Muitos indivíduos que estão em relações abusivas não conseguem ver os sinais porque se habituaram a ser maltratados. Mas adivinha? O amor não deve magoar.
O seu parceiro íntimo nunca deve ser a causa da sua baixa autoestima e do seu medo de falar. A violência doméstica é um assunto sério que precisa de ser amplamente discutido.
Se fosse avaliar a sua relação de namoro neste momento, como a caracterizaria?
Inspira-o, eleva-o e dá-lhe esperança? Ou é um lugar de incerteza onde se experimenta xingamentos, violência física, rebaixamentose, eventualmente, padrões mais graves?
Uma vez que outubro é o Mês da Consciencialização para a Violência Doméstica, o meu objetivo é ajudá-la a perceber se está, de facto, numa relação pouco saudável.
Agora, mais do que nunca, é altura de falar e lutar pelo seu direito a ser bem tratado. O abuso verbal, a violência no namoro entre adolescentes, o abuso de crianças e qualquer tipo de abuso físico são nunca aceitável.
Estes são os maiores sinais de uma relação violenta e pouco saudável. Se se reconhece, está na altura de começar a planear a sua fuga.
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Está numa situação (física ou emocional) Relação abusiva?
Começou a esconder coisas e a guardar segredos para que eles não se zangassem
Aprendeu a ser cuidadoso na sua vida doméstica. Sabe o que perturba o seu parceiro e o que deve esconder dele.
Costumava partilhar tudo, mas agora... sabe que não pode. Não colocas nada provocador nas redes sociais, para que eles não se chateiem.
Apaga as suas pesquisas no Google todos os dias, com medo que eles vejam algo que não lhes agrade. Não lhes dizes que tomaste café com um amigo do sexo oposto porque eles vão fazer uma cena.
Basicamente, há toda uma parte da sua vida sobre a qual eles não podem saber nada. Se soubessem, isso tornaria a sua vida num inferno.
E o mais surpreendente é que isto se tornou tão normal para si que nem sequer o vê como é. A relação tóxica que nos faz sentir presos.
Há tantos jovens por aí a passar pelo mesmo que tu. E todos eles ignoram o facto, afirmando que é apenas uma pequena peculiaridade deles e que não há nada com que se preocupar.
Mas enquanto continuares a arranjar desculpas para eles e a suportar torturas emocionais e/ou físicas, as coisas nunca mudarão.
Existem inúmeros programas para vítimas de violência doméstica. Basta ter a coragem de ligar para a linha direta 24 horas.
Ver também: O meu ex já anda a sair com outra pessoa e isso magoa - é por isso
O seu parceiro está sempre a verificar o que se passa consigo e fica furioso quando não responde
Sempre que está longe deles, sabe que vai ser bombardeado com mensagens de texto e chamadas.
O seu parceiro vai estar sempre a vigiá-lo e, se não responder prontamente, vai ficar aborrecido. Sabes que o amor não deve doer, mas não sentes que tens escolha.
Sente-se como se estivesse encurralado numa situação sem saída. Não pode sair com quem quer e, se o fizesse, eles fá-lo-iam arrepender-se.
Mesmo que saísse sem dizer ao seu parceiro, quando ele descobrisse, teria uma explosão emocionalmente perturbadora que o esmagaria. Por isso, acaba por aguentar.
Fazes o que eles querem porque é mais fácil assim. Responde a todas as mensagens o mais rapidamente possível e nem sequer se dá ao trabalho de mentir, porque sabe que eles percebem logo.
Quer desesperadamente que as coisas melhorem, mas não consegue perceber como. Em cada cenário que imagina, sabe que se vai arrepender.
Mas há uma saída. Chama-se apoio dos seus entes queridos. Uma linha direta dedicada às vítimas de violência doméstica. Ficar com a família onde eles não a podem encontrar.
Só tens de decidir que é agora e não olhar para trás. Nunca é fácil, mas é a coisa certa a fazer, e tu sabes disso.
Dá por si a pedir desculpas constantemente e a sentir-se como o louco
Os parceiros abusivos são muito astutos para a levar até onde querem. Não têm qualquer problema em fazer-nos sentir loucas e em pedir desculpa por coisas que não são culpa nossa.
Tive alguns amigos próximos que viveram relações extremamente doentias, em que eram abusados verbalmente, muitas vezes humilhados e forçados a ter relações quando não queriam.
Das minhas conversas com eles, tive uma visão muito clara do que é a vida com um parceiro abusivo.
