Alguma vez amaste um homem de forma tão forte, imensa e ingénua que pensaste que eras uma rapariga de sorte que encontrou o seu "felizes para sempre num só homem? Pois bem, eu vi.
Já alguma vez te aconteceu amares o homem errado e acreditares piamente que ele é o tal? Bem, aconteceu-me a mim.
Depois dele, as coisas continuaram a escapar-me por entre os dedos.
Depois dele, a felicidade era algo de que só ouvia falar. E a tristeza veio até mim em ondas.
As recordações sucediam-se e eu ficava dominado pelas emoções que traziam consigo. Durante muito tempo, perguntei-me se seria capaz de voltar a compreender o sentido da minha vida.
Perguntei-me se alguma vez voltaria ao normal ou se alguma vez seria capaz de amar novamente. Deus sabe que era algo que o amor estava a centenas de quilómetros de distância de mim.
Deus sabe que eu quase desisti. Nem sempre fui assim.
Eu era uma daquelas mulheres felizes que estavam sempre gratas pelo que tinham.
Eu era uma daquelas que gostava da sua vida, sorria e ria todos os dias, e era uma daquelas que ia dormir com entusiasmo para o novo dia.
Mas sair com um narcisista mudou-me.
Eu não era nem metade da pessoa que costumava ser depois de ele ter acabado comigo.
O mesmo entusiasmo que tinha antes de nos encontrarmos de manhã transformou-se agora num medo de sair da cama.
A minha felicidade foi substituída por ansiedade.
Durante muito tempo, senti-me envergonhada por o ter deixado mudar-me. Durante muito tempo, envergonhei-me da pessoa em que me tornei, mas sobretudo envergonhei-me de ter permitido que ele levasse a melhor sobre mim. Devia ter-me apercebido melhor.
Confiei nele
Ele fez-me confiar nele. Fez tudo para me convencer de que me apoiava e que era a minha pessoa.
Fazia-me sentir que podia contar com ele e que ele faria tudo por mim. Ele estava sempre a fazer promessas e eu esperava sempre que essas promessas fossem cumpridas.
Mas nunca foram. Porque ele fez-me confiar nele só para me poder trair .
Ele fez-me sentir segura.
Durante algum tempo, senti que podia chamá-lo para uma missão de salvamento e que ele viria a qualquer hora do dia.
Durante algum tempo, pensei que ele era o meu paraíso seguro - mas estava longe disso.
Ele fez-me sentir segura para que eu baixasse a minha guarda.
Quando baixei a guarda, a sua missão estava cumprida porque eu estava absolutamente desprotegido do seu ataque. Nunca os vi a chegar.
Eu amava-o.
Permiti que alguém que tinha um historial de relações desfeitas fizesse parte da minha vida. Dei o meu coração, corpo e alma a um homem que não fazia ideia do que era o amor.
Amei-o com todas as células do meu corpo e dei-lhe o meu amor de forma incondicional, irrevogável e desinteressada e perdi-me completamente por ele.
Mas apenas porque ele convenceu-me que pode ser ensinado a amar.
Mas não se pode ensinar um narcisista a amar. Não está no sistema dele. O amor é apenas uma palavra abstrata que ele nunca sentirá.
Perdi-me por um homem que era incapaz de amar.
Ele fez-me prisioneira do meu amor.
Fiquei com ele porque acreditava que era por amor. Sempre acreditei no amor.
Eu acreditava que os humanos eram criados a partir de dois corpos e uma alma e que tinha encontrado nele a minha outra alma, a minha outra metade. Mas, ele não era a minha alma gémea.
Ele era alguém que tirava o melhor de mim. Ele era alguém que se alimentava da minha miséria.
Ele era alguém que precisava que eu estivesse em baixo para se sentir bem consigo próprio. E eu deixei-o fazer isso comigo porque era ingénua.
Romantizei o meu sofrimento e fiz-me acreditar que era um herói a lutar contra o amor. Mas tudo o que eu era era estúpido por me ter apaixonado por um narcisista.
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Perdi-me por uma pessoa narcisista...
Deixei de acreditar que sou digno e que mereço ser amado.
Perdi a minha confiança. Perdi o meu valor próprio. Deixei que o egoísmo dele vencesse e permiti que tudo girasse à volta dele.
Deixei-o manipular-me. Nada disto foi consensual e, no entanto, aconteceu.
Perdi-me.
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Mas também voltei a encontrar-me.
Passei por um inferno por causa de um homem. Eu era a melhor versão de mim própria. Dei tudo de mim e não escondi nada.
Gostava de poder dizer que não ganhei nada com isso, mas não foi assim que a história acabou. Tirei daí uma lição de vida totalmente nova.
Eu podia ter ficado um caco durante algum tempo, mas não me ia permitir ficar assim para o resto da minha vida. Isso significaria que ele ganharia e eu não podia deixar que isso acontecesse.
Por isso, levantei-me e comecei a coser os meus pedaços rasgados, um a um. Remendei todos os buracos do meu coração, um a um.
Também remendei todos os buracos da minha alma. Saía de casa de cabeça erguida como se o que ele me tinha feito não fosse nada.
Passou por cima de mim demasiadas vezes que não tive outra opção senão mostrar-lhe a porta da minha vida.
Por causa da forma como ele me tratava, pensei que não era digno de amor.
Demorei algum tempo, mas apercebi-me de que sou mais do que suficiente - era ele que não merecia ser amado.
