Antes do meu vergonhoso ato de traição, nunca tinha percebido bem porque é que as pessoas traem.
Sempre acreditei na honestidade, na transparência, no respeito e no empenho, e dizia sempre aos meus melhor amigo que nunca escolheria estar algures no meio de tudo isso - ser um batoteiro.
Acreditei do fundo do coração que nunca decidiria trair alguém que me deu desinteressadamente o seu coração para cuidar dele.
Disse-o várias vezes:
Prefiro ser infeliz e estar sozinha para o resto da minha vida do que enganar alguém, porque ou estou com essa pessoa ou não estou.
Se não estiver feliz, acabo com eles, sigo em frente e faço o que quiser, mas não traio enquanto estiver numa relação séria com a minha cara-metade que confia em mim.
Acho que, da primeira vez que o disse, nem sequer tinha consciência da verdadeira dificuldade dessa afirmação e do facto de ser mais fácil falar do que fazer.
Mas, "felizmente", agora posso dizer com toda a certeza que, por vezes, as palavras que saem da nossa boca não são de confiança.
Traí o meu namorado, apesar de toda a minha vida ter sido contra a traição e a favor de uma vida baseada em princípios de confiança e compromisso.
Mas a vida é imprevisível e a verdade é que tanto os homens como as mulheres traem e, na maioria dos casos, não é porque quiseram, mas porque algo se partiu dentro deles e não conseguiram encontrar uma forma de lidar com isso.
Porque faltava alguma coisa e acabaram num labirinto de infidelidade.
Ver também: Como perdoar a si mesmo por ter traído e não ter contado: 20 maneiras
A minha experiência de traição
Para o ajudar a compreender a minha experiência de traição na íntegra, começarei por lhe dar uma ideia da minha relação anterior.
O meu namorado e eu estávamos juntos há cerca de um ano e, desde o dia em que nos conhecemos, tudo era perfeito (até deixar de o ser).
Ele era muito carinhoso, esforçava-se sempre por me fazer sentir especial (tanto através de mensagens de texto como na vida real) e tínhamos esta química incrível como adolescentes de liceu.
Ele era genuinamente um tipo porreiro.
Acabávamos as frases um do outro, ríamo-nos de coisas estúpidas e aproveitávamos a vida como qualquer outro casal no início de uma relação.
Cada segundo passado com ele era mágico e nunca imaginei traí-lo, muito menos pensei em fazê-lo.
Até que um dia - ou melhor, até que algo aconteceu, mas eu não conseguia perceber bem o que se passava. Reparei que ele mudou de repente.
Ele já não era a mesma pessoa por quem me tinha apaixonado porque já não se preocupava em fazer um esforço para manter as coisas interessantes, em dar carinho e outras coisas românticas relacionadas com uma relação saudável.
As mensagens de texto tornaram-se menos frequentes ou inexistentes e, com o passar do tempo, muitos outros problemas de relacionamento surgiram literalmente do nada, e eu não fazia ideia do que fazer em relação a tudo isso.
A minha autoestima era muito baixa, sentia-me infeliz e só pensava em mim: O que devo fazer com a minha relação?
Tentei falar com o meu companheiro para perceber o que se passava, mas sempre que o fazia, ele fingia que estava tudo bem e que eu estava a exagerar.
Acho que ele se tornou demasiado casual na nossa relação e perdeu o sentido de perseguir e valorizar o que tínhamos.
Foi muito difícil lidar com tudo isto e comecei a afastar-me.
Ainda sentia algo por ele, mas ao mesmo tempo amaldiçoava o dia em que o conheci e também tinha esperança de que talvez algo mudasse.
Eu não estava pronto para já se separarammas também não era feliz na relação.
Por isso, decidi fingir que estava vivo e feliz sem estar realmente vivo e feliz.
Até o conhecer.
O meu ex-colega apresentou-me a um amigo dele uma noite, quando estávamos a beber um copo, e ficámos logo atraídos.
Partilhávamos a mesma perspetiva das coisas, ele era tão gentil e carinhoso e tinha uma paixão a brilhar nos seus olhos que estava lentamente a incendiar o meu corpo e a minha mente.
Apesar de ter sido muito difícil resistir à tentação, não aconteceu nada nessa noite, mas continuámos a ver-nos.
