Existem muitos tipos de vícios no mundo, mas o mais poderoso é o vício do amor, também conhecido como limerência.
Mesmo que provavelmente nunca tenha ouvido o termo antes, a limerência é algo que de certeza já testemunhou ou talvez até tenha experimentado.
O conceito de amor é retratado e constantemente reescrito pela cultura popular e pelos meios de comunicação modernos.
Filmes, livros, programas de televisão, canções - todos eles representam o amor à sua maneira, que muitas vezes não é amor verdadeiro, mas sim um vício de amor intenso conhecido como limerência.
Lembra-se de todas as cenas de filmes em que, normalmente, a rapariga está deitada na cama a reler compulsivamente todas as mensagens de texto com aquele sorriso estampado na cara e a lutar contra a forte vontade de lhe enviar uma mensagem de texto/ligar?
Ela não pode fazer outra coisa senão passar muito tempo a fantasiar com o objeto do seu desejo, e se ele ignorar ou rejeitá-lao mundo dela iria literalmente desmoronar-se, certo?
Agora, a questão é: O que é que ela está a fazer e como se sente exatamente? Que processos estão a ocorrer no cérebro dela?
Muitos de vós provavelmente já responderam: Bem, é óbvio o que se está a passar aqui. A rapariga está apaixonada! E é exatamente o que eu diria também se me fizessem a mesma pergunta há alguns anos atrás.
Mas agora que aprendi a diferença entre amor verdadeiro e limerência, a minha resposta é que a rapariga está a ficar pedrada com a paixão (sei que isto parece estranho).
Quando o amor se torna um vício, temos tendência a comportar-nos de forma diferente. Fazemos coisas que normalmente não faríamos.
Uma mensagem de texto ou um gesto romântico pode desencadear euforia num nanossegundo, enquanto uma mensagem não respondida pode deixá-lo na miséria durante horas, dias ou mesmo meses.
Mas não há nada que possas fazer, porque estás num estado de dependência do amor - tornaste-te limerente.
De onde vem o termo "limerência"?
O termo limerência foi cunhado em 1979 pela professora e psicóloga Dorothy Tennov no seu livro Amor e Limerência: A experiência de estar apaixonado.
Ela define o significado de limerência como "um estado interpessoal involuntário que envolve um desejo agudo de reciprocidade emocional, pensamentos, sentimentos e comportamentos obsessivo-compulsivos e dependência emocional de outra pessoa".
Este estado de dependência do amor não tem nada a ver com a nossa vontade ou escolha, mas é causado por processos bioquímicos no nosso cérebro.
Um cocktail de substâncias químicas (dopamina, estrogénio, testosterona, etc.) é responsável pelo despertar de sentimentos fortes em relação ao objeto limerente.
Pensamentos obsessivos, palpitações cardíacas e alterações de humor são apenas alguns dos sintomas mais comuns da limerência.
Lembram-se quando eu disse que a rapariga está pedrada de paixão? Bem, o estado de limerência é exatamente o mesmo que estar drogado, mas, neste caso, estamos a falar de estar pedrado de amor.
É um estado emocional intenso e viciante em que o objeto do nosso desejo (o objeto limerente) é literalmente a nossa droga. Ficamos obcecados em persegui-lo, especialmente se os nossos sentimentos não forem correspondidos.
É um estado de espírito doentio que resulta de alterações cerebrais devidas a um desejo compulsivo de criar laços com outro ser humano.
A limerência é uma combinação de transtorno obsessivo-compulsivo (TOC) e vício em relação ao objeto de desejo de uma pessoa limerente, tal como definido por Albert Wakin (um professor de psicologia da Universidade do Sagrado Coração e um dos principais especialistas em limerência).
Chamemos-lhe amor obsessivo, doença de amor ou amor romântico demasiado intenso, uma coisa é certa: A limerência pode afetar muito a nossa saúde mental e a forma como funcionamos no dia a dia.
10 sinais mais comuns de limerência
Idealizar as características positivas e negativas da outra pessoa
Todos os seres humanos têm características positivas e negativas. Nascemos imperfeitos e todos temos as nossas peculiaridades e defeitos únicos, hábitos tóxicos e diferentes tipos de personalidade.