Descreveu o meu casamento. Agora, 2 anos depois, aprendi muito sobre pessoas com comportamento narcisista encoberto. No final, fiquei sem qualquer felicidade ou valor próprio. A boa notícia é que se pode recuperar. De facto, se estiver disposto a fazer o trabalho, tornar-se-á melhor do que antes de o conhecer. Todos nós gostaríamos de poder avisar o seu novo fornecedor sobre o que o espera, mas como sabe, é tão secreto que até é difícil compreender esta horrível dinâmica. Se eu pudesse dizer uma coisa a alguém... seria CONFIAR NOS SEUS INSTINTOS INTRÍNSECOS. Se algo parece estranho numa pessoa, é porque provavelmente é. Nem todas as pessoas tóxicas são horríveis. Mas todas elas drenam a sua energia e causam dor. Depois, basta passar para a próxima fonte. Amor e luz para todos vós, sobreviventes.
Estou a recuperar de uma relação narcísica. Pensei que estava a enlouquecer quando acabámos, pois não conseguia seguir em frente. Ele deixou-me 4 vezes para voltar para a sua ex-namorada e eu aceitei-o sempre de braços abertos. A filha dele suicidou-se e eu estava lá para ele, pondo a minha vida e o meu negócio em espera enquanto atendia a todas as suas necessidades. Ele começou então a abusar verbal e emocionalmente. Como ele estava a perder o respeito por mim por eu não ter um "trabalho", que eu era uma concha vazia de uma pessoa sem objetivo na vida. Comparavam-me regularmente com a ex-namorada dele e acabei por começar a acreditar que eu era essa pessoa vazia e sem valor que ele dizia que eu era. Ainda estou a recuperar de tudo isto, mas todos os dias dou pequenos passos para reconstruir a pessoa que era antes do narcisismo e tenho um grupo de apoio fantástico de amigos e familiares que me apoiam quando tenho os meus momentos de fraqueza. Há esperança e vida (uma vida feliz e preenchida) depois de nos libertarmos destes vampiros. Estou agora a começar a ver quem e o que ele é realmente. Tenho um longo caminho pela frente, mas pelo menos agora não estou presa naquele limbo sombrio de não me mexer de todo. É preciso muita força e coragem para nos distanciarmos deste tipo de pessoa, mas acabará por valer a pena. O facto de não ter contacto comigo ajudou muito, não indo aos sítios que sei que ele frequenta e impedindo-o de me enviar mensagens ou telefonar. Tem sido uma viagem difícil, mas estou a ver a luz e uma vida fantástica ao fundo deste longo túnel escuro. X
Agora convenceu-me a mudar-me para a casa dele e a vender a minha, que estava em muito melhor estado. Arrumei tudo o que tinha e os meus filhos, mudei-me e deixei tudo seguro para trás. Amo-o muito, mas continuo à espera que o outro sapato caia. E se ele for realmente tudo o que ela disse e eu estiver no meio do nada, sem nada familiar, longe de todos os meus amigos... Mas senti que tinha de fazer isto para o manter e talvez ser tudo o que ele precisa para não precisar de todas as outras mulheres
Isso parece-se tanto comigo, porque me apaixonei por este homem e saber que ele nunca me amou, para começar, é de partir o coração, porque eu dei à nossa relação tudo o que tinha para ficar com um olho negro e ser desprezada pela família dele e, como se isso não bastasse, tiveram de trazer os meus netos para me magoar ainda mais. Sinto que ele tem razão. Ninguém pode amar alguém como eu, porque já nem sequer me amo a mim própria devido à forma como fui tratada.
Eu também o fiz. Principalmente porque fui criada por um narcisista e continuei a repetir, pensando que poderia eventualmente "ganhar". Mas não é possível vencer e isso não é reflexo de mim. Obrigada por partilhar isto.
Excelente artigo. Depois de encontrar a minha força para me separar do meu marido narcisista de 28 anos, passei da panela para o fogo. O meu primeiro amor do liceu regressou à cidade após 30 anos e descobri demasiado tarde que ele é um narcisista sociopata. Foi alcoólico toda a sua vida e nos últimos dois anos desenvolveu uma dependência de crack. É abusivo a nível mental, verbal e físico. É mentiroso e um traidor crónico. Foi casado quatro vezes e traiu todas as suas parceiras. Este é o homem que eu pensei que poderia ajudar a mudar para se tornar um homem melhor, como ele me fez acreditar que sempre quis ser. Convenceu-me de que nunca tinha deixado de me amar (em minha defesa, ele telefonou-me todos os anos durante 30 anos a pedir-me desculpa pela forma como me tratou na adolescência). Convenceu-me de que eu era o seu anjo e que, com o meu amor e apoio, ele poderia vencer os seus vícios e ser um homem melhor. Como não consegui salvar o meu casamento, dediquei-me a ajudá-lo.