Esquecemos que o amor não deve magoar e aprendemos a suportar o seu comportamento horrível, convencendo-nos de que é apenas um dia mau. Toda a gente passa por isso.
Mas não o fazem. Não as pessoas em relações saudáveis. Não pessoas que são apoiadas e amadas exatamente pelo que são.
Por isso, da próxima vez que o seu parceiro tentar fazer com que se sinta louca por simplesmente dar a sua opinião, reconheça-o e fale. Da próxima vez que o obrigarem a pedir desculpa por ter saído com o seu melhor amigo, recuse.
Estes são os primeiros passos para retomar o controlo da sua vida. Deixar de os deixar ter tanto poder sobre si. Começa a lutar pelo teu direito de ser tu.
Se eles não gostarem, azar o deles! Vais fazer o que te apetece, independentemente da vontade deles. Eles sabem onde está a porta.
Foi empurrado contra a parede ou ameaçado em mais do que uma ocasião
Num acesso de raiva, o seu parceiro empurrou-o contra uma parede e ameaçou fazer algo verdadeiramente assustador.
Já levou pontapés, empurrões e bofetadas mais vezes do que consegue contar. O seu parceiro sofre de mudanças de humor incontroláveis que o levam a fazer coisas assustadoras.
Depois pedem desculpa e parecem genuinamente sinceros, por isso aceita-se. Mas não porque está tudo bem. Porque tens medo pela tua vida. Tens medo de dizer uma palavra.
Sabe que vai voltar a acontecer e não pode correr o risco de que aconteça de novo. Por isso, mantém-se em silêncio. Esconde as nódoas negras debaixo de camadas de roupa e mente à sua família que tropeçou no duche.
Sente-se completamente só, deprimido, magoado e sem saída. Não quer fazer nada que o perturbe, porque nunca sabe quando é que ele pode exagerar.
Está a tornar-se cada vez mais difícil esconder provas da sua relação abusiva. Está a ficar sem mentiras para contar ao seu entes queridos.
Já não tem energia para ver ninguém, sabendo que não pode contar-lhes a verdade. A realidade da sua situação é demasiado grave para se arriscar a que descubram que contou a alguém o que eles fazem.
A vida tornou-se insuportável e só pensas em partir e nunca mais olhar para trás. Sabes que o amor não deve doer. Mas como é que se deixa alguém que controla cada movimento que fazemos?
Compreendo a gravidade da vossa situação. E não vou fingir que sei a resposta.
Mas também sei que, enquanto não partilharmos o nosso sofrimento com alguém, ele só vai piorar. Basta um telefonema.
Desligou-se dos seus familiares
Uma relação saudável permite-lhe promover relações felizes e significativas com aqueles que o fazem feliz. Quer se trate da sua família, amigos ou colegas de trabalho.
Nunca se deve sentir forçado a escolher entre a sua família e o seu parceiro. No momento em que isso acontece, é um sinal de alerta.
Pense nisso. Foi obrigado a ver a sua família cada vez menos? O seu parceiro encheu-lhe a cabeça de mentiras para o convencer de que é melhor vê-los menos?
Chama-se a isso manipulação emocional. E certos indivíduos são mestres nisso. São capazes de o convencer de qualquer coisa que sirva os seus objectivos.
Esta é a sua oportunidade de ver as coisas como elas são e mitigar os danos antes que seja tarde demais. Isto é tão tóxico quanto possível. Não é preciso ser vítima de violência física para ser considerada uma vítima.
Qualquer forma de abuso, seja ele físico, verbal ou emocional, é igualmente cruel e inaceitável. Não deixes que esta pessoa te afaste daqueles que te apoiaram desde o primeiro dia.
Está na altura de ver quem está realmente do seu lado e quem não tem os seus melhores interesses no coração. A vida é demasiado preciosa para ser tratada como se não fosse importante.
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O seu parceiro proclamou o seu amor por si muito cedo
O amor não pode ser apressado. Quando o sentimos, sabemo-lo. Mas não se perguntarmos ao nosso parceiro. Para eles, o amor é um jogo.
Disseram-lhe que o amavam por volta das primeiras semanas da vossa relação.
Foi apanhado de surpresa e ficou sem saber o que dizer. Quero dizer, como é que se diz "Eu amo-te" a uma pessoa com quem só estiveste em três encontros?
Esta é a forma de o seu parceiro manipular as suas emoções. Ele está a tentar sugá-la para a sua teia de mentiras e enganos através de falsas declarações de amor.