Sempre que estávamos juntos, sentia-me cada vez mais compreendida, acarinhada e simplesmente viva de novo.
E, ao mesmo tempo, estava a convencer-me de que éramos apenas amigos e nada mais, e que tudo isto iria acabar em breve porque não me podia deixar perder o controlo e fazer algo estúpido.
E depois fi-lo. Convidou-me para sua casa, preparou uma refeição deliciosa, tratou-me como uma rainha e seduziu-me como um chefe.
As minhas tentativas de resistir a tudo foram em vão, por isso rendi-me e deixei que a paixão ardente me conduzisse.
E no dia seguinte, quando me apercebi do que tinha acabado de acontecer, que tinha traído o meu namorado, o meu mundo desmoronou-se.
Sentia-me a maior cobarde do mundo porque era demasiado fraca para sair da minha relação atual, apesar de ser evidentemente infeliz.
As únicas emoções que sentia eram confusão e ódio por mim própria, pela minha relação tóxica e pelo amor em geral.
E caso se estejam a perguntar se voltei a repetir o meu ato pecaminoso: Não, não voltei. Foi um caso isolado.
Não houve uma segunda vez, nem qualquer outra depois dessa. O ato de traição em si não foi assim tão doloroso, mas lidar com ele depois é que nos quebra.
Por isso, aqui ficam algumas coisas que aprendi com a minha experiência de batota.
TRAÍ O MEU NAMORADO E EIS O QUE APRENDI COM ISSO
1. "Esquecer o assunto" não está em cima da mesa
Aposto que o primeiro pensamento de todos os traidores é: Como é que eu apago isto e como é que me livro deste sentimento de culpa e traição? (Ou, pelo menos, foi assim que me senti).
Então, é possível apagar simplesmente o momento de traição do seu historial e continuar a viver a sua vida como se nada tivesse acontecido? Não, não é.
Mesmo que o ato de trair não tenha sido feito para magoar alguém propositadamente, mesmo que não estivesse consciente do que estava a fazer e do rumo que as coisas estavam a tomar, fê-lo na mesma.
Está feito. É real. E cada ação na nossa vida tem uma reação, ou seja, uma consequência.
Mesmo que decidas destruir todas as provas, apagar o número de telefone, aplicar uma magia vudu que te faça reiniciar a consciência (como no filme Eternal Sunshine Of The Spotless Mind), não conseguirá esquecê-lo, porque ainda terá o ato de traição guardado na sua memória.
Agora, tem todo o direito do mundo de agir como se nada tivesse acontecido e esperar que o momento de esquecimento faça efeito, mas falando da minha experiência pessoal, penso que isso é uma missão impossível.
De facto, quanto mais tentamos suprimir algo e lutar contra ele, mais ele luta para aparecer à superfície.
O nosso subconsciente é uma coisa realmente poderosa e não podemos simplesmente enganar o nosso cérebro para acreditar em algo que não é verdade.
E, por vezes, isso é bom porque nos mostra que, afinal, somos apenas humanos.
Ensina-nos a lidar com as consequências dos nossos actos.
2. A culpa terá impacto na vossa relação (mesmo que não sejam apanhados)
Se não for um traidor em série, as hipóteses de o seu parceiro saber da sua infidelidade são muito reduzidas.
Traí uma vez e não fui apanhado e, por um momento, pensei que isso era realmente uma coisa boa porque talvez, de alguma forma mágica, eu pudesse esquecer o assunto e continuar numa relação como se nada tivesse acontecido.
Mas o sentimento de culpa e a agitação eram muito fortes dentro de mim.
Assim, dei por mim a pedir desculpa ao meu parceiro pelas coisas mais triviais pelas quais nunca pediria desculpa antes.
Também comecei a acusá-lo constantemente de coisas aleatórias que ele fazia, independentemente da situação e de serem realmente dignas de serem mencionadas.
E depois apercebi-me que não era eu, mas sim a minha consciência pesada.
A culpa dentro de mim forçava-me a pedir desculpa por coisas triviais porque, ao fazê-lo, estava inconscientemente a pedir desculpa pela minha infidelidade sem sequer ter consciência disso.
Fechar os olhos com o nosso parceiro também é muito estranho, porque cada vez que o olhamos nos olhos, sentimos que a nossa alma começa a chorar, como se tivéssemos feito algo tão terrivelmente errado que matou o nosso parceiro e a relação em que ainda estamos (mesmo que a relação tenha morrido há muito tempo).