Fui a 225 reuniões dos AA com ele, ajudei-o a lutar para recuperar o emprego, arranjei-lhe um sítio para viver e mudei-o de casa. Isto demorou um ano. No espaço de um mês foi novamente despedido e teve de se mudar outra vez. Nos últimos dez anos, arranjei-lhe 4 lugares para viver e mudei-o de cada vez, imprimi-lhe currículos, arranjei-lhe empregos e levei-o de carro para o trabalho, cozinhei para ele, cortei-lhe o cabelo mensalmente, reuniões, etc. .... mas, como eu não me comprometia com ele, ele oscilava entre bombardear-me com amor, dormir com outras pessoas ou abusar de mim. Deixei-o tantas vezes que já perdi a conta. Ele dormiu com tantas outras mulheres que já perdi a conta. Deixei de ter uma relação íntima com ele há 7 anos, mas continuei a ser a sua melhor amiga. Ele trata-me como lixo 75% do tempo, enquanto espera que eu esteja presente nos seus caprichos. Permiti que esta loucura continuasse durante 10 anos. Recebi o último aviso há 5 dias. Há três semanas, ele telefonou a pedir-me ajuda desesperadamente. Não tinha comida nem dinheiro (apesar de ter gasto $250.000 da sua pensão no ano passado) e pediu-me que o alimentasse. Fui ter com ele para ver a situação. Ele não conseguia andar devido ao consumo de drogas e não comia há três dias. Tomei conta dele durante três semanas, levando-lhe refeições, cortando-lhe o cabelo, levando-o a consultas médicas, etc. .... e, na semana passada, ele estava suficientemente bem para ir ao banco levantar outro montante fixo da sua pensão. Recebi a carta de despedimento 3 dias depois, porque lhe disse que se ele usasse o dinheiro para consumir drogas ou álcool, estava feito. Ele abusou verbalmente de mim à frente dos amigos e eu fui-me embora. Desde então, nunca mais ouvi falar dele. Simplesmente não existo. Sei que isto é o melhor, mas a dor no meu coração é sufocante. A aceitação é a parte mais difícil do luto para mim e aceitar que todos estes anos foram apenas um jogo para ele e que eu não significava absolutamente nada está a esmagar-me a alma. Mas tenho de aceitar para me curar e ultrapassar este capítulo terrível da minha vida. Os vossos artigos são tão acertados e tão úteis. Obrigada.
Passei por isto durante 9 meses e sempre que brigávamos a culpa era minha, nunca dele, e acabei de o ver na passada sexta-feira à noite, depois de ter estado 3 fins-de-semana separado da mulher, que ele me disse que odiava e que ela o tinha enganado.
Faith - aconteceu-me exatamente o mesmo. O meu erro foi não lhe ter dado ouvidos, nem ao meu instinto. Ele arrebatou-me (love bombed) nos primeiros meses, altura em que eu já estava viciada. Passados cerca de seis meses, tentei acabar com as coisas porque não tínhamos praticamente nada em comum - essa foi praticamente a primeira coisa que ele me fez virar as costas. Disse que eu estava a ser negativa. Estivemos juntos durante 4 anos. Sempre que eu terminava, continuávamos a manter contacto porque eu estava viciada nele. Só agora é que me estou a aperceber de como ele era realmente. Ainda me custa a acreditar que eu não significava nada. Por favor, ouça a sua voz interior - quem me dera tê-lo feito
Agora convenceu-me a mudar-me para a casa dele e a vender a minha, que estava em muito melhor estado. Arrumei tudo o que tinha e os meus filhos, mudei-me e deixei tudo seguro para trás. Amo-o muito, mas continuo à espera que o outro sapato caia. E se ele for realmente tudo o que ela disse e eu estiver no meio do nada, sem nada familiar, longe de todos os meus amigos... Mas senti que tinha de fazer isto para o manter e talvez ser tudo o que ele precisa para não precisar de todas as outras mulheres
Estou a viver isto agora mesmo. Estou tão apaixonada por este homem que não sei o que fazer. A mulher dele tentou dizer-me que tipo de homem ele era, mas eu não quis ouvir. Ele disse-me que ela era louca e eu acreditei nele. Mas agora estou a começar a ver o verdadeiro homem. Não o quero perder, mas não sei como posso viver assim, especialmente durante tanto tempo como ela viveu.
Tive de deixar o meu ex - quando ele me perguntou porquê, escrevi-lhe isto
Era uma vez mil brilhos
Mil razões para o fazer
Eu tinha de estar ao teu lado na sua luz
O tempo levou-os
Um a um, eles foram-se embora
E agora está escuro ao teu lado
Eu já fui uma bolha
Cheio de energia e vibração
Agora estou liso e triste
Com medo do que vou encontrar
E, acima de tudo, sinto falta dos brilhos
Isso manteve-me sorridente e vivo
Espero que, um dia, vejas
Que para tirar os brilhos
As esperanças, os sonhos, os sorrisos
Era para tirar o "eu" de mim
E colocar outra pessoa lá
Sem coração ou mente.
Agora só há lágrimas que brilham
Para iluminar o meu dia
Não há sorrisos, não há esperanças, não há sonhos
Talvez um dia haja
Alguém que ame o eu em mim
E deixa-me brilhar a toda a hora.
A sua resposta foi: ......................................... "bollocks"
"Eu não era nem metade da pessoa que costumava ser depois de ele ter acabado comigo"
Gostaria de propor a premissa de que talvez não fosses tudo o que pensavas que eras, em primeiro lugar?
Estou MUITO contente por teres conseguido sair desta experiência, recompor-te e, peça por peça, voltares a montar-te!
Só me resta continuar a rezar pela minha irmã mais nova, pois ela decidiu voltar para o seu narcisista de 18 anos.
Mas em TODOS. ÚNICA. PALAVRAS deste artigo, eu vi-o.
Percebi que era EXACTAMENTE aquilo por que ela estava a passar.
Infelizmente, ele "educou-a"... um homem de 27 anos (com 3 filhos e uma mulher afastada) que se aproveita de uma ingénua e vulnerável rapariga de 16 anos, e POOF... 18 anos depois, ele é EXACTAMENTE o que quer numa "esposa"... ou melhor ainda, uma ESCRAVA!
Talvez seja eu a pessoa que o vai mudar. Posso ser para ele tudo o que ele não teve nas outras relações. Ele ama-me verdadeiramente, ama-me como nunca amou mais ninguém, ele próprio mo disse.