E, para sermos honestos, o que sentimos nunca foi realmente amor. Nas fases iniciais, viu potencial e começou a gostar realmente da pessoa.
Mas assim que viste como eles são verdadeiramente, esse potencial transformou-se em medo. E isso fez-nos iludir que estávamos apaixonados.
Na realidade, sente-se obrigado a essa pessoa. É como se fosses dela e se te atreveres a dizer o contrário, sabes que ela não vai aceitar.
Por isso, deixa-se ficar nesta relação pouco saudável na esperança de que, de alguma forma, um dia, tudo fique bem. Mas enquanto estiveres aí sentado em silêncio, as coisas continuarão na mesma.
Encontrar a coragem de se permitir experimentar o verdadeiro amor e a verdadeira ligação. No fundo, sabes que não é assim.
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O teu círculo de amigos era muito maior antes de começares a namorar com o teu parceiro
Normalmente, é assim que começa. O seu parceiro parece não se importar que os seus amigos saiam e tenham uma vida fora deles.
Mas, com o tempo, tornam-se cada vez mais ciumentos e possessivos. Dizem que passas demasiado tempo com os teus amigos e que precisas de estar mais com eles.
À primeira vista, parece simpático que o seu parceiro queira que estejam mais tempo juntos. Até deixar de o ser.
Começam a proibir-te de veres certos amigos (especialmente aqueles de quem têm ciúmes) e, por medo, obedeces-lhes. Mesmo que alguns desses amigos sejam conhecidos desde o liceu.
Começamos a ter uma sensação assustadora e, em vez da alegria inicial de passarmos tempo de qualidade juntos, sentimo-nos forçados e sem escolha. Como é que as coisas ficaram assim?
Este é o início da violência entre parceiros íntimos. Começa assim e vai-se transformando em coisas que nunca imaginou que iria passar e suportar.
E o pior é que perdeste um grande número de amigos devido ao seu comportamento controlador, o que te deixa com quase nenhum ente querido em quem confiar.
É forçado a fazer coisas que não quer fazer
Sob falsos pretextos de amor, o seu parceiro tenta muitas vezes levá-lo para a cama quando você não está em condições de o fazer.
Continuam a pressioná-la, dizendo que se a amasse faria o que ela quer. Mas sabes que isso não passa de manipulação emocional, certo?
O facto de se estar numa relação não significa que não se possa ser violada. Qualquer relação física com a qual não se sinta bem, mas à qual seja forçado, NÃO é aceitável.
O seu parceiro nunca deve obrigar-nos a fazer coisas com as quais não nos sentimos confortáveis. E uma boa pessoa nunca o fará. Só aqueles que se preocupam com os seus próprios interesses ignoram completamente as suas emoções.
O problema é que eles sabem que farás o que eles dizem. Tens demasiado medo de dizer não, por isso acabas logo com isso. Torna-se um hábito do qual não se pode escapar.
O seu parceiro tem certas expectativas e você tem de as satisfazer. Sem perguntas e sem recusar. Eles levam-nos a aceitar os seus avanços.
E para nos sentirmos melhor, decidimos pensar que estava tudo bem. Vocês estão numa relação, por isso não pode ser assim tão grave. Já não o fazias há muito tempo, por isso devias-lhes alguma coisa...
Mas não o fizeste. E sabe disso. É errado a todos os níveis e é um grande negócio.
Suspeita que o seu parceiro está a ser infiel
Nas minhas conversas com sobreviventes de violência doméstica, houve uma coisa que me pareceu muito estranha, mas muito importante.
As mulheres corajosas com quem falei informaram-me de que os aspectos psicológicos dos seus abusos são frequentemente muito piores do que os físicos.
E todos nós sabemos que ser enganado deixa um impacto duradouro numa pessoa. Faz-nos sentir inúteis, inadequados e não apreciados. O impacto emocional que deixa pode ser verdadeiramente prejudicial.
Este é o exercício de poder do seu parceiro. Estão a dizer-vos que podem fazer tudo o que quiserem, sem quaisquer consequências.
E qualquer tipo de desequilíbrio de poder numa relação é extremamente prejudicial à saúde.
Este tipo de abuso psicológico que o seu parceiro lhe está a infligir pode assombrá-la durante muito tempo. E, enquanto sociedade, temos de nos educar sobre o que constitui exatamente um abuso.
Porque é mais do que apenas físico. As nódoas negras desaparecem, mas os danos psicológicos e emocionais permanecem.
