O amor não deve magoar: 13 sinais de uma relação profundamente insalubre

Muitos indivíduos que estão em relações abusivas não conseguem ver os sinais porque se habituaram a ser maltratados. Mas adivinha? Love shouldn’t hurt.

O seu parceiro íntimo nunca deve ser a causa da sua baixa autoestima e do seu medo de falar. A violência doméstica é um assunto sério que precisa de ser amplamente discutido.

Se fosse avaliar a sua relação de namoro neste momento, como a caracterizaria? 

Inspira-o, eleva-o e dá-lhe esperança? Ou é um lugar de incerteza onde se experimenta xingamentos, violência física, rebaixamentose, eventualmente, padrões mais graves?

Since October is Domestic Violence Awareness Month, my aim is to help you figure out if you’re in fact in an unhealthy relationship.

Agora, mais do que nunca, é altura de falar e lutar pelo seu direito a ser bem tratado. O abuso verbal, a violência no namoro entre adolescentes, o abuso de crianças e qualquer tipo de abuso físico são nunca aceitável.

These are the biggest signs of an unhealthy, violent relationship. If you recognize yourself, it’s time to start plotting your escape.

Ver também: Relacionamento enredado: Definição, sinais e dicas para superá-lo

Está numa situação (física ou emocional) Relação abusiva?

You’ve started hiding things and keeping secrets so they don’t get mad

You’ve learned to become careful in your home life. You know what upsets your partner and what you need to keep from them.

You used to share everything, but now…you know that you can’t. You don’t put anything provocative on social media, so they don’t get upset.

You delete your Google searches every day, out of fear that they’ll see something to their dislike. You don’t tell them that you’ve had coffee with a friend of the opposite sex because they’ll make a scene.

Basically, there is a whole part of your life that they can’t know anything about. If they did, it would make your life a living hell.

And what’s most surprising is that this has become so normal to you that you don’t even see it for what it is. A relação tóxica que nos faz sentir presos.

There are so many young people out there experiencing the same thing you are. And they all brush it off claiming it’s just a little quirk of theirs with nothing to worry about.

Mas enquanto continuares a arranjar desculpas para eles e a suportar torturas emocionais e/ou físicas, as coisas nunca mudarão.

Existem inúmeros programas para vítimas de violência doméstica. Basta ter a coragem de ligar para a linha direta 24 horas.

Ver também: O meu ex já anda a sair com outra pessoa e isso magoa - é por isso

Your partner constantly checks up on you and gets mad when you don’t reply

Whenever you’re away from them, you know that you’ll be bombarded with texts and calls. 

Your partner will check up on you at all times and if you don’t reply promptly, they’ll get upset. You know that love shouldn’t hurt, but you don’t feel as if you have a choice.

You feel as if you’re cornered into a situation with no way out. You can’t go out with who you want, and if you did, they would make you regret it.

Even if you went out without telling your partner, once they found out, you’d experience an emotionally disturbing outburst that would crush you. So you just put up with it.

You do what they want because it’s just easier that way. You answer every text as quickly as you can, and you don’t even bother lying because you know they’ll see right through it.

You desperately want things to get better, but you can’t figure out how. Every scenario you come up with, you know you’ll regret it.

But there is a way out. It’s called support from your loved ones. A hotline dedicated to victims of domestic violence. Staying with family where they can’t find you.

You just have to decide that this is it and not look back. It’s never easy, but it’s the right thing to do, and you know it.

Dá por si a pedir desculpas constantemente e a sentir-se como o louco

Abusive partners are really crafty in getting you where they want you. They have no problem making you feel crazy and apologizing for things that aren’t your fault.

I’ve had a few close friends who experienced extremely unhealthy relationships where they were verbally abused, often put down and forced to have relations when they didn’t want to.

Das minhas conversas com eles, tive uma visão muito clara do que é a vida com um parceiro abusivo.

You forget that love shouldn’t hurt and you learn to put up with their horrid behavior, convincing yourself that it’s just a bad day. Toda a gente passa por isso.

But they don’t. Not people in relações saudáveis. Não pessoas que são apoiadas e amadas exatamente pelo que são.

Por isso, da próxima vez que o seu parceiro tentar fazer com que se sinta louca por simplesmente dar a sua opinião, reconheça-o e fale. Da próxima vez que o obrigarem a pedir desculpa por ter saído com o seu melhor amigo, recuse.

Estes são os primeiros passos para retomar o controlo da sua vida. Deixar de os deixar ter tanto poder sobre si. Começa a lutar pelo teu direito de ser tu.

If they don’t like it, tough on them! You are going to do what you please, regardless of their desires. Eles sabem onde está a porta.

You’ve been pushed against a wall or threatened on more than one occasion

Num acesso de raiva, o seu parceiro empurrou-o contra uma parede e ameaçou fazer algo verdadeiramente assustador.

You’ve been kicked, pushed, slapped more times than you can count. Your partner experiences these uncontrollable mood swings that make him do scary things.

They apologize afterward and seem genuinely sincere, so you accept it. But not because it’s okay. Because you’re scared for your life. You’re afraid to utter a word.

