Como superar o narcisista

Muitas vezes perguntei-me se alguma vez voltaria a ser normal. Perguntei-me se iria sentir-se bem e se me vou dar outra oportunidade de amar novamente.

Eu nunca conseguiria ler as pessoas. Nunca conseguiria adivinhar quem me vai amar e quem me vai usar.

Sempre dei uma oportunidade às pessoas, independentemente do que acontecesse, e acabei sempre por receber um mau negócio. Poder-se-ia pensar que já me habituei a isso, mas desta vez foi brutal.

Conheci um homem que gritava problemas a uma milha de distância. E eu apaixonei-me por ele. Apesar de ter recebido sinais de aviso para não me aproximar dele, convidei-o para a minha vida e para o meu coração. Decidi dar-nos uma oportunidade.

Fui tão estúpido ao acreditar que seria eu a mudá-lo. Mas não se pode realmente domar a besta, pois não?

Apaixonei-me por um homem que era incapaz de amar alguém para além dele próprio.

 

Por mais que eu lhe desse, nunca era suficiente. Por mais que eu o amasse, ele nunca me amou de volta.

Todos os "sentimentos" que ele me transmitia faziam parte do seu esquema bem praticado.

Ele sabia que eu faria tudo por ele se ele me desse nem que fosse uma pitada de amor. Eu sei que não se pode medir o amor, mas quando ele vem em doses mínimas como o dele, pode-se.

Apaixonei-me por alguém que era extremamente egoísta.

As minhas necessidades nunca foram uma questão importante. A única coisa que era importante quando estávamos juntos era que ele fosse feliz.

O pior é que ele ficava mais feliz quando eu estava mais infeliz. Como se estivesse a alimentar-se da minha miséria.

Estou sempre a dizer a mim própria que não me teria apaixonado por ele se soubesse o quão egoísta ele era, mas isso é mentira. Ter-me-ia apaixonado por ele na mesma.

Apaixonei-me por alguém que pensei poder mudar.

Ninguém me obrigou a fazê-lo. Eu fiz isto a mim próprio.  Pensei que o podia mudar. Pensei que se lhe desse todo o amor que sempre tive, ele mudaria de equipa e viria jogar para os bons.

Eu sabia que ele tinha traços negativos, mas todos os humanos têm. Nunca o tomei por um homem mau por causa dos seus defeitos. Decidi aceitá-lo como um todo, com todos os seus bens e todos os seus males.

O único problema eram os seus sentimentos. O único problema era que ele era incapaz de amar.

Ele é o tipo de homem que não consegue sentir empatia por ninguém. E eu era o tipo de rapariga que sentia tudo em milhares de cores diferentes.

Andei com um homem que me culpava por tudo.

Sempre que as coisas lhe corriam mal, ele descarregava em mim. Como se eu fosse a pior coisa que lhe podia ter acontecido, como se eu quisesse que lhe acontecessem coisas más.

Tentar confrontá-lo foi a ideia mais estúpida de sempre. Só piorava as coisas.

Não fazia ideia de como lhe explicar que eu não era a vilã e que tinha pena quando as coisas corriam mal para ele. Mal sabia eu que não era o vilão deste espetáculo.

Namorei com alguém que me fez duvidar de mim próprio.

Decidi baixar a guarda e deixá-lo entrar. Esqueci-me de mim própria. Esqueci-me do tipo de pessoa que sou.

Esqueci-me dos meus princípios e das minhas convicções. Deixei-o ir embora e voltar sempre que quisesse.

Fi-lo porque ele me fez acreditar que não podia ter ninguém melhor do que ele.

Ele agia como se fosse uma dádiva de Deus para mim, apesar de eu não o merecer. Fazia-me sentir indigna, pequena e patética por pensar que merecia ser amada.

Namorei com uma pessoa que me mudou completamente.

Não havia nenhum traço remanescente do rapariga que eu era antes de entrar nessa relação. As rugas à volta dos meus olhos, de tanto que me ri antes, transformaram-se em rugas das minhas lágrimas e preocupações.

Eram os sinais da minha dor interior - a dor de que nunca falava com ninguém.

Demorei algum tempo a aperceber-me de que fazia parte de uma relação abusiva. Não fazia ideia porque não tinha nódoas negras no meu corpo.

Não tinha ossos partidos, mas sentia-me partido por dentro. E eu não queria estar partido. Só queria ser feliz. E amada. Será que era pedir muito?

A culpa foi toda minha. Comecei todo este pesadelo sozinha. Apaixonei-me por ele na esperança de o curar, na esperança de ser eu a salvar a sua alma. Acabei por ser a pessoa que precisava de ser salva.

Namorei com alguém que me fez desistir dele.

Não conseguia continuar a fazê-lo. Nunca fui um desistente. Mas há uma primeira vez para tudo.

Se eu não me tivesse afastado quando o fiz, só Deus sabe o que me teria acontecido. Se eu não tivesse desistido dele, teria desistido de mim.

Namorei com alguém que me ensinou a ser egoísta.

Não me tornei egoísta de uma forma narcísica. Absorvi tudo do meu professor. O meu egoísmo não era tóxico. Só fui tão egoísta quanto precisei de ser para me salvar.

Alguma vez amaste tanto uma pessoa que farias qualquer coisa por ela? Bem, eu decidi tornar-me nessa pessoa.

Decidi recompensar as pessoas com o meu tempo apenas se elas decidirem dar-me o seu tempo também. Decidi amar apenas se o meu amor for apreciado.

Decidi afastar-me das pessoas que não me respeitavam. Decidi afastar-me das pessoas que destruíram a minha felicidade e nunca mais olhar para trás.

Namorei com alguém que me fez escolher a mim próprio.

Tomei a decisão de seguir em frente. Como ele não me apreciava, aprendi a apreciar-me a mim própria.

Sabia que não aconteceria automaticamente, mas esperava que acabasse por acontecer. E aconteceu. Recusei-me a permitir que ele levasse a melhor sobre mim. Eu mereço muito mais do que ele.

Namorei com uma pessoa que quase me partiu. 

Este homem fez as coisas mais horríveis que alguém pode fazer a uma pessoa que o ama. Manipulou-me, deitou-me constantemente abaixo, quase me convenceu de que eu não era suficientemente boa.

Ele partiu-me o coração, mas eu não deixei que ele me partisse. Pouco a pouco, saí do buraco negro em que ele me meteu.

Pouco a pouco, deixei de falar mal de mim e comecei a dizer a mim própria que, apesar de ter defeitos, não mereço ser tratada da forma como ele me tratou. Lembrei-me de que também eu mereço ser amada.

Namorei com alguém que me mostrou do que sou feito. 

Se ele não tivesse feito tudo o que podia para me magoar, eu nunca teria descoberto quanta dor posso suportar. Se ele não tivesse escolhido odiar-me, eu nunca teria sabido o quanto me amo.

Se ele não tivesse tentado quebrar-me, eu nunca teria descoberto o quão forte sou. Se eu não me tivesse apaixonado pelo homem errado, poderia ter aprendido como é o homem certo?

Apesar de ter sido uma viagem infernal, moldou-me na pessoa que sou. E não podia estar mais agradecida do que estou.

A vida tem a sua maneira de nos ensinar as lições que precisamos de aprender e, apesar de estar um pouco magoado, não estou partido, ainda estou de pé. Eu digo que ganhei.

Era o meu primeiro pensamento de manhã e o primeiro pensamento antes de adormecer. Agora, mal penso nele.