Não fomos feitos para sermos perfeitos e isso é perfeitamente normal. Desde que nos esforcemos por nos tornarmos as melhores versões de nós próprios, estamos no bom caminho.
Uma pessoa não-limerente apercebe-se das características positivas e negativas das outras pessoas e gosta delas apesar delas.
Por exemplo, se a outra pessoa parece ser preguiçosa às vezes, ela tem consciência disso e não tenta encontrar desculpas para justificar esse comportamento.
Ela não idealiza os seus traços negativos juntamente com os positivos, mas é realista a esse respeito.
Reconhece que se trata de um problema e não de algo que possa influenciar se a outra pessoa não estiver disposta a mudar.
Agora, se fores uma pessoa limerente, verás isto de forma um pouco diferente. Se o seu objeto limerente tiver a caraterística negativa de ser preguiçoso, por exemplo, não verá isso como algo negativo.
Em vez disso, interpreta-o como sendo descontraído e casual, e encontra sempre desculpas para esse comportamento.
Posso identificar-me com esta questão a partir da minha experiência pessoal de limerência. Quando andava na faculdade, o rapaz com quem andava era muito preguiçoso e descuidado, mas na altura não via isso como uma caraterística má.
Senti-me atraído por esse comportamento, pensando que me faria sentir mais liberto, porque sou totalmente o oposto.
Claro que isso não aconteceu. Quando os sentimentos de limerência se desvaneceram, apercebi-me de como estava cegamente obcecada por ele. Via-o como um ser perfeitamente impecável, embora a realidade estivesse longe disso.
Pensamentos intensos e indesejados sobre a outra pessoa
Quando gostamos realmente de alguém, é normal sentirmos esta sensação de borboleta no estômago, porque estamos muito entusiasmados com a ideia de a ver, de passar tempo com ela ou apenas de a contemplar.
Passamos por um espetro de emoções diferentes e as nossas vidas já não são a preto e branco, mas sim um milhão de tons de cinzento.
Sabe-se que se é uma pessoa limerente se também se sente tudo isso, mas de uma forma mais intensa. Basicamente, pensa no objeto do seu desejo 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Quando está no trabalho ou a fazer algo ao acaso, tem dificuldade em concentrar-se nas tarefas porque isso significa que tem de mudar para a realidade.
Está constantemente a pensar neles porque isso o faz sentir-se bem. Lembra-se de quando comparámos a limerência com estar pedrado com drogas?
Pois bem, é exatamente isso que se passa na mente de uma pessoa limítrofe.
Quando se está pensar no objeto do seu desejoNo fundo, está a ficar pedrado de amor ou de afeto. Isto significa que precisa da sua dose diária, que muitas vezes se transforma numa dose 24/7.
Quando se experimenta esta sensação de estar pedrado de amor, é muito difícil substituí-la por estar na realidade.
Concentrar-se noutras tarefas diárias faz com que se sinta infeliz e a sua mente, subconscientemente, dirige-se para o seu objeto limerente.
E muitas vezes esses pensamentos intensos transformam-se em pensamentos indesejados devido ao excesso de pensamento.
Sabe aquela sensação de se olhar ao espelho durante demasiado tempo e começar a reparar em todas as imperfeições?
A mesma coisa pode ser aplicada a sentimentos e pensamentos intensos, em que tu (como pessoa limítrofe) começas a reparar em todas as falhas do teu pensamento.
Se os seus sentimentos não forem correspondidos, começa a ficar obcecado com isso e, consequentemente, sente-se frustrado.
Teme que o objeto do seu desejo nunca repare em si ou não goste de si, e este pensamento transforma-se em longas sessões impregnadas de pensamentos indesejados que podem ser realmente prejudiciais para a sua saúde mental.
Ver também: 10 diferenças cruciais entre amor e paixão
Contemplar e ficar obcecado com pistas de reciprocidade
Todos nós já fizemos isso em algum momento.