Sinto-me como se estivesse a ler a minha vida em cada comentário aqui. Estou numa relação de 4 anos com um homem de 38 anos que tem a sua própria casa. Conhecemo-nos quando eu era mãe solteira de duas meninas gémeas de 9 meses. Ele estava em minha casa todos os dias!!! Mas 4 anos depois... ainda estou a viver com os meus pais (graças a Deus pela família) e as minhas filhas têm agora 4 anos!!! Só foram a casa dele 5 vezes!!! Ele não diz que me ama... e há um ano que não temos intimidade. Sou tão tola ao pensar que isto vai dar em alguma coisa. Mas então porque é que ele continua a vir cá? Porque é que ele INSISTE que está a ser leal? Ele não está a ganhar nem a receber nada de mim? Alguém me pode dizer porquê? Já tentei falar com ele sobre as minhas preocupações, mas ele fecha-se. Muda de assunto ou vai-se embora. No entanto, continuo à espera que talvez ele faça alguma coisa. Não acredito que estou a escrever isto. Nunca tinha feito isto antes. Estou tão desesperada por respostas.
A falta de comunicação e de compromisso ou, pelo menos, de um plano de jogo da parte dele é o que a está a enlouquecer, certo? Está à espera que ele a leve a si e aos seus filhos para casa dele? Parece que ele agora tem o seu próprio espaço, entra e sai quando lhe apetece, por isso levar três raparigas para casa dele pode ser assustador para ele. Estará ele preparado para ser uma figura paternal para elas mais do que é agora? Você quer avançar e ele está contente com a situação atual. Penso que muitas de nós, mulheres, já estivemos com o tipo de homem Peter Pan... o homem que não quer estar amarrado, mas que quer ter algo para não se sentir só. Se não estão no mesmo sítio na vida, têm de perceber isso. Lembra-te, as coisas não mudam se as coisas não mudarem.
Estou totalmente de acordo com isto. Não pensei que alguém se pudesse identificar com o que estou a sentir atualmente. Acabei de deixar o meu namorado de um ano e sinto que o meu mundo se está a desmoronar. Nunca me senti tão traída e de coração partido. O meu ex era a definição de frio. Obrigada por partilhar a sua experiência. Dá-me esperança de um dia melhor.
Ao ler isto foi como se tivesse escrito sobre a minha própria vida, é exatamente o que eu passei e sinto. Não há nada que me anime, ele está sempre a menosprezar-me e a competir comigo. Estou sempre a questionar se é amor verdadeiro da parte dele e estou tão destroçada agora que perdi a centelha de felicidade nos meus olhos. Eu era uma rapariga confiante, com exceção dos meus defeitos, e agora luto diariamente para ser a luz que já fui...
Tudo o que dizes é verdade. Estive casada com esse homem durante 18 anos. Num acesso de raiva, ele deixou-me e eu consegui finalmente dizer-lhe para não voltar. Não sei se lhe chamaria força. Estava apenas farta de sofrer e de ficar desiludida. Já não me importava com nada. Agora estou a recuperar. Ainda não cheguei lá, mas sei que hei-de chegar. Tudo porque tenho um apoio maravilhoso e porque me informei. Quanto mais leio, mais claro se torna. Só quero agradecer-lhe por ter divulgado isto.
Sei que errei e sofro com o que lhe fiz todos os dias, mas dizer que não posso amar é errado, o que fiz foi errado mas amo-a com todas as fibras do meu ser. Apercebi-me das coisas que fiz e tentei e tentei mostrar-lhe que a amo e que a trato como a rainha que ela é, mas ela continua a atirar-me o passado à cara. Agora que acabou, sinto que estou a morrer todos os dias e que a minha vida não está completa sem ela. Isto também " Ele era alguém que se alimentava da minha miséria. Ele era alguém que precisava que eu estivesse em baixo para se poder sentir bem consigo próprio. "
Eu não, quando ela se magoava por qualquer coisa que eu fazia, eu tentava fazer as coisas bem, porque vê-la magoada magoava-me, mas mais uma vez eu era jovem e estúpido e dava ouvidos às pessoas erradas. Mas o que se passa é que sempre que ela me magoou (o que também já aconteceu muitas vezes) ela virou-se contra mim e fez-me sentir que eu estava errado e eu pedi sempre desculpa. Nunca quis que ela se sentisse mal, triste ou em baixo. Apoiei-a em todas as decisões que ela tomou na vida, desde a escola ao exército, e estive sempre ao lado dela, mesmo quando ela cometeu adultério. Perdoei-lhe a forma como a magoei no passado (sei que não devia ser uma desculpa), mas é por isso que estou tão apaixonado por ela! E disse-lhe que estava arrependido por ela o ter feito. Mais uma vez, não sou o miúdo que era, tornei-me um homem, um pai e um prestador de cuidados. Por isso, nem todos os homens são capazes de amar ou mudar, mas alguns de nós são-no. Senhoras e senhores, por favor, não vivam no passado, porque tudo o que isso fará é destruir-vos a vocês e a muitas pessoas à vossa volta e podem perder a pessoa certa para vocês. Obrigado a todos que leram isto e pelo vosso tempo.
Jamie
É mais do que apenas manter a cabeça erguida. O que é que fizeste para te recompores? Se bastasse sair pela porta da frente de cabeça erguida, toda a gente o faria? O que acontece quando finalmente sai pela porta da frente e a meio do dia desata a chorar? À noite, quando está sozinho, quer literalmente morrer?
