Escribir el Las mejores biografías de Tinder no es tan fácil como parece. Básicamente, usted quiere mostrar Usuarios de Tinder qué tipo de persona eres y solo tienes una oportunidad para presentarte de la mejor manera posible.
Lo mismo ocurre con otros sitios de citas y aplicaciones de citas además de Tindercomo Bumble. La otra persona tiene que sentirse atraída e intrigada por ti en cuestión de segundos si esperas que haga un movimiento.
Básicamente, tu trabajo consiste en despertar su interés. Entonces, ¿cómo puedes hacerlo exactamente?
Pues bien, cuando alguien visita tu perfil para primera vezlo que les ayudará a decidir entre deslizando izquierda y derecha son sin duda tu foto y tu biografía.
Por lo tanto, si tiene un buena biografía en Tinderla mitad de tu trabajo está hecho.
Por eso estamos aquí: para ofrecerle una lista definitiva de los Las mejores biografías de Tinder que seguro que hará que todos deslizar a la derecha.
100 ejemplos de biografías de Tinder
Biografías divertidas de Tinder para hombres y mujeres
1. ¿Puede alguien decirme cómo bajar la configuración de dificultad en Tinder?
2. Salgamos a primera cita y hablar de algo al azar.
3. Veo música y oigo colores. Soy intrépido y apasionado. Soy uno con el universo.
4. En realidad estoy aquí porque mi familia y mis amigos piensan que es raro que siga apareciendo sola en eventos familiares, cenas, baby showers y bodas. Así que, ¿quieres ser mi acompañante?
5. LolNo te mataré, te lo prometo.
6. Deslizar a la derecha si odias los cereales fríos o si quieres discutir conmigo sobre ello.
7. Uso hilo dental. Así de responsable soy.
8. No quiero un compañero de crímenes. Yo cometo todos mis delitos por mi cuenta. Nunca te arrastraría a eso.
9. Eh, esta parte la haré cuando se me ocurra algo ingenioso.
10. ¡Emparejémonos, chateemos y salgamos!
11. Puse la "diversión" en el funcionamiento alcohólico.
12. Siempre tengo una pistola cargada en mi mesilla de noche por si hay un intruso, así puedo pegarme un tiro para evitar conocer a gente nueva.
13. Sí, se trata de un nuevo Perfil de Tinder. La mejor idea que he tenido en mi vida.
14. Incluso yo saldría conmigo.
15. Bueno, aquí estoy. ¿Cuáles son tus otros dos deseos?
16. ¿Crees en el amor a primera vista - o deberías deslizar a la derecha ¿Otra vez?
17. La última vez que fui el tipo de alguien, estaba donando sangre.
18. No estoy aquí por mucho tiempo, sólo para pasar un buen rato.
19. Deslizar a la derecha si quieres encontrar el amor en este lugar sin esperanza.
20. Me gusta la fiesta. Y por fiesta me refiero a echarme siestas.
21. "Mi nieto favorito con diferencia". - Mi abuela
22. Enfermo mental y listo para emocionar.
23. La música de los 80 me devuelve a los buenos y viejos tiempos. Como los que yo no vivía.
24. Sólo di hola. A menos que seas mi ex. En ese caso: Que te jodan, nunca va a pasar.
25. Te lo prometo: te alegrarás de haberte pasado a la derecha.
26. Deslizar a la derecha y te prometo que lucharé por todos los memes posibles.
27. Estoy en Tinder en busca de amigos como estoy en el hub porno para ver si el fontanero realmente arregla el fregadero.
28. ¿Quieres un proyecto difícil? No busque más.
29. Demos un agradable paseo y veamos dentro de la mente del otro.
30. Estoy aquí para atrapar Pokemon, no sentimientos.
31. Le contaría una larga descripción sobre mí, pero eso le quitaría misterio.
32. Deslizar a la derecha y empieza tu prueba gratuita de 30 días conmigo hoy mismo.
33. Básicamente, quiero a alguien con quien compartir toda mi vida y que me deje en paz la mayor parte del tiempo.
34. ¿Soy una buena persona? No. ¿Pero intento superarme cada día? Todavía no.
35. No sé quién eres. No sé lo que quieres. Si buscas una relación, no puedo decirte que no tengo ninguna. Pero lo que sí tengo es un conjunto particular de habilidades. Un conjunto de habilidades que he adquirido a lo largo de una larguísima carrera sexual. Habilidades que me convierten en un sueño para gente como tú. Si usted deslizar a la izquierda ahora, será su fin. Pero si deslizar a la derechaCoincidiré contigo. Voy a charlar con usted, voy a coquetear con usted y, finalmente, voy a dormir con usted.