Quando gostamos de alguém (especialmente quando começamos a namorar), transformamo-nos em máquinas de descodificação quando se trata de reciprocidade - claro, quando não temos a certeza se a pessoa gosta de nós ou não.
Mas, normalmente, essa fase não dura muito tempo e não é tão intensa como no caso das pessoas limerentes. Levam as pistas de reciprocidade a outro nível.
Se não consegue deixar de pensar constantemente em todas as palavras e acções do seu interesse amoroso através das redes sociais, em pessoa - o que quer que seja - então sabe que é uma pessoa limerente.
Ficar obcecado com isso torna-se o seu principal passatempo porque a reciprocidade deles é a coisa mais importante da sua vida nesse momento.
Por exemplo, se a pessoa mudar de repente o seu estilo de envio de mensagens, a primeira coisa que lhe vem à cabeça é que tem algo a ver consigo.
Se, de repente, o seu interesse amoroso lhe enviar mensagens com muitos emojis e, de um modo geral, mais alegres, verá imediatamente que é um indício potencial de que os seus sentimentos são recíprocos.
Ou, se o ignoram ou escrevem de forma preguiçosa, associa esse facto a uma falta de reciprocidade e continua obcecado com isso.
Este estilo de ligação liminar não é saudável porque consome muito tempo e é desgastante.
Sentir-se envergonhado, nervoso e confuso, e sentir sintomas físicos perto da outra pessoa
É verdade que todos nós sentimos uma certa dose de ansiedade, vergonha e nervosismo quando se trata de alguém de quem gostamos muito. Mas, mais uma vez, as pessoas limerentes sentem-no de forma mais intensa.
A simples ideia de falar com o objeto do seu desejo é totalmente assustadora e quase paralisante. A principal razão para isso é o facto de estarmos constantemente a contemplá-los e a obcecá-los diariamente.
Quando passamos tanto tempo a pensar numa determinada pessoa, a adrenalina e a antecipação entram em ação, tornando difícil mantermo-nos descontraídos ao pé dela.
Outra razão é o facto de estar demasiado ansioso para saber se eles sentem o mesmo.
Quer desesperadamente o seu amor e afeto, o que o torna nervoso, confuso e ser ansioso com palpitações cardíacas graves, porque tem medo de fazer ou dizer algo errado à frente do seu interesse amoroso, ou de se envergonhar.
Receio constante de rejeição
Quer esteja a desejar o seu objeto de desejo, a namorá-lo ou mesmo a ter uma relação com ele, o medo constante da rejeição está sempre presente.
Se só pensa em sair com eles, teme nunca entrar em contacto com eles e, mesmo que o faça, será certamente rejeitado.
Se estiver a namorar ou numa relação com eles, terá constantemente medo de fazer algo de errado, de os desiludir, etc.
Por esse motivo, torna-se extremamente cuidadoso com todos os seus movimentos, o que é verdadeiramente exaustivo.
Esta mentalidade impede-o de deixar que as coisas aconteçam a um ritmo natural. Uma vez que tem tendência para pensar demasiado nas coisas, terá sempre vários resultados na sua mente para cada ocasião.
E se for rejeitado pelo seu objeto limerente, o seu mundo desmorona-se literalmente. Poderá sentir uma grande variedade de emoções negativas, desde a tristeza absoluta até ao suicídio.
A razão pela qual se sente assim quando é rejeitado é porque está literalmente a ser enviado para a reabilitação.
Quando o cérebro está pedrado com o amor (especialmente durante muito tempo), a rejeição cria o mesmo efeito que se alguém lhe tirasse a dose de um viciado em drogas.
Ver também: Sinais de obsessão: 10 sinais de que ele é perigosamente obsessivo, não apaixonado
Recordar em pormenor todos os encontros (reais ou virtuais) com eles
Este está parcialmente relacionado com o terceiro signo acima (contemplar e obcecar com pistas de reciprocidade).
Se é uma pessoa limerente, provavelmente tem esta tendência para recordar em pormenor cada encontro com o seu objeto limerente, e por duas razões:
- ficar obcecado com pistas de reciprocidade, e
- recordar os encontros para reviver a sensação de se deixar levar pelo amor.
