria.
Por favor, usa este tempo para te mimares. Usa-o para te lembrares do quanto mereces. Usa-o para te lembrares que és digna de amor-próprio. Finalmente, use-o para recuperar o seu sentido de autoestima.
Ver também: A arte de se espelhar num narcisista
5 fases de cura do abuso narcisista
A cura do abuso narcísico não termina no momento em que se deixa a relação. É um empreendimento que dura muito mais tempo do que se pensa.
Na verdade, cada vítima cura-se ao seu próprio ritmo. No entanto, todas elas têm uma coisa em comum: passam pelas mesmas fases de ultrapassar um narcisista.
1. Recusa
No início, todas as vítimas estão em negação. Recusam-se a aceitar que o seu parceiro tem um problema de saúde mental grave e que são vítimas dele.
Não é possível que isto me esteja a acontecer. Eles eram tão amorosos e gentis.
Finalmente encontrei a minha verdadeira alma gémea. Isto é apenas uma fase. Vai passar.
Talvez seja algo que eu tenha feito. Eles vão voltar aos seus velhos hábitos antes que eu me aperceba.
Se estes e outros pensamentos semelhantes estão a passar pela sua cabeça, está definitivamente em negação. Mas isso não tem de ser assim tão mau. Afinal de contas, é o primeiro passo para a cura.
2. Vergonha e culpa
Talvez seja algo que eu tenha feito. Eles voltarão aos seus velhos hábitos.
A minha família nunca poderá saber disto! Não quero que olhem para o meu parceiro de forma diferente! Não quero que as pessoas pensem que não me amam!
Deixem-me tapar esta nódoa negra! Acho que eles têm razão - eu provoquei-os mesmo para me baterem.
Estes são pensamentos comuns a todas as vítimas de abuso narcísico. Isto não é estranho para as vítimas de abuso emocional, bem como para as que passam por violência doméstica.
Se se identifica com esta situação, deixe-me dizer-lhe que a culpa não é sua. Não há nada de que se envergonhar - o seu agressor é o único responsável por isto e é ele que deve ter vergonha.
Mas é exatamente isso que eles querem. Eles contam com os seus sentimentos de auto-culpa. Afinal de contas, eles implantaram-no no seu cérebro.
Em vez de esconder as coisas das pessoas que lhe são mais próximas, encontre o seu grupo de apoio. Abra-se com alguém e deixe que essa pessoa lhe dê o seu ponto de vista.
3. Raiva
Esta é a fase em que começamos a odiar o nosso agressor. E com razão.
Queres destruí-los a todo o custo. Queres que eles paguem por cada lágrima que choraste.
Por isso, tentamos vingar-nos. Tentamos magoá-los sem nos apercebermos de que estamos a afundar-nos ainda mais.
Confie em mim: a única maneira de interpretar um narcisista é ignorá-los. Nunca se pode ser mais esperto que eles quando se trata de manipulação, porque tens algo que eles não possuem: empatia.
4. Depressão
Depois de os sentimentos de raiva desaparecerem, a depressão bate à sua porta. É a primeira vez que consegue ver a sua situação de forma objetiva.
É a primeira vez que nos apercebemos de tudo aquilo por que passámos. A primeira vez que a realidade nos bate com força na cabeça.
E é perfeitamente normal que não estejas contente com isso.
Em vez disso, sente que o seu narcisista lhe tirou a vontade de viver. Até agora, conseguiu afastar-se dele fisicamente, mas a sua mente continua presa na escuridão.
Não tem qualquer motivação para voltar à sua vida anterior. Tudo o que se vê são nuvens de tempestade sem qualquer raio de sol.
Não há nada de invulgar em sentir-se assim. Mas se a sua depressão durar mais do que algumas semanas, talvez seja altura de falar com um profissional de saúde.
Existem profissionais de saúde mental que o ajudarão a sair deste abismo em que caiu. Por favor, pede ajuda se vires que isto é mais do que consegues aguentar sozinho!
5. Cura
Finalmente, começa a aceitar lentamente tudo o que se passou. Não só isso - também aceita que nada disso foi culpa sua.
Passado algum tempo, até perdoem os vossos narcisistas. Não esquecemos o que nos fizeram, nem justificamos o seu comportamento, mas, de alguma forma, deixamos a raiva passar.
Já não tem qualquer problema em falar da sua experiência. Pelo contrário, está mais do que disposta a ajudar outras vítimas que estejam a passar pelo mesmo.
Talvez ainda não esteja preparado para uma nova relação, mas sabe que, eventualmente, acabará por lá chegar. Os seus traumas não desapareceram por magia, mas as coisas estão a melhorar.
Parabéns, estás curado!
C-PTSD Abuso narcísico
C-PTSD significa Complex Perturbação de Stress Pós-Traumático. Esta condição pode ser uma consequência de abuso narcísico.
Por vezes, as pessoas não ultrapassam tudo o que viveram nas suas relações abusivas no momento em que fogem delas.
Em vez disso, desenvolvem um trauma que os persegue muito depois de a relação terminar. É claro que isto é altamente tratável, mas é importante que a vítima identifique a sua perturbação de stress pós-traumático e peça ajuda atempadamente.
Sintomas de C-PTSD
Se sentir algum destes sintomas apesar de se ter afastado da sua relação narcísica há algum tempo, considere a possibilidade de procurar ajuda:
1. Desamparo
2. Medo
3. Raiva avassaladora
4. Vergonha
5. Flashbacks
O que é o abuso narcísico? Exemplos:
Alguns dos exemplos mais comuns de abuso narcísico são o abuso físico, o abuso emocional, o abuso verbal (insultar, criticar, envergonhar, intimidar), a manipulação emocional, as ameaças...
Cada uma destas técnicas tem o mesmo objetivo: para destruir e traumatizar a outra pessoa o mais possível.
Deve perguntar-se porque é que o fazem: é a única forma de se sentirem dominantes e porque são doentes mentais que gostam de fazer sofrer os outros.
O que é que os narcisistas fazem às suas vítimas?
Os narcisistas usam métodos diferentes para entrar na cabeça das suas vítimas, mas no fim de contas tudo se resume a manipulação. O seu objetivo final é destruir a autoestima, pois só assim se sentem melhor consigo próprios e alimentam as suas necessidades egoístas.
Implantam a dúvida, a culpa e a vergonha no cérebro da vítima. Fazem-nas sentir loucas e isolam-nas de todas as pessoas que poderiam ajudá-las a ver a verdade ao mesmo tempo.
Para terminar
Escapar ao ciclo do abuso narcísico nunca é fácil. Para ser sincero, será provavelmente uma das coisas mais difíceis que alguma vez terá de fazer.
Mas acreditem, pode ser feito com muito esforço, energia e dedicação.
No entanto, não vos vou mentir: nunca mais serás a mesma pessoa que eras antes de isto te atingir. Mas não estou a falar dos seus traumas e da sua bagagem.
Estou a falar da força que ganhará. Estou a falar de como, depois disto, nunca te contentarás com menos do que mereces, nem precisarás da aprovação de ninguém para te sentires digno.
Acho que todas as nuvens têm um lado bom, e as tuas são as lições que vais aprender.