Véase también: Los 200 mejores abridores de Tinder + consejos para crear el tuyo propio
Las mejores bios de Tinder para chicos
36. Estoy en la ciudad por negocios, pero no dude en proporcionar el placer - estoy abierto para conexiones.
37. Un tipo sencillo con unos sueños extraordinarios... intentando vivir mi vida al máximo.
38. Me encanta largos paseos en la playa con mi novia, hasta que se me pasa el efecto del LSD y me doy cuenta de que estoy arrastrando un maniquí robado por un aparcamiento.
39. Saqué un notable alto en Sexualidad Humana en la universidad, así que digamos que sé lo que es un *comprueba las notas mal garabateadas* cliboris.
40. Mi cita perfecta: Te recojo en mi coche. Tú entras. Hay velas en el coche. Me preguntas si es peligroso. Te digo que sí, pero que me encanta el peligro. Luego vamos a tu restaurante favorito. Comemos muy bien y tomamos un par de copas. Cuando salimos, me dices que mi coche está ardiendo y me preguntas si estoy enfadada. Saco una bolsa de malvaviscos y te digo que sabía que esto iba a pasar y que no me importa. Entonces nos besamos, allí mismo, delante de mi coche en llamas.
41. El primer bocado de una zanahoria cruda me produce hipo el 99% de las veces, pero sigo comiéndola de todos modos. Así que eso debería decirte lo suficiente sobre mi perseverancia.
42. Estoy buscando a la Julieta de mi Romeo. No el romance, sólo la parte del suicidio.
43. Algunas personas dan la sensación de "no me jodas". La mía es más de "puedes derramar una sopa en mi regazo y probablemente acabaré pidiéndote disculpas".
44. Si coincidimos, ya le he hablado a mi madre de nosotros.
45. En caso de apocalipsis zombi... robaría inmediatamente el yate presidencial egipcio. Lo llenaría de patatas fritas y discos de Missy Elliot. Lo llevaría al medio del Pacífico y me broncearía. La vida es corta, quiero irme con estilo.
46. Salva un caballo. Ven a montar al vaquero.
47.Sería una ventaja si pudieras caber en el jersey de mi madre y llenar el vacío que dejó.
48. Soy el tipo de chico que puedes llevarte a casa para conocer a tu madre. Ella pensará que soy súper divertido, y encantador... y lindo, pero en realidad algo sexy al mismo tiempo. Ella se enamora de mí. Yo... creo que siento lo mismo. Nos casamos. Ahora soy tu padre. Te confronto, "Jovencita, ¿por qué estás en Tinder?" Ahora estás castigada.
49. Salir conmigo te asegura que siempre serás el más guapo.
50. Por el amor de Dios, que alguien salga conmigo para que pueda dejar de llevar a mi madre a las fiestas.
51. No me gusta tomarme las cosas con calma.
52. Espero que te gusten los machos alfa porque soy tu hombre. Así es, soy el paquete completo. Defenderé tu honor en público, no aguantaré mierdas de los camareros e incluso te dejaré embarazada, me iré y luego volveré para comerme al niño. Por otro lado, si estás buscando un la vida real nerdNo soy yo.
53. No me gustan las mujeres que no son superficiales.
54. Me echaron de Tinder dos veces: una por hacerme una galleta de Navidad con forma de pene como selfie de perfil de Tinder, la segunda porque mi biografía era "Siempre hay dinero en el puesto de plátanos" y alguien lo confundió con que era una acompañante. Pero como un ave fénix he resurgido de mis cenizas ileso. Tercer asalto, hagámoslo.
55. Mido 1,90 m. Esas son dos medidas.
56. ¿Te gusta mi camisa? Está hecha de material novio.
57. Tengo trabajo, coche y no te enviaré fotos de pollas.
58. Lo siento chicas, no tengo el cuerpo de padre que queréis, pero tengo los chistes de padre que no queréis.
59. Hay algunas cosas que deberías saber sobre mí. En primer lugar, si salimos, tú pagas. No sólo por ti, sino también por mí. Y por mi esposa, si aparece de la nada. Ten en cuenta que es una bebedora empedernida. Después de eso, el sexo no está garantizado. Si me interesa, pondré mis calzoncillos sobre la mesa. Los llevo a casa, los doblo, los lavo y consumamos apasionadamente.