E não consegue deixar de analisar constantemente tudo o que aconteceu, na esperança de encontrar uma razão para justificar o seu ato vergonhoso.
E enquanto estivermos constantemente perdidos nos nossos pensamentos, corremos o risco de o nosso parceiro se aperceber disso e exigir saber o que raio se passa.
Assim, tem duas opções:
Continue a fingir que não aconteceu nada - que está de TPM ou a ter outras dificuldades femininas - ou conte-lhes o que aconteceu e espere pelo melhor (se ainda se preocupa com o seu parceiro e com a resolução da sua relação destruída).
No entanto, não se esqueça que, mesmo que seja sincero, os problemas de confiança permanecerão durante muito tempo numa relação.
Ver também: 6 comportamentos numa relação que são mais prejudiciais do que a traição
3. Há uma razão pela qual fizeste isto
Muitas pessoas pensam que a traição acontece por acaso e que a pessoa que traiu o fez de propósito para magoar o seu parceiro ou para satisfazer os seus desejos egoístas.
Não estou a dizer que não existam pessoas assim, mas na maioria dos casos (e no meu caso), a traição é um ato de tentar preencher o vazio causado por uma relação infeliz.
E, ao dizer isto, não estou a tentar justificar o meu comportamento ou o de qualquer outro batoteiro.
Estou apenas a tentar chamar a atenção para o facto de as raízes da batota serem muito mais profundas do que pensamos.
Há uma razão para ter traído o seu parceiro e essa razão está enterrada no fundo do seu coração.
Para compreender melhor as coisas, é preciso pensar no que mudou na vossa relação, no que falta e como se sentem em relação a tudo isso?
Sente-se só, desrespeitado, não é notado, não é apreciado, não é digno de amor?
No meu caso, senti que faltava algo na minha relação porque já não havia conversas com significado, afeto físico, surpresa um com o outro e todas essas pequenas coisas que acabam por significar muito.
E apesar de ter tentado explicar isto ao meu parceiro, ele não me quis ouvir, ou concordou mas nunca fez nada.
E foi por essa razão que também me retirei e parei fazer um esforço na nossa relação.
Foi por essa razão que fiz batota. Não estava pronta para seguir em frente, mas também não estava feliz.
Parecia que estava preso num pesadelo horrível e a única coisa que me acordou dele por um segundo foi o meu ato de traição.
Quando perceber qual é a verdadeira razão por detrás da infidelidade, pode corrigir as coisas mudando gradualmente as coisas na sua relação, se for possível.
Se não for, então devem pensar em seguir caminhos diferentes, porque não vale a pena ficar numa relação sem perspetiva nem futuro, que vos faz sentir verdadeiramente infelizes.
(Quem me dera que alguém me tivesse dito isto antes de eu fazer batota).
4. Vais sentir-te a pessoa mais merdosa do mundo
Mesmo que haja uma razão válida para trair o seu parceiro, continua a sentir-se a pessoa mais merdosa do mundo.
Porquê? Porque traiu a sua confiança e fez algo que não gostaria que o seu parceiro ou qualquer outra pessoa lhe fizesse.
Apesar de estar muito zangada com toda a situação e com o meu parceiro ignorante, isso não me ajudou a sentir-me indiferente ao meu momento de traição.
Senti-me muito triste, confusa e mal comigo mesma, pensando:
Como é que eu podia ter feito uma coisa destas quando toda a minha vida preguei totalmente o contrário?
Todo este tempo apoiei a verdade, o compromisso e as relações honestas, só para acabar por ser um traidor.
O pior de tudo é que, mesmo que o seu parceiro saiba de tudo e o perdoe, continua a não se conseguir perdoar a si próprio.
"A batalha mais dura que alguma vez travarás na tua vida é a batalha dentro de ti."
Sempre fui o meu maior crítico e essa é uma das razões pelas quais não consigo aceitar o facto de me ter deixado fazer algo realmente estúpido.
O meu maior crítico dentro de mim fazia-me sentir como se fosse a pessoa mais merdosa do mundo e nem sequer queria que o meu parceiro me perdoasse, porque eu nunca seria capaz de me perdoar.