You know that it’ll happen again and you cannot risk it happening again. So you keep quiet. You hide your bruises under layers of clothes and you lie to your family that you tripped in the shower.

You feel utterly alone, depressed, hurt, and with no way out. You don’t want to do anything to upset them because you never know when they might go overboard.

It’s getting harder and harder to hide proof of your relação abusiva. You’re running out of lies to tell your entes queridos. 

You no longer have the energy to see anyone, knowing that you can’t tell them the truth. The reality of your situation is just too dire to risk them finding out that you’ve told someone what they do.

Life has become unbearable and all you can think about is leaving and never looking back. You know that love shouldn’t hurt. But how do you leave someone who controls every move you make? 

Compreendo a gravidade da vossa situação. E não vou fingir que sei a resposta.

But I also know that for as long as you don’t share your suffering with someone, it’ll only keep getting worse. Basta um telefonema.

You’ve shut off from your family members

Uma relação saudável permite-lhe promover relações felizes e significativas com aqueles que o fazem feliz. Quer se trate da sua família, amigos ou colegas de trabalho.

You should never feel forced to choose between your family and your partner. The moment that happens, it’s a red flag.

Think about it. Have you been made to see your family less and less? Has your partner filled your head with lies to convince you that you’re better off seeing them less?

That’s called manipulação emocional. E certos indivíduos são mestres nisso. São capazes de o convencer de qualquer coisa que sirva os seus objectivos.

This is your chance to see things for what they are and mitigate the damages before it’s too late. This is as toxic as it gets. You don’t have to be a victim of physical violence to be considered a victim.

Any form of abuse, be it physical, verbal, or emotional, is just as cruel and unacceptable. Don’t let this person alienate you from those who’ve had your back since day one.

It’s time to see who’s really in your corner and who doesn’t have your best interests at heart. Life is too precious to be treated like you don’t matter.

Ver também: Identificar, lidar e sobreviver a uma sogra narcisista

O seu parceiro proclamou o seu amor por si muito cedo

O amor não pode ser apressado. Quando o sentimos, sabemo-lo. Mas não se perguntarmos ao nosso parceiro. Para eles, o amor é um jogo.

Disseram-lhe que o amavam por volta das primeiras semanas da vossa relação.

You were taken aback and kind of didn’t know what to say. Quero dizer, como é que se diz “I love you” to a person you’ve only been on three dates with?

That’s your partner’s way of manipulating your emotions. They are trying to suck you into their web of lies and deceit by false declarations of love.

And if you’re being honest, what you felt was never really love. In the beginning stages, you saw potential and you really started liking them. 

But once you saw what they’re truly like, that potential turned into fear. And that made you delude yourself that you were in love.

In reality, you feel obliged to this person. It’s as if you are theirs and if you dare claim otherwise, you know they won’t have it.

So you let yourself remain in this unhealthy relationship hoping that somehow, someday, it’ll all be okay. But for as long as you sit there quietly, things will remain the same.

Find the courage to let yourself experience real love and actual connection. Deep down, you know this isn’t it.

Ver também: Desafio de 30 dias para o amor-próprio: torne-se a melhor versão de si mesmo

O teu círculo de amigos era muito maior antes de começares a namorar com o teu parceiro

Normalmente, é assim que começa. O seu parceiro parece não se importar que os seus amigos saiam e tenham uma vida fora deles.

Mas, com o tempo, tornam-se cada vez mais ciumentos e possessivos. Dizem que passas demasiado tempo com os teus amigos e que precisas de estar mais com eles.

À primeira vista, parece simpático que o seu parceiro queira que estejam mais tempo juntos. Até deixar de o ser.

They start banning you from seeing certain friends (especially those they’re jealous of) and out of fear, you obey them. Even though some of those friends you’ve known since high school.

Começamos a ter uma sensação assustadora e, em vez da alegria inicial de passarmos tempo de qualidade juntos, sentimo-nos forçados e sem escolha. Como é que as coisas ficaram assim?

This is the beginning of intimate partner violence. It starts like this and escalates into things you never imagined you’d go through and put up with.

And the worst thing is, you’ve lost a great number of friends due to their controlling behavior, which leaves you with barely any loved ones to confide in.

You are forced to do things you don’t want to do

Under false pretenses of love, your partner often tries to get you into bed when you’re not up to it.

They keep pressuring you by claiming if you loved him/her you’d do what they want. But you know that’s just emotional manipulation, right?

Just because you’re in a relationship, it doesn’t mean you cannot be raped. Qualquer relação física com a qual não se sinta bem, mas à qual seja forçado, NÃO é aceitável.

O seu parceiro should never make you do things you’re not comfortable with. And a good one never will. Only those who look out for their own interest will have complete disregard of your emotions.

The thing is, they know that you’ll do as they say. You’re too scared to say no so you just get it over with it. It’s become a habit that you can’t escape.

O seu parceiro tem certas expectativas e você tem de as satisfazer. Sem perguntas e sem recusar. Eles levam-nos a aceitar os seus avanços.

E para nos sentirmos melhor, decidimos pensar que estava tudo bem. You’re in a relationship, so it can’t be that serious. You hadn’t done it in so long, so you owed them something…

But you didn’t. And you know it. It is wrong on every level and é um grande negócio.