60. Mi novia me dijo que quería romper conmigo porque no tenía sentido de la orientación. Así que empaqué mis cosas y me fui a la derecha.
61. ¿Está buscando conexión con un la vida real chico malo? Entonces estás de suerte, soy malo en todo.
62. Subcampeón de "El informático vivo más sexy" de Time. Una vez rescaté a un bombero y a un cachorro de un edificio en llamas. Y después de dominar el francés, me convertí en superespía internacional. En este momento, estoy navegando a través del Pacífico, robando información de alto secreto, y bebiendo Moscú Mules ... agitado, no revuelto. Vale, vale. Tal vez exageré un poco. Pero puedo arreglar tu portátil y los cachorros me adoran. Envíame un mensaje para hablar más claro y te enviaré enlaces de FB, deliciosas recetas de cócteles y MUCHO más.
63. La pizza es mi animal espiritual. Cómprame whisky o vete. Deslizar a la izquierda si te tomas la vida demasiado en serio, gracias.
64. Dos razones para salir conmigo: 1. Porque tú serías el guapo 2. Porque tú serías el guapo 3. Porque tú serías el guapo 4. Porque tú serías el guapo. Por favor.
65. Mido 1,90 y te subiré a hombros en conciertos y piscinas.
Las mejores bios de Tinder para chicas
66. Aventurero, soñador, amante, guerrero, artista, erudito.
67. Busco amor. Amor de verdad. Amor ridículo, incómodo, que te consuma, que no puedas vivir sin el otro.
68. Invítame a salir, no charles conmigo.
69. Badass con un corazón de oro.
70. Todos los hombres son cerdos. Pero tengo ganas de un poco de tocino.
71. Fui a una fiesta vestido de huevo y me lié con un tío que iba vestido de gallina. Una pregunta de toda la vida fue respondida esa noche. Era la gallina...
72. Deslizar a la derecha si quieres convertirte en mi primer ex marido.
73. I no dormirá contigo el primera vez Te veo. Hasta luego.
74. Me gustan los hombres como me gusta el café, molidos y en el congelador.
75. Mi ex me tiene en su teléfono como "perra psicópata". ¿Quieres salir?
76. Las chicas guapas no necesitan buenas biografías de Tinder - su fotos de perfil decir basta.
77. Seamos honestos. Estoy en Tinder y mi foto de perfil es de mí en bikini. No estoy buscando una relación o un amigo.
78. Sobre el tema de las fotos de desnudos: Sólo quiero recordar a todos una pequeña película llamada TITANIC. Una chica en 1912 tiene su cuerpo desnudo dibujado en un cuaderno de dibujo por un tipo cualquiera del que nadie ha oído hablar nunca, encierra el dibujo en una caja fuerte en un barco, el BARCO SE HUNDE, y sus fotos desnudas TODAVÍA acaban en televisión 84 años después. Nadie está a salvo.
79. Tengo novio. Siempre estoy buscando una mejora.
80. Su pene y / o cómo u gusta usarlo no es un tema de conversación o al menos no uno que me gustaría tener. Seguro que es sólo un pene.
81. Tengo gustos sencillos. Siempre me satisface lo mejor.
82. Deja de mirarme, mujer. - Todos los perros.
83. La única razón por la que quiero un novio es para que cuando esté cantando Fergalicious y llegue a la parte en la que ella dice "I be up in the gym just working on my fitness, he's my witness" pueda señalarle y él haga la parte del "wooOOH". Porque ahora mismo tengo que hacer las dos partes yo sola y es estresante porque justo después de la parte de "wooOOH" tengo que volver a rapear y la transición es más difícil de lo que piensas. Así que sí, necesito un novio por eso.
84. Un guerrero, no un preocupado.
85. Don't deslizar a la derecha. En realidad estoy aquí para atrapar a mi novio mentiroso. Oye cariño, si estás viendo esto, hemos terminado y estás pillado. ¿Y sabes esa chica que sigues viendo todos los domingos, cuando me dices que vas a jugar al fútbol con los chicos? Bueno, ella me contó todo. Ahora somos mejores amigos. Adiós, perdedor.
86. Me importa menos meterme en una zapatilla de cristal y más romper un vaso techo.
87. Deslizar a la izquierda menos de 1,70 m. Deslizar a la derecha si quieres enviarme un correo de odio por tener un requisito de altura.