Este sentimento de ser um falhado torna-se parte da sua vida quotidiana.
Enquanto caminha pela rua, sente muitas vezes que todos lhe apontam o dedo, lembrando-lhe que é um batoteiro, um mentiroso e alguém em quem não se pode confiar.
E não é que não esteja já a fazer o mesmo a si próprio.
Não é que não te lembres do teu ato pecaminoso desde o momento em que abres os olhos de manhã até adormeceres à noite.
Mas, com o tempo, torna-se mais fácil.
Com o tempo, aceitamos o facto de que cometemos um erro (se é que se pode chamar assim) e lamentamos imenso, mas isso não muda nada.
5. Não significa que voltará a fazer batota
Tenho quase a certeza de que conhece a famosa frase: "Uma vez batoteiro, sempre batoteiro".
Embora haja alguma verdade nisso, ainda não é totalmente válido e exige uma discussão alargada.
O facto de ter traído alguém uma vez não significa que tenha ganho um crachá com o nome "batoteiro" que o seguirá para o resto da sua vida.
Isto não significa necessariamente que vai trair todos os seus futuros parceiros.
Posso confirmar isto do ponto de vista do meu caso. Só fiz batota uma vez em toda a minha vida e duvido que volte a fazê-lo porque:
a) Tenho muita pena dele, e
b) Aprendi lições valiosas e não tenciono voltar a fazer a mesma coisa.
E no meu círculo de amigos, há muitas outras pessoas que só fizeram batota uma vez e juraram que nunca mais voltariam a fazer o mesmo, porque agora sabem o que devem fazer se forem confrontados com a mesma situação.
Por isso, se acabou de trair o seu namorado ou se alguma vez o fizer no futuro, saiba que isso não significa que vai voltar a fazê-lo e que se tornou a derradeira traidora que vai arruinar a vida de cada um dos seus futuros parceiros.
Pode parecer estranho, mas a única coisa positiva da minha experiência de traição é que estou contente por ter percebido o verdadeiro peso da mesma e tenho cem por cento de certeza que nunca mais o farei.
Se perceberes o mesmo, então sabes que estás a fazer o melhor que podes e não és um canalha que se está nas tintas para o que os outros sentem.
6. A traição tem impacto no seu comportamento em futuros encontros e relações
A culpa é um sentimento poderoso que pode permanecer presente mesmo anos após o ato e, em alguns casos, durante toda a vida.
Tudo depende do seu grau de sensibilidade e da forma como está a lidar com as consequências dos seus actos.
Esta consciência pesada pode afetar o seu comportamento em encontros futuros e relações.
Por exemplo, se sentir que deve ser castigada pelo que fez ao seu ex, subconscientemente escolhe homens tóxicos e manipuladores para ser magoada por eles, porque sente que o merece.
Poderá ter dificuldade em encontrar alguém que o trate bem devido ao sentimento de não ser digno do seu amor, atenção e respeito.
E é assim que pode acabar num outro labirinto de homens tóxicos só porque não é capaz de se perdoar pelas suas acções passadas.
Além disso, não tem força para dizer aos seus potenciais parceiros que já esteve envolvido em traições porque tem medo de os assustar e estragar tudo antes mesmo de começar.
Esta sombra negra de "outrora traidor" pode influenciar grandemente a sua futura vida amorosa, mas, tal como acontece com todas as outras coisas na vida:
O tempo cura tudo
Quando se sentir sem esperança e achar que nada vai mudar, independentemente do que disser ou fizer, lembre-se de que o tempo cura tudo.
Sei que provavelmente soa a cliché (porque já me soou a mim), mas é verdade.
Há coisas na vida que não se podem apagar, desfazer ou mudar, e a única coisa que pode ser feita é o TEMPO.
O tempo traz-nos sabedoria, compreensão e paciência. Tem o poder de nos curar e de curar aqueles que magoamos.
Porque o tempo compreende. Aconteça o que acontecer na vida, a única coisa que é sempre constante é o tempo. Não o podemos ver. Não o podemos influenciar.
Tudo o que podemos fazer é viver e acreditar que está a fazer a sua magia e a transformar-nos em pessoas melhores e mais sábias do que éramos antes.
Ver também: Como pedir desculpas por traição: 10 maneiras de fazer com que o seu parceiro o perdoe