Suspeita que o seu parceiro está a ser infiel

Nas minhas conversas com sobreviventes de violência doméstica, houve uma coisa que me pareceu muito estranha, mas muito importante.

As mulheres corajosas com quem falei informaram-me de que os aspectos psicológicos dos seus abusos são frequentemente muito piores do que os físicos.

E todos nós sabemos que ser enganado deixa um impacto duradouro numa pessoa. Faz-nos sentir inúteis, inadequados e não apreciados. O impacto emocional que deixa pode ser verdadeiramente prejudicial.

This is your partner’s exertion of power. Estão a dizer-vos que podem fazer tudo o que quiserem, sem quaisquer consequências.

E qualquer tipo de desequilíbrio de poder numa relação é extremamente prejudicial à saúde.

Este tipo de abuso psicológico que o seu parceiro lhe está a infligir pode assombrá-la durante muito tempo. E, enquanto sociedade, temos de nos educar sobre o que constitui exatamente um abuso.

Because it’s more than just physical. As nódoas negras desaparecem, mas os danos psicológicos e emocionais permanecem.

O seu parceiro ameaça fazer mal ao seu filho ou animal de estimação

Os abusadores são conhecidos por irem até ao limite quando se trata de dar uma lição às suas vítimas. E, na maior parte das vezes, ninguém é poupado.

So, if you’ve experienced instances where your partner threatened to cause your children or pets harm, they are really just trying to torture tu.

Só eles sabem se vão mesmo levar a cabo esta ameaça nojenta. Embora se trate de uma atividade física abuso de criançassão também psicologicamente atormentadoras tu.

Partem as tuas coisas como forma de castigo

You’re having an argument that’s really not going their way. Your partner keeps trying to prove their point, but you’re standing your own ground.

Upon seeing that they’re left with no other options, they take hold of something you hold dear (a gift from someone you love, or a pricey new purchase) and they break it against the wall.

Esta é a sua forma de mostrar que são donos de si. They are showing you who’s realmente no controlo.

Mais uma vez, estamos a falar de um caso grave de abuso psicológico. No momento em que as palavras deixam de ter efeito, eles encontram novas formas de exercer o seu domínio sobre nós.

And remember – just because it isn’t physical, doesn’t mean it’s not abuse. Love shouldn’t hurt in any way, shape, or form.

O seu parceiro controla as suas finanças

Uma coisa que eu acho que poucas (ou nenhumas) pessoas discutem relativamente a relações violentas é o aspeto financeiro.

Were you aware that abusive partners are known to control their victim’s finances (among many other things)?

Por exemplo, são conhecidos por obrigarem as suas vítimas a despedirem-se dos seus empregos, a encontrarem um novo emprego do seu agrado e a gastarem o dinheiro como se fosse seu.

If your partner tries to make any financial decision in your name, it’s abuse. If they somehow think that they can give you an allowance or decide how much money you can spend – abuse.

Whatever you’re being forced to do against your own will, always remain aware that it’s a form of abuse.

Tomam decisões sobre o seu aspeto físico

O facto de alguém na nossa vida nos dizer rigorosamente o que devemos vestir é uma forma de opressão (unless you’re five years old).

O seu parceiro já lhe sugeriu que não usasse maquilhagem ou talvez início wearing make-up even though you don’t want to?

It can be wisely hidden in the form of a compliment: “Sweetie, you look so good naturally. I really think you should stop wearing make-up completely.” 

Or comments about your clothing: “Babe, don’t you think your skirt is a little too short? Go and change into something more appropriate.”

Which quickly escalates to ” You look like a tramp in that dress. Take it off before I do it for you.”

Nenhum dos exemplos acima referidos é correto. Nobody gets to decide what you wear or how much make-up you (don’t) need.

Quem controla isso és tu e mais ninguém. Este tipo de manipulação começa de forma inocente, mas depois passa a chamar-lhe nomes e a fazê-lo sentir-se mal.

You Can’t Fix Your Partner, But You CAN Change Your Situation

Your problems won’t go away if you merely brush them under the carpet. Love shouldn’t hurt. Your partner shouldn’t cause you pain.

It’s as simple as that. These are signs that your relationship is toxic and abusive. 

E agora tens duas opções. A primeira é ficar com alguém que o diminui, o põe para baixo e lhe causa infelicidade. A segunda é pedir ajuda. 

Letting go is always the hardest and nobody is claiming that this is going to be easy. But if you’re finally ready to admit the reality of your situation, talk to someone you trust. 

Partilhe a sua história e deixe que o ajudem a encontrar uma saída para esta confusão.

Don’t wait until tomorrow or the day after. NOW is the time to change your life for the better. You are not alone even if you think that you are. 

Há pessoas dispostas a ajudar-vos.

Se estiver numa relação tóxica e violenta, recorra aos seus entes queridos ou ligue para a Linha Direta Nacional para a Violência Doméstica 1-800-799-7233. Eles estão aqui para o ajudar.

Ver também: Porque é que é importante ser quem precisávamos quando éramos mais novos