Penso que não é necessário explicar a primeira em pormenor - já falámos o suficiente sobre a reciprocidade.
Principalmente, recorda os encontros para analisar todos os pormenores da conversa, a linguagem corporal da pessoa e outras coisas semelhantes, numa tentativa de perceber se ela gosta de si ou não.
Outra razão para querer recordar os encontros é o facto de poder voltar a experimentar essas sensações intensas.
Se for um encontro virtual, relerá os seus textos vezes sem conta (ou apenas os textos que considera mais especiais).
Se se tratasse de um encontro na vida real, estaria a repetir tudo ao pormenor na sua cabeça.
Sentir euforia quando existe algum tipo de reciprocidade
Sim, todos nós adoramos quando o objeto do nosso desejo mostra interesse, faz-nos sentir especiais de uma forma ou de outra, e retribui.
Sentimo-nos verdadeiramente realizados quando sabemos que o seu afeto por nós é real e que gostam de nós tal como nós gostamos deles.
Mas, se for uma pessoa limerente, não adora apenas quando a outra pessoa mostra reciprocidade, adora mesmo ao ponto de sentir euforia durante horas, dias e, em alguns casos, até meses.
Esta sensação de euforia faz com que o seu coração bata mais depressa, inspira-o a saltar de felicidade na cama (lembra-se de todas aquelas cenas de filmes em que salta da cama?) e sente uma excitação pura como se tudo fizesse finalmente sentido na sua vida.
Vê a reciprocidade deles como a chave para a sua felicidade e é por isso que reage tão intensamente. Se eles gostarem de si, sentirá uma enorme felicidade, independentemente de tudo o resto.
Mas, se a pessoa não retribui, então experimenta emoções do outro lado do espetro (negativas e desgastantes).
A minha definição pessoal de limerência seria a seguinte: É uma experiência de montanha-russa em que uma pessoa limerente passa por sensações desencadeadas pelo objeto do seu desejo.
Ligar tudo o que está à sua volta à outra pessoa
Devido aos sentimentos intensos de amor e ao facto de estar constantemente a pensar no seu objeto de desejo, tem a tendência para ligar tudo o que vê e experimenta a ele.
Independentemente de estar numa loja, a passear ou a trabalhar, haverá sempre uma ou mais coisas que lhe farão lembrar o objeto do seu desejo.
A principal razão para isto acontecer é o facto de estar a passar muito tempo a pensar apenas neles.
Por isso, temos vontade de lhes mostrar e contar tudo (aquela engenhoca nova na loja, uma situação engraçada no trabalho, uma cena de filme hilariante, etc.).
Sente-se intensamente atraído por eles e é por isso que não consegue deixar de querer partilhar todas as suas experiências com eles.
É como quando o nosso cérebro é um computador que tem um separador (alguém de quem gostamos) aberto para a eternidade.
Independentemente do número de novos separadores que abrir, voltará sempre a esse separador especial e colocará tudo em estreita ligação com ele.
Organizar e reorganizar as actividades de modo a passar mais tempo com a outra pessoa
É perfeitamente compreensível e natural querer passar o máximo de tempo possível com alguém por quem se é realmente loucoMas quando isto começa a interferir com a sua rotina diária e com a sua vida em geral, então sabe que a limerência está a cobrar o seu preço.
Reorganizar constantemente a sua agenda para passar o máximo de tempo possível com o objeto do seu desejo significa que uma pessoa é a sua principal prioridade.
Por isso, o trabalho, as amizades e outras relações ficam ofuscadas pelo seu objeto limerente.
Já não existe uma distinção clara entre o que precisa de ser feito e o que pode esperar.
É quando as obrigações e tarefas necessárias se tornam menos importantes do que passar tempo com a sua (potencial) alma gémea, ou melhor dizendo, passar tempo a ficar pedrado de amor.
Como pode ver, esta é outra semelhança entre a verdadeira toxicodependência e a dependência do amor.