Acho que esses momentos são os piores 🙁 este artigo traz realmente mais luz à devastação e não tanto à forma como se pode ter um eventual final feliz. Para mim, tem sido encontrar coisas para substituir esses tempos. E com isso, reencontramo-nos a nós próprios e ao que gostamos. É um processo acidentado, isso é certo, mas acaba por ser um caminho que queremos seguir para ultrapassar os maus-tratos. Eu demorei muitas e muitas vezes, mas acabamos por ficar FARTAS dos ciclos. Ele está feliz, mas ao virar da esquina há outra loucura.
Concordo plenamente com isto. Muito obrigado.
Pára com a festa da auto-comiseração. NINGUÉM pode obrigá-la a fazer algo se colocar limites corretamente. Assuma a responsabilidade pelos seus actos em vez de dizer "ele obrigou-me a fazer isto e aquilo". Isso significa que está aberta a qualquer manipulação.
Assuma a responsabilidade pelas suas acções, aprenda mais sobre como parar o comportamento manipulador com antecedência e acabe com a festa da autocomiseração.
Pode parecer uma festa de auto-piedade. Na altura, não nos apercebemos de que está a acontecer connosco. As críticas que me faziam transformavam-se em elogios. Mas os elogios eram rapidamente rasgados e, quando damos por isso, a nossa cabeça está constantemente a perguntar-se o que teremos feito. Antes de nos apercebermos, foi-nos roubada uma personalidade. Reparei que aqui, tal como eu, gostam de escolher as pessoas fortes. Gostam de escolher as pessoas felizes que ajudariam qualquer um. Não é pena de si próprio. É abuso emocional e não se sabe o que está a acontecer até ser tarde demais. Quando é demasiado tarde, somos uma sombra do nosso antigo eu. Se isso é uma festa de auto-piedade, então admito que tenho pena de mim próprio. Provavelmente tenho, porque estou numa fase em que estou muito zangado comigo próprio por ter deixado que um narciso me transformasse numa pessoa que não gosto nem quero ser. A única coisa que me faz continuar talvez seja a auto-comiseração de que a culpa não é minha. Não estou a assumir a culpa pelo que alguém me fez e não me apercebi porque era eu que me preocupava demasiado com pessoas que obviamente não me amavam. Eu luto, fico em standby, tenho pensamentos na minha cabeça de que a minha vida está agora a ser gravada. Também estou a ser arquivada e as transcrições estão a ser feitas porque tenho uma filha. Este narciso também teve outra mulher grávida na mesma altura sem o meu conhecimento. Ele vivia uma vida dupla a todo o custo. Agora, sempre que me afasto, a minha pobre mãe tem de o ver. Quando penso que ele ama a sua filha. Depois penso o que é que ele está a fazer à minha filha. Depois de ameaças de tribunal, acabei por crescer e agora digo: "Bem, vai em frente. Ele nunca o faz, diz que é para parar as mensagens. Eu parei-as, a única razão pela qual aconteceram foi devido ao passado. Mas ele transcreve tudo para a minha filha, para lhe mostrar quando for mais velha??? Ele escolheu o seu próprio acesso, eu deixei-o ter acesso. Durante os 4 anos completos. Ele diz que vai a tribunal para me obrigar a obter a minha recondenção. Um tribunal de acesso de crianças??? O nome dela nem sequer consta da justificação. Então, porque é que ele está a fazer isto, porque é que não me deixa seguir em frente e ser feliz??? Por isso, se tenho pena de mim própria, desculpem-me. A luta é comigo mesma para voltar a amar a minha vida. Para desfrutar da minha vida com os meus filhos. Para que esta raiva desapareça por me sentir uma vítima. Todos estes comentários são muito importantes para mim......... Na minha cabeça, penso apenas em parar!!!! Quando é que tudo isto vai parar? Como é que alguém pode querer que alguém seja infeliz e porquê????
Ok, eu percebo o que estás a dizer, mas os abusos não são uma festa de pena. Isto afecta REALMENTE a saúde física das mulheres. E as pessoas envolvem-se nisto por causa dos seus próprios problemas psicológicos, por isso não é assim tão fácil como diz no seu post. Alguns
As mulheres têm passados, antecedentes e personalidades que as preparam para serem manipuladas e só depois de passarmos por isso é que aprendemos o que é, o que fizemos de errado e o que devíamos ter feito. Pára de culpar a vítima. Tu eras como todos os amigos dele - os seus macacos voadores.
O facto de me acusar de ser como os amigos dele prova que a minha teoria está certa. Fui manipulado, abusado, agredido. Pelo menos tenho a coragem de assumir a minha responsabilidade e seguir em frente sem atribuir todos os erros a uma só pessoa.
Tu és subjetivo, um matyr... e serás manipulado com esta mentalidade durante toda a tua vida.
Boa sorte!!!
Estou de acordo. Isto aplica-se a toda a gente.
Também me identifico com isso. Também gostava de saber.
Sou um homem de 27 anos sólidos, íntegros e abençoados; e nunca estive com uma mulher que não fosse narcisista e mimada. Acabei sempre com o tipo sorrateiro e desleal.
O meu coração dói por todos os que passam por isto.......... Orações e muitos, muitos abraços
Sinto-me como se fosse eu a escrever todos estes comentários! (exceto o do "antigo narcisista") Será que isso é possível?
Difícil de fazer, mas deixem-no ir! Como homem, ele está errado!
Desculpa, mas era para a Bethany
Mas como é que sabe?
Amo o meu namorado, mas sinto-me infeliz.
Ele é narcisista ou eu estou deprimida?