88. Encantado de conocerte. Soy tu futuro ex-novia.
89. Fornido, pero valiente.
90. Sólo soy una chica, pidiéndole a un chico que la ame.
91. En nuestro primera citatallaré nuestros nombres en un árbol. No es porque sea cursi. Es simplemente la forma más romántica de hacerte saber que tengo cuchillos.
92. Buscando un malote. Ya tengo un buen culo.
93. Soy el equivalente humano de un Pontiac Sunfire de 1997.
94. ¿Algún buen tipo por ahí?
95. Soy una buena chica pero puedo volverme mala si tú quieres.
96. Soy muy amable y rezo para que no estés loco.
97. Oye, estás muy guapo. ¿Pero sabes qué haría que tu cara se viera aún mejor? Si me sentara en ella.
98. Cada chica infeliz lo es a su manera. Mi tipo de infeliz está lleno de autocrítico humor y cervezas locales.
99. En el apocalipsis zombi, yo sería el primero en ser mordido. ¿Has visto zombis? Son hipsters glorificados, y nunca en mi vida he podido resistirme a un hipster.
100. Soy el tipo de chica que puedes llevar a casa con tu familia. Entonces me acercaré más a ellos que tú y te iremos eliminando poco a poco.
5 consejos de Tinder para hacer que alguien pase a la derecha
Éstos son algunos consejos para el perfil para tu biografía de Tinder para hacer el mejor perfil de Tinder posible:
1. No te desesperes
No importa si estás en este sitio de citas en busca de una relación comprometida o simplemente una conexión. El mundo de citas en línea no soporta la desesperación.
Por supuesto, debes ser abierto sobre lo que quieres, pero no esperes atraer a otros. Usuarios de Tinder con frases patéticas o incluso románticas sobre tu doloroso pasado, tus desamores y la forma en que esperas encontrar a tu media naranja.
Suena duro, pero a nadie le interesa tu triste historia de amor. En su lugar, muestre su sentido del humor y haz tu perfil de citas mejor con una humeante selfie.
2. Decir más con menos
Nadie ha venido aquí a leer la historia de tu vida, así que haz las cosas lo más sencillas posible, a menos que quieras aburrir a todos. Usuarios de Tinder que se acerquen a tu perfil.
Recuerda: A veces, menos es más y es tu trabajo mostrar el arte de representarte a ti mismo en unas pocas líneas.
El mejor consejo es ceñirse a 500 caracteres, si quiere que el mejor biografía de Tinder.
3. Cuida tu ortografía
Esto probablemente suene completamente irrelevante, pero ten cuidado con los nazis de la gramática, ya que están por todas partes. No hace falta que utilices un lenguaje demasiado oficial, pero la gente podría rechazarte solo por tu mala ortografía.
No olvides cuidar tu forma de escribir y demostrar al menos unos conocimientos lingüísticos básicos. Si no se te dan bien las palabras, utiliza emojis también es una forma única y original de destacar entre la multitud.
4. Tener una frase pegadiza
Algunos de los perfiles más populares son al mismo tiempo los perfiles de Tinder más divertidos. Lo que tienen en común es una frase pegadiza, a veces incluso cursi, pero que muestra la gran sentido del humor.
La cuestión es que cada uno de los perfiles de Tinder más divertidos tiene una cosa en común: hacen reír a los demás y la risa es, sin duda, la mejor manera de entrar en el corazón y en los pantalones de alguien.
Ten cuidado con las bromas que haces. Elige siempre autocrítico humor ante la posibilidad de insultar a otra persona.
5. Elige bien tu foto de perfil
Según la mayoría de las investigaciones, la mayoría de los usuarios de Tinder (y de las personas que participan en citas en línea en general) prestan más atención a los selfies que publicas, sobre todo si eres una chica.
Al fin y al cabo, la mayoría de la gente de estos sitios de citas quiere ver tu aspecto antes de intentar averiguar qué tipo de persona eres.
Naturalmente, no publiques una mala foto tuya en tu perfil de citas. Sin embargo, no uses demasiado Photoshop hasta el punto de que tus posibles parejas no te reconozcan en la primera cita.
La mejor opción es un selfie. Sin embargo, también puede ser divertido que relaciones tu biografía de Tinder y tu foto de perfil.
Después de repasar esta lista de las mejores biografías de Tinder, encuentra y utiliza el que más te guste. Mucha suerte.