Em ambos os casos, a pessoa começa a negligenciar outras coisas para dedicar toda a sua atenção à droga que escolheu (neste caso, o amor).
Analisar excessivamente todas as suas palavras, acções e gestos
Uma vez que o seu objeto liminar é a coisa mais importante e a fonte de alegria da sua vida, tende a passar muito tempo a analisar excessivamente todas as suas palavras, acções e gestos.
Trata-se de um processo mental exaustivo que exige muito tempo, nervos e dedicação. Mas é um processo de que provavelmente gosta, tal como o resto da equipa limerente.
Cada coisa nova que aprende sobre o objeto do seu desejo deixa-o excessivamente excitado.
Cada gesto giro faz o nosso coração bater mais depressa. Analisar demasiado tudo isto é como fazer os trabalhos de casa sobre algo que acabámos de aprender hoje.
É como criar um mosaico com compartimentos especiais onde se colocam todas as palavras, acções e gestos da pessoa e se cria a sua personalidade viciante.
A diferença entre amor verdadeiro e limerência
Uma vez que a limerência pode ser facilmente confundida com o amor verdadeiro, deve estar a perguntar-se qual é a diferença entre os dois.
Afinal, se não conhecermos todas as diferenças (ou a principal diferença), não podemos saber se alguma vez experimentámos ou estamos a experimentar.
Assim, a principal diferença entre uma relação romântica saudável e a limerência está no aspeto de dar e receber.
De certa forma, a atração romântica de uma pessoa limerente gira principalmente em torno do desejo de assegurar o afeto do objeto do seu desejo.
Uma pessoa limerente não está realmente concentrada no processo natural das fases do amor/atração, mas quer tudo e quer agora.
Em vez de trabalhar em desenvolver o empenhamentoA pessoa está constantemente em estado de pensamento intrusivo sobre o seu objeto limerente.
Se a outra pessoa não retribuir, a pessoa limerente começa a sentir uma série de sintomas mentais e físicos intensificados (ligeiramente diferentes dos sintomas que surgem no dia a dia).
Os parceiros não limerentes numa relação saudável não têm este problema. Experimentam sentimentos intensos de amor, mas não lutam contra pensamentos incessantes e intrusivos um sobre o outro.
Em vez disso, estabelecem uma ligação passando tempo uns com os outros, partilhando interesses, os seus pensamentos mais profundos, preferências, etc.
Estas relações podem durar muito tempo, ao passo que as relações limerentes (em que ambos ou um dos parceiros está a experimentar a limerência) não são estáveis e, por isso, muitas vezes não duram muito tempo.
Acrescentei deliberadamente "muitas vezes" porque, nalguns casos, essas relações têm potencial para se transformarem em relações saudáveis.
Caso esteja a pensar na duração entre os dois conceitos, a limerência tende normalmente a durar mais tempo do que o verdadeiro amor romântico.
Pode durar de algumas semanas a algumas décadas. No entanto, a duração depende muito do aspeto da reciprocidade.
Se o afeto da pessoa limerente for correspondido de alguma forma, os sentimentos intensos de limerência podem persistir durante muito tempo.
Se o afeto não for correspondido, os sentimentos de limerência desaparecem normalmente com o tempo (a não ser que estejam num estado de confusão devido a sinais contraditórios dados pelo seu objeto limerente).
Nestes casos particulares, a limerência pode ser prolongada.
Existe uma cura para a limerência?
Dado que vivemos num mundo onde existem toneladas de remédios para todas as doenças, também existe um remédio para a limerência - chama-se nenhum contacto.
Se está a experimentar a limerência neste momento e quer deixar de consumir esta droga do amor, então a regra do não contacto é algo que deve realmente considerar aplicar.
Significa cortar todo o contacto com o objeto do seu desejo, incluindo mensagens de texto, visitas e qualquer outro aspeto que possa influenciar.
Com o tempo, também deixará de os contemplar porque já não serão o seu objeto de limerência - estará reabilitado da sua dependência.
Ver também: Como parar de ficar obcecado por alguém: 10 maneiras à prova de bala para tirá-lo do seu sistema