Ele ilumina-se sempre que fala com outra mulher bonita, mas parece "blá" quando está na minha companhia. Passamos muito tempo juntos.
Ele omitiu conversas inapropriadas com outras mulheres e também saiu para falar com outra mulher sobre problemas que está a ter na nossa relação. Ele virou isso contra mim. Ele discute comigo porque eu não lhe faço broches suficientes. É isso que os homens adultos fazem? Quando discutimos, é ele que me expulsa de casa ou do nosso negócio, mas eu nunca o expulso nem ameaço chamar a polícia.
Estarei a ser tolo?
Difícil de fazer, mas deixem-no ir! Como homem, ele está errado!
Tive de mudar a minha vida e comprei um bilhete de avião só de ida para o outro lado do país para me afastar e, mesmo assim, mais de um ano depois, ele tenta chegar até mim, mas estou a aprender a curar-me lenta mas seguramente. A vida é demasiado curta para ser vivida de forma tão miserável. Ninguém deve roubar-lhe a sua felicidade. Comece a planear a sua fuga para a felicidade.
Estou a passar por isso neste momento, passei de ser a luz da festa a rir, a fazer tudo para ver as pessoas sorrirem e muito raramente tinha pensamentos de raiva ou depressão sobre como raio cheguei aqui, era e continuo a ser uma mulher forte. O que me assusta não é tanto o facto de ele me causar danos corporais, mas sim o facto de que, quando ele vai lá e se dirige a mim, passo de 0 a mil com vontade de lhe arrancar os olhos e a jugular da garganta. Depois, com quem e o que eu era antes dele, o coração bondoso e o facto de querer sempre ajudar as pessoas que precisam, derrete-me o coração e o encanto e as promessas voltam a ser feitas e sinto-me como um drogado a tentar obter a primeira moca, como se costuma dizer, a perseguir o dragão. Não, não sou uma drogada, na verdade, nem sequer bebo (esta senhora tem de tomar o seu café e cigarro) e o que penso é que ele tem sorte por eu não beber. É suposto ele ir-se embora amanhã e eu disse-lhe que se ele não se for embora, mando empacotar os pertences dele e pô-lo na rua. Sei que, a partir de agora, preciso de ir a um psicólogo para tirar de dentro de mim esta raiva por ele achar que não há problema em roubar um raio de sol que o amava tão incondicionalmente e que foi a minha primeira relação pela qual me apaixonei profundamente e estou zangada por ele nos ter arruinado, como podem ver, continuo a dizer que agora quero que ele pague por aquilo que acha que é correto fazer às pessoas. Só se tem uma oportunidade de viver, como é que ele se atreve a pensar que pode tirar-me o bilhete para viver uma vida saudável e feliz e roubar-me o amor, o carinho e a satisfação? Que Deus me guie para sair desta loucura
É como se estivesses a falar diretamente para mim. E pensar que ontem estava prestes a publicar algo sobre isto. Obrigada Kelly pelos seus blogues. Eles ajudam a trazer perspetiva mais do que você imagina. Agradeço-te muito!
Lamento imenso que isto lhe esteja a acontecer - acabei de deixar um marido abusivo e narcisista. É um longo e difícil caminho de regresso, mas com os meus amigos, família e Poder Superior (Deus) estou a recuperar lentamente. Também recomendo o aconselhamento para pôr as coisas em perspetiva - você consegue! Comece por dissipar toda a negatividade que ele colocou na sua mente. E um dia de cada vez, fazendo "as próximas coisas certas", você pode cuidar de si mesma e deixar tudo para trás. Devido ao facto de estar financeiramente dependente dele, recebi ajuda do programa de vítimas de crimes, no qual todos os estados têm alguma forma de ajuda disponível. Rezo para que encontre a força e os recursos de que necessita para voltar a estar completa!
Isto está a acontecer comigo... Estou de rastos... Sinto-me sozinha, confusa, a minha mente vagueia e a minha dor é insuportável... Choro até adormecer todas as noites... por favor, ajudem-me, como é que ultrapassaram esta dor e este pesadelo! O meu sofrimento foi tanto emocional/verbal como físico... Já fui uma rapariga feliz e agora nem sequer me reconheço!
Continuo no limbo à sua disposição e sinto-me grata quando ele me envia mensagens ou me quer ver. Estou longe de estar a delirar e sei que é apenas porque ele não tem mais ninguém ou não tem dinheiro. Mas ele foi a primeira relação em que me senti numa equipa, por mais cliché que pareça, era eu e ele contra o mundo. Tenho 30 anos e ele é a única pessoa que me consegue fazer sentir pequena, mas de vez em quando consegue fazer-me sentir a única rapariga do mundo. Parece que não consigo largar, pois perdi-me a mim própria e a minha independência e não sei onde me encontrar de novo. Não gosto de mudanças e estou a lutar. Sempre abracei a vida com as duas mãos e agora não vejo qual é o objetivo
KIm, eu estava exatamente na mesma situação!!! Oh, meu Deus, a pensar "é agora, é a minha vida". Esperava que ele se mantivesse simpático quando tinha esses momentos, mas este demónio desagradável voltava sempre. Detesto usar um termo religioso, mas é tão verdadeiro. Como se os seus olhos ficassem negros. Comece a informar-se sobre a condição e a razão pela qual nos sentimos atraídos por alguém assim. Co-dependência, gaslighting, deflecting, gray rocking. Procure esses termos. Veja vídeos no youtube para trazer luz a si mesma, para que possa perceber que não é você, é ele e que ele sugou o bem de você porque ele próprio não é bom. Ele levou-te porque é isso que eles fazem. Estás apenas enterrada, não perdida, minha querida. Eu fui internada no hospital por causa dele. Ele cuspia-me, lutava comigo, criticava-me, falava comigo de forma tão degradante, tal como tu descreveste a tua situação. Como é que se ultrapassa isso? Esclarece-te sobre as razões que os levam a ser assim. Tem de ganhar forças para o deixar, substituí-lo por outra coisa que preencha o vazio e começar a curar-se. Mas só depois de o deixar é que pode começar a curar-se de novo. Pergunte a si própria: quer fazer isto toda a sua vida? Quando for pior estar com eles do que estar sozinha, é quando se vai embora. Boa sorte, querida.