O seu parceiro ameaça fazer mal ao seu filho ou animal de estimação
Os abusadores são conhecidos por irem até ao limite quando se trata de dar uma lição às suas vítimas. E, na maior parte das vezes, ninguém é poupado.
Por isso, se já passou por situações em que o seu parceiro ameaçou fazer mal aos seus filhos ou animais de estimação, na realidade ele está apenas a tentar torturar tu.
Só eles sabem se vão mesmo levar a cabo esta ameaça nojenta. Embora se trate de uma atividade física abuso de criançassão também psicologicamente atormentadoras tu.
Partem as tuas coisas como forma de castigo
Estão a ter uma discussão que não está a correr bem. O seu parceiro continua a tentar provar o seu ponto de vista, mas você mantém a sua posição.
Ao verem que não têm outra opção, agarram em algo que lhes é querido (um presente de alguém que amam ou uma compra nova e cara) e partem-no contra a parede.
Esta é a sua forma de mostrar que são donos de si. Estão a mostrar-lhe quem é realmente no controlo.
Mais uma vez, estamos a falar de um caso grave de abuso psicológico. No momento em que as palavras deixam de ter efeito, eles encontram novas formas de exercer o seu domínio sobre nós.
E lembrem-se - só porque não é físico, não quer dizer que não seja abuso. O amor não deve magoar de forma alguma.
O seu parceiro controla as suas finanças
Uma coisa que eu acho que poucas (ou nenhumas) pessoas discutem relativamente a relações violentas é o aspeto financeiro.
Tinha conhecimento de que os parceiros abusivos são conhecidos por controlar as finanças da vítima (entre muitas outras coisas)?
Por exemplo, são conhecidos por obrigarem as suas vítimas a despedirem-se dos seus empregos, a encontrarem um novo emprego do seu agrado e a gastarem o dinheiro como se fosse seu.
Se o seu parceiro tentar tomar qualquer decisão financeira em seu nome, trata-se de abuso. Se eles pensam que podem dar-vos uma mesada ou decidir quanto dinheiro podem gastar - abusem.
Seja o que for que estejamos a ser obrigados a fazer contra a nossa vontade, devemos estar sempre conscientes de que se trata de uma forma de abuso.
Tomam decisões sobre o seu aspeto físico
O facto de alguém na nossa vida nos dizer rigorosamente o que devemos vestir é uma forma de opressão (a não ser que tenhas cinco anos de idade).
O seu parceiro já lhe sugeriu que não usasse maquilhagem ou talvez início usar maquilhagem mesmo que não queira?
Pode ser sabiamente escondido sob a forma de um elogio: "Querida, ficas tão bem naturalmente. Acho mesmo que devias deixar de usar maquilhagem".
Ou comentários sobre a sua roupa: "Querida, não achas que a tua saia é demasiado curta? Vai mudar para algo mais apropriado".
O que rapidamente se transforma em "Pareces uma vagabunda com esse vestido. Tira-o antes que eu o faça por ti".
Nenhum dos exemplos acima referidos é correto. Ninguém decide o que se usa ou a quantidade de maquilhagem de que (não) se precisa.
Quem controla isso és tu e mais ninguém. Este tipo de manipulação começa de forma inocente, mas depois passa a chamar-lhe nomes e a fazê-lo sentir-se mal.
Não podes consertar o teu parceiro, mas podes mudar a tua situação
Os teus problemas não desaparecerão se simplesmente os varreres para debaixo do tapete. O amor não deve magoar. O seu parceiro não deve causar-lhe dor.
É tão simples quanto isso. Estes são sinais de que a sua relação é tóxica e abusiva.
E agora tens duas opções. A primeira é ficar com alguém que o diminui, o põe para baixo e lhe causa infelicidade. A segunda é pedir ajuda.
Deixar ir é sempre o mais difícil e ninguém está a afirmar que isto vai ser fácil. Mas se finalmente estiveres pronto para admitir a realidade da tua situação, fala com alguém em quem confies.
Partilhe a sua história e deixe que o ajudem a encontrar uma saída para esta confusão.
Não espere até amanhã ou depois de amanhã. AGORA é o momento de mudar a sua vida para melhor. Não está sozinho, mesmo que pense que está.
Há pessoas dispostas a ajudar-vos.
Se estiver numa relação tóxica e violenta, recorra aos seus entes queridos ou ligue para a Linha Direta Nacional para a Violência Doméstica 1-800-799-7233. Eles estão aqui para o ajudar.
Ver também: Porque é que é importante ser quem precisávamos quando éramos mais novos