Kim, por favor, sabe que és muito especial para aquele que te criou! Ele ama-te independentemente de tudo! Tudo o que ele exige, por sua vez, é um coração para ele. Ele é tão gentil, amável e carinhoso e cura a dor. Também estou a lidar com isto, mas sei que com Deus tenho força na minha fraqueza. Por favor, saibam que Deus vos ama tal como vocês são!!
Às vezes, dás demasiado crédito ao teu inimigo. Assume parte da culpa. Eu costumava ser um narcisista sem saber que o era, mas depois de me corrigir e tentar limpar a minha porcaria. Descobri que as mulheres adoram o projeto do homem quebrado! É como aqueles programas de melhoramento da casa em que você acha que é uma pequena solução fácil até que você derruba as paredes e vê a grande correção.... bem, a essa altura você está tão investido que continua avançando mais fundo com a esperança de um fim à vista....mas NOPE nenhum!
Como ex-Narciest, acredite em mim.... vale a pena gastar tempo extra ou DINHEIRO em algo que não precisa de ser arranjado. Peço desculpa pelo tempo perdido.....#Cut&Run
Como é que alguém se torna um "antigo" narcisista?
Lol manipulação no seu melhor!
Eles não são a Lisa.
Exatamente. Só um narcisista viria aqui e diria "assuma parte da culpa" e se consertaria? Para começar, estão cegos para o facto de serem narcisistas. Eu podia escrever um livro cheio de provas e ligações da vida real dos sinais e sintomas de um narcisista em relação ao meu, ele lê-lo-ia e continuaria a pensar: "Não, não sou eu de todo!!! Lol
@Skyla... Tens toda a razão, rapariga
Eu também vivi isso. Fiquei 25 anos por causa da unidade familiar e porque ele jurou vezes sem conta que as coisas iam ser diferentes... agora ainda sinto os maus tratos após o divórcio através da manipulação contínua... no entanto, a liberdade está a chegar,
Consigo cheirá-lo.
Sim, tu és linda e Deus vai restaurar o que a traça roubou.
Adoro este parágrafo porque é tão verdadeiro para um indivíduo egoísta:
"Ele fez-me confiar nele. Fez tudo para me convencer de que me apoiava e que era a minha pessoa. Fez-me sentir que podia contar com ele e que ele faria tudo por mim. Ele estava sempre a fazer promessas e eu estava sempre à espera que essas promessas fossem cumpridas. Mas nunca foram. Porque ele fez-me confiar nele só para me poder trair".
☆ Descobre a verdade cedo e com frequência!
Estou a passar por isso agora, é tão difícil que espero conseguir juntar os cacos como tu, boa sorte e que Deus te abençoe
Para todas as raparigas e mulheres que estão a passar pela dor de deixar o amor dele porque estão viciadas, peço-vos que continuem a chorar e a rezar para que Deus vos ouça. Eu estava disposta a receber migalhas de amor, mas não a sentir a dor de deixar que o veneno de uma relação tóxica fosse sugado de mim. Chamaria a esse processo espiritual o facto de estar a sofrer tanto que conseguia sentir a dor da minha alma mesmo no meio do peito. Eu continuava a voltar para aquele homem, deprimida como estava, e ele dormia noutro quarto sozinho, demonstrando totalmente que não tinha qualquer interesse em mim, mas certificava-se sempre de que me dizia que me amava milhares de vezes por dia (Manipulação do mais alto nível). ....... Longa história curta.....Aconteceu uma coisa entre mim e o meu filho e eu fiquei tão triste com o comportamento dele e aquele homem não tinha nada a fazer senão encolher-se de satisfação e pimba! foi isso, o momento em que os céus escuros se abriram e o sol saiu. o amor louco que sentia por aquele homem foi atirado para o caixote do lixo como se nunca tivesse existido (10 anos de casamento). Ele tentou ameaçar-me com o suicídio e nunca mais ver o meu filho, blá blá blá......it was over finito, um mês depois olho para as fotografias dele, ele nem sequer faz o meu género, sou demasiado bonita para ele (às vezes tenho de me apreciar) SIM! Eu sou bonita de dentro para fora.
Lamento imenso que tenha passado por isto... esta é a minha situação atual e a dor é quase insuportável... Eu choro muito - e também tenho dias muito fortes - mas tentar compreender é o mais difícil e saber que alguém que amei (ou assim pensei) durante 11 anos simplesmente perdeu o interesse em mim dói-me tanto o coração...
Precisava de ler isto porque, por vezes, tudo o que tenho é uma oração a Deus. Ouvir estas palavras de si tranquilizou-me, é o que devo fazer e o que me vai ajudar.
Andei com o narcisista, ou talvez ele seja um sociopata, durante menos de um mês, há mais de um ano, e ainda não sou a mesma pessoa que era antes. Deixei-o, mas não antes de ele me agredir a alma e dizer/fazer coisas tão terríveis. Como é que vivi tanto tempo sem saber que tal maldade existe? Mais de um ano depois, ele ainda me persegue. Faz-me ciberstalks, assedia-me e provoca-me. Penso que me libertei dele, mas depois ele aparece através de perfis e números falsos para me lembrar de como me violou. Ele diz-me que nunca me deixará em paz. Na maior parte dos dias, estou bem, mas há dias em que me sinto sem esperança, zangada e desesperada por esquecer o trauma que ainda se repete na minha mente. Também me sinto muito desiludida comigo própria por este monstro ter levado a melhor sobre mim. Pergunto-me porque é que isso não é suficiente para ele - porque é que ele continua a voltar para esfregar sal nas minhas feridas e para me dizer que não valho nada? Não sei se alguma vez serei capaz de voltar a confiar, ou de voltar a ter intimidade com alguém e é exatamente isso que ele quer. Tenho a certeza de que há muitas outras pessoas que foram abusadas por ele e deixa-me absolutamente doente pensar que ele anda por aí agora provavelmente à procura de novas vítimas. Ele enganou tanta gente. Tenho um bom terapeuta mas, a menos que se tenha vivido a situação, não creio que seja possível compreendê-la.
Pelo menos, arranjem uma ordem de restrição. O movimento "eu também" abalou a alma do nosso país. Certifique-se de que a polícia sabe que está em risco.
Mary, chorei com o seu post. Saí em junho de 2017, mas ainda me encontro a lutar e a lidar com depressão diária e ansiedade severa, e sinto a falta dele, mas ainda mais me odeio por sentir a falta dele e permitir que ele ainda tenha espaço na minha mente. Mas afinal de contas, fomos treinados e condicionados a SÓ pensar neles, certo? O ponto em que fala do céu a abrir-se trouxe-me lágrimas aos olhos porque, rapariga, eu sinto-o. Abençoada nem sequer define como estou naquele momento. O momento que nos libertou. A dor e a cura não terminam nesse momento, mas pelo menos escapámos. Obrigada por partilhar a sua história.
Sim, és linda e Deus restaurará o que a traça roubou.
desculpe. isto não tem nada a ver com uma entidade nebulosa que não existe. isto é sobre o comportamento HUMANO. por favor, mantenha a religião fora disto.
Quem és tu para dizer às pessoas o que podem ou não podem falar? Porque não manténs os teus comentários negativos, controladores e narcisistas fora disto, Dave?
Estou a passar por isto agora e tenho 2 filhas
Obrigado por todos estes comentários. Atualmente, estou a debater-me com uma relação. Ele é manipulador e egocêntrico. Diz que te amo para me manter por perto e eu, infelizmente, continuo a voltar para ele. Fui buscá-lo a um sítio mau e ele tirou-me toda a positividade, por isso estou esgotada. Desde então, descobri que ele mente com todos os dentes e continua a mentir. Estou magoada e destroçada. Estou a terminar o curso de pós-graduação hoje, mas sinto-me muito pouco realizada. Não consigo ver bem e preciso de orientação.
Sinto-me exatamente da mesma maneira, Cindy! Antes de mais, parabéns pela tua formatura! Também me sinto completamente esgotada a toda a hora. Estou sempre a voltar atrás (temos filhos e 13 anos de casamento). Continuo a rezar para que Deus me abra os olhos para o que é a coisa certa a fazer. Mantém a cabeça erguida e encontra algo que te faça feliz! Estou a tentar fazer o mesmo!
Estou a iniciar o caminho da recuperação depois de ter sido abusada emocional e psicologicamente durante mais de quatro anos. Estou a sofrer de ansiedade e depressão.
Durante a "relação", nada do que eu dizia parecia importar, nada do que eu fazia parecia suficientemente bom, nada do que eu tentava falar - sentimentos, opiniões - importava. Nunca me senti tão sozinha numa relação. Quando tentava explicar os meus pensamentos e sentimentos - nada.
Transformei-me numa pessoa que não reconhecia. Agora questiono tudo sobre mim.
Na prática, sim, sou livre mas, psicologicamente, estou a sofrer
Cindy,
Minha querida, eu estava na tua mesma situação. Oh, meu Deus, quase me fui embora 10 vezes ou mais antes de me ir embora de vez. Foi o facto de ter conhecido um grande amigo que acabou por me ajudar a manter-me afastada. Digo que foi uma dádiva de Deus, porque sem esse amigo não teria tido força suficiente para me ir embora - eles podem ser assim tão poderosos. Já passaram 8 meses e os meus dias ainda estão cheios de pensamentos sobre ele, depressão e ansiedade. O meu coração dói por ti, minha querida, porque o meu também me mentiu. Sobre tanta coisa - com quem falava, pornografia, quem via quando ia para fora da cidade. Ele era um homem terrível e, no entanto, eu dediquei-lhe todo o meu ser. Compreendo que fique com o seu, mas saiba que ,,,, quando o deixar, se o fizer, o tempo que investiu torna tudo muito mais difícil depois. O meu cabeleireiro tinha um marido que vim a descobrir que também era narcisista, e a traição nunca pára 🙁 eles sugam a nossa confiança e segurança em nós próprios. Sugam a tua alma. Não nos querem felizes. E mentem sempre - como se isso não significasse nada
Cindy, lamento imenso ouvir falar da tua dor de cabeça. É tão debilitante dar tudo de si e não receber nada em troca. Por favor, saiba que você é tão especial para Deus e que ele é o único digno de dar tudo de si. Estou a rezar por ti neste momento 🙂 mantém a cabeça erguida! Deus ama-